VTIPY davejte sem :)

[Stanoduso]

Ničo núka aj maša Slovenčina
Opel- Odíde Preč ELektrika -vlastná skusenosť
BMW- Bozaj Ma W riť - staré,ale jaré

For
Only
Repair
Daily

[18lukin18]

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

[Stanoduso]

971225_10151539065227007_2025404263_n.jpg

Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"

Obcas to mam aj ja na jazyku ked zenu vidim

[18lukin18]

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: "Sakra, jak je tohle možné?" A chlápek mu povídá: "No, dneska sem byl jako volavka určenej já."

[Vazoun]

[18lukin18]

[Vazoun]

[Vlasta]

Snacha volá Tchýni:
Mamá, když se posere dítě, kdo přebaluje? Otec nebo matka?
Tchýně:
Samozřejmě, že matka!
Mamá tak přijď rychle k nám, protože se tvůj syn ožral tak, že se až posral…

[Vazoun]

[ferry]

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.

V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná,tak vytáhne sukni
ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si
vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne
kamarádovi: "Juro, cítíš to taky?
Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

[Vazoun]

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci , když manžel začne chrápat,
nalepí mu pod nos papír od Olomouckých syrečků.
Manžel zafrká,přestane chrápat a povídá :
Marie , spíš ?
Ne , nespím .
Tak se přikryj !!

[357]

Když vyjede vlak z tunelu, otočí se pán ke slečně a povídá: "Ten byl ale dlouhej, co?"
"...to byl váš??"

Mladík se v kině přitulí ke slečně a povídá:"Poď se líbat."
"...teď když jsem tě vykouřila??"
"Mně?!"

Dědeček povídá vnučce pohádku: "Byl jednou jeden cikán... Kurva, to byly časy!!"

[Vazoun]

Osmdesátiletý děda se ptá 75ti letý babičky : Nechceš se semnou pomilovat ??
Babička na to : Jo,ale jenom s kondomem !
Dědek na to : Vždyt' stejně už nemůžeš mít děti ?
Babička : To sice ne, ale salmonelozu z těch starejch vajec Jo !!

[357]

[Vazoun]

Mladá dívka si nabalí stařečka a těší se ,že ho o svatební noci usouloží k smrti,
aby po něm mohla dědit.
Svlékne se , lehne si na postel a čeká až manžílek vyjde z koupelny.
Ten vyleze s prezervativem na svém 30cm dlouhým údu, se špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá , co to má všechno znamenat ?
Stařík vysvětluje :
Jsou dvě věci , které k smrti nesnáším : Ječící ženskou a smrad ze spálené gumy !