Chevrolet Daewoo club - forum

Dva buzíci stvořili něco, z čeho udělají dalšího.
Smíchali jejich sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.
Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde ležel tucet dětí ve svých postýlkách.
Z nich jedenáct strašně řvalo.
V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila,že jen jejich synáček je štastné dítě.
No, není to nádhera ? řekl Elton Davidovi. Všechna tato mimina pláčou .. jen ten náš je spokojený.
To jen dokazuje převahu homosexuální lásky.
Ted' je štastný, řekla sestra .. ale sledujte, co se stane, když mu vytáhnu dulíka z prdele ...!

Rudolf Š. píše:no nevím jestli je to úplně vtipný, ale dá se tomu zasmát
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl

zabavne... ale niekto ma asi velmi vysoku mienku o kondicke nacelnika stabu
300 km za 11 hodin na bicykli ukrajina... neviem ci by to peter sagan zvladol

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:
"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,
slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje
vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou
50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se.
Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda
skončila.
"Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
"No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62
zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.".....

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.

Prodavač říká: „Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10.“

Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: „No a slipy potřebujete velikost 36.“

Chlap na to: „Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34.“

„Ne ne, opravdu, dejte na mě, vaše velikost je 36.“

„No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34.“

„Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“

Tak ten je

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

Podobnýho cestovatele jsme potkali v roce 2006 na dovolený u Pelhřimova.