Chevrolet Daewoo club - forum

to nevadi, on nemusi vediet, ze ju nemas... vystavovat na plate katanu by bolo koledovanie si o rozbitie skla a pravdepodobne aj o problemy so zelenymi...
o tie si pravdepodobne budes koledovat aj palkou

Vpadne chlap večer do hospody,objedná si pivo,vypije ho jedním lokem a žádá o další.
To se opakuje pětkrát.
Vy máte pěkně velkou žízen'... povídá hospodský.
No, já venku souložím v aztě s nějakou ženskou, která je hrozně vášnivá a já už vůbec nemůžu.
Sakra, to bych si taky dal říct povídá hospodský.
Tak já vám to tady vezmu, běžte , stejně to ve tmě nepozná.
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženou rozdávat.
V tom jde okolo policajt,zasvítí do auta a křičí.
Sakra co to tady děláte !
Hospodský povídá : ale , souložím tu s manželkou.
Omlouvám se , to jsem nevěděl, povídá policajt.
Hospodský na to : Já taky ne, dokud jste nerozsvítil !!

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. „V perfektním novém baru!“ říká manžel. „Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!“
„Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!“
„Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!“
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, madna druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: „To je Zlatý Bar?“
„Ano, am, přejete si?“
„Máte zlaté dveře?!“
„Ano, samozřejmě máme!“
„Máte zlaté podlahy?!“
„Jistě, madam!“
„A co zlaté mušle?!“ Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: „Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!“

Hypnóza léčí …

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:

"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"

"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"

Jeho žena odpoví:

"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

Nebolí mě hlava!

No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"

"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.

Jeho žena pak říká:

"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"

Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.

Jeho žena celá omámená zvolá:

"No tak to bylo teda úžasné!"

Manžel odpoví:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"

Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:

"Pane Bože, pane Bože…“

Manžel opět řekne:

"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.

Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:

To není moje manželka!

To není moje manželka!

To není moje manželka!"


Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....

To mi pripomína:

Dvaja horolezci visia v skalnej stene.

Ten vyššie: "Treba mi čúrať."

Ten nižšie: "Musíš si vsugerovať, že ti netreba, opakuj si dookola netreba mi čúrať."

Ten vyššie: "Netreba mi čúrať, netreba mi čúrať, netreba mi čúrať..."

Ten nižšie sa po chvíli pridá: "Netečie na mňa, netečie na mňa, netečie na mňa..."

Adam to si zabil

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: „Pozor, je to strašný nenasyta!“
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: „Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!“
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: „Kohoutku, šetři se.“
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku povídá: „Vidíš, kohoutku, nešetřil ses, a jak to dopadlo!“
Kohoutek otevře očičko a povídá: „Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!“


Na WC přijde pán, ruce překřížené na prsou a prosí vedle stojícího, zda by mu nepomohl, že se mu chce hrozně čurat. Vedle stojící se slituje nad mrzákem, rozepne mu kalhoty, přidrží při močení a potom zase kalhoty zapne. Obsloužený pán si protáhne ruce a spokojeně odchází. Vedle stojící se ho nechápavě ptá, co mělo to divadlo znamenat. „Víte, já mám sifilis a strašně se toho štítím!“

Baví se spolu dva zaměstnanci :
Myslím , že si potřebuju odpočinout od práce, řekl muž.
A jak si myslíš že to uděláš ? Zeptala se blondýna .
On, že jí to ukáže ... a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se co to dělá ?
Jsem žárovka, odpověděl chlap.
Myslím že potřebuješ volno řekl šéf.
Takže chlápek seskočil a šel domu.Blondýna se zvedne a jde za ním.
Šéf se jí zeptal kam jako jde ?
Blondýna odpoví : Taky domu ... nebudu přece pracovat po tmě !

Stěžují si dva kamarádi: "Když se opilý vracím domů, žena mě nechce pustit dovnitř."
"Dělej to jako já. Přijdu-li opilý, přede dveřmi se svléknu, sbalím šaty do uzlíčku, zazvoním, žena otevře a já skulinkou hodím šaty dovnitř. Aby nebyla ostuda po domě, žena pak otevře."
Po čase se znovu potkali. "Kamaráde, tys mně dal!"
"Jak to," diví se přítel.
"Jednou jsem přišel domů opilý. Přede dveřmi jsem se svlékl do naha, najednou se dveře samy otevřely, já tam hodil šaty a slyším: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají, a celý barák mi ujel ..."

18lukin18 :

ÚSMĚVNÉ ...

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: „Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!“
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: „Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!“
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: „Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!“
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: „Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!“
Medvěd otevře jedno oko a povídá: „Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháte po lese jako kokoti!“