Chevrolet Daewoo club - forum

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.
Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amíkovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne, že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana, kolik to bude stát.
Satan: „1 euro.“
Čech: „Tak málo?“
Satan: „Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor…“

Povídá manželka muži: „Miláčku, za chvíli budeme tři.“
„To je úžasná novina!“
„Taky si myslím. Rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám.“

Luki, zabils

Přivezou řediteli novou elektronickou sekretářku, k nerozeznání od pravé. Chtějí ji předvést, ale ředitel odmítne, že si ji vyzkouší sám. Vezme ji sebou, zamkne se a po chvíli se ozve hrozný řev. Technik suše poznamená: "Mohl si nechat alespoň vysvětlit, že ta díra dole slouží jako ořezávátko na tužky!"

Správce počítačové sítě byl na sekretariátě ředitele instalovat nějaký software. Všiml si, že na moderním drahém plochém monitoru je nalepený bílý křížek, vytvořený ze dvou proužků samolepek. Ptá se tedy dívky majitelky stroje:
„To ta co máte za ozdobu?“
„To není ozdoba, ale značka,“ odvětí dívka.
„Co za značku?“
„Mám na obrazovce dvě ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak
jsem si jí přeškrtla, abych na ní zbytečně neklikala.“

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvláš silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

Američan, Japonec a Rus sedí v sauně a najednou Američanovy zapípá v podpaží.
Američan se tam poškrábe a řekne: "To je můj pager. Mám čip voperovaný pod kůží."
Najednou zazvoní telefon. Japonec dá dlaň k uchu a telefonuje až skončí tak řekne: "Mám na ruce pod kůží voperovaný mobilní telefon."
Rus poté znejistí. Je mu hloupé, že nic takového nemá. Tak jde na záchod nacpe si do zadku toaleťák, vrátí se zpět a říká: "Ticho přichází mi fax."