Chevrolet Daewoo club - forum

Fotbal je zajímavý hlavně tím,
že pár tisíc příslušníků chudé
lůzy na tribunách
řve na 22 milionářů:
,,makej ty hajzle"

Aký je rozdiel medzi chlapom po 20-ke a po 40-ke ?
keď má 20,chodí mu "3,14-ča" po rozume,keď má 40 a viac chodí mu po byte

"Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
""Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou.""
Tak si tak říkám : ""Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?"

Proč mají někteří muži raději psy, než manželky?
- Čím později přijdete domů, tím nadšeněji vás pes vítá.
- Psi si nevšimnou, že na ně voláte jménem jiného psa.
- Psi mají rádi, když necháváte věci válet na podlaze.
- Psí rodiče vás nejezdí navštěvovat.
- Psi chápou, že na prosazení svého názoru musíte někdy zvýšit hlas.
- Na psa nikdy nemusíte čekat... je připraven vyrazit 24/7.
- Psi si myslí, že opilí jste zábavní.
- Psi rádi jezdí lovit či rybařit.
- Psi vás nevzbudí vprostřed noci otázkou "kdybych umřela, pořídil by sis jinýho psa?"
- Pokud má pes mrňata, je společensky přijatelné podat inzerát a zbavit se jich.
- Pokud na vás pes ucítí jiného psa, nenaštve ho to... jenom zaujme.
- Psi rádi jezdí na korbě náklaďáku.
- Když pes odchází, nevezme si půlku vašich věcí.

Malý Pepíček se pořád šťourá v nose, až to jeho maminka nevydrží a říká: "Jestli se budeš pořád šťourat v nose, budeš tlustej jako strejda Lojza!"
Za chvíli jedou v tramvaji a Pepíček stojí u těhotné maminy. Pořád se culí a kouká jí na břicho.
Paní se ptá: "Ty mě odněkud znáš chlapečku?"
A Pepíček s vševědoucím výrazem říká: "To ne, ale vím, co jste dělala!"

Dva yankeeové kecají v baru:
Ta moje stará je hrozná, mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně.

Manžel se vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou v dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít."

Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče? Dívka: Okej, ale jak se to hraje? Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím. Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno) Dívka: Červená! Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně,což je 96 000Kč ročně, ale... rok má 365 dní.
Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný,
To je už jen 228 dní.Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin,tedy 1 třetinu dne,
To znamená 76 dní.Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,Tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější základovou desku, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk."
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů.
"Co to má znamenat?"
"To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"