VTIPY davejte sem :)
Moderátoři: Blue Lanos, pejee
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
- Reklama
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
> Subject: Fw: FW:obchodný návrh
> >
> >Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám
1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM
PŘÍPADĚ !! " Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a
než je stačíte zvednout tak budu hotov" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec
řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému
příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle,
aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
> >Dívka tedy souhlasila s návrhem.
> >Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách
zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ... Dívka odpověděla: "SAKRA !! .
.. POUŽIL DROBNÉ MINCE"
> >
> >MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
> >
> >Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním
> >budete souhlasit.
> >
> >Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: " Dám Vám
1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení" .. ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM
PŘÍPADĚ !! " Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a
než je stačíte zvednout tak budu hotov" Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec
řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému
příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle,
aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
> >Dívka tedy souhlasila s návrhem.
> >Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách
zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??" ... Dívka odpověděla: "SAKRA !! .
.. POUŽIL DROBNÉ MINCE"
> >
> >MANAŽÉRSKÁ POUČKA:
> >
> >Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním
> >budete souhlasit.
-
Miso29
- Příspěvky: 390
- Registrován: úte dub 18, 2006 20:59
- Bydliště: Banska Bystrica
- Kontaktovat uživatele:
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno "Teď už dva!"
Inspektor prijde do tridy na inspekci, sedne si do posledni lavice za Pepicka a sleduje cvrkot. Mlada, ztremovana ucitelka pise na tabuli anglickou vetu, pritlaci, krida se zlomi a tak se pro ni ohne. Kdyz dopise, tak se zaku pta, co to znamena. Hlasi se jenom Pepicek a rekne: "Preklad zni: To je ale krasna prdelka!" Ucitelka se rozhorci a posadi Pepicka s petkou a poznamkou. Pepicek se otoci na inspektora a povida mu: "Kdyz to neumis, tak
nenapovidej, kretene!"
Inspektor prijde do tridy na inspekci, sedne si do posledni lavice za Pepicka a sleduje cvrkot. Mlada, ztremovana ucitelka pise na tabuli anglickou vetu, pritlaci, krida se zlomi a tak se pro ni ohne. Kdyz dopise, tak se zaku pta, co to znamena. Hlasi se jenom Pepicek a rekne: "Preklad zni: To je ale krasna prdelka!" Ucitelka se rozhorci a posadi Pepicka s petkou a poznamkou. Pepicek se otoci na inspektora a povida mu: "Kdyz to neumis, tak
nenapovidej, kretene!"
Zlaty Matiz 0.8SE r.v.98 green filter,cierna kapota,vyfuk Ulter Sport
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Vtip do fora vlozil: Mitch z ráje Českýho
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor.
Pitomý ženský řidičky!!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a pořád si cosi malovala na ksicht!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor.
Pitomý ženský řidičky!!
Ještě si někdy stěžujte, na co všechno platíte daně... Buďte rádi, že nežijete v Americe... :
Když američtí sexuologové vybídli v rámci výzkumu několik desítek žen, aby jim předvedly onanii (samozřejmě za peníze, jak jinak), nenašly se ani dvě, které by to dělaly naprosto stejně.
Další tady...
:Když američtí sexuologové vybídli v rámci výzkumu několik desítek žen, aby jim předvedly onanii (samozřejmě za peníze, jak jinak), nenašly se ani dvě, které by to dělaly naprosto stejně.
Další tady...
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
ABSOLÚTNE ŠUPY
>
> Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú
> dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...
>
> Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...
>
> Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
> tehotná a ja nie...
>
> Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť podívať sa mužovi priamo do očí. Je
> to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na
> hrudi...
>
> Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť...
>
> Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
> priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A
> ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...
>
> Žena sa často zamiluje do svojho ctiteľa iba preto, lebo obdivuje jeho
> vycibrený vkus...
>
> Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý...
>
> Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
> cítiš akosi osamelý...
>
> Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu
> každú chvíľu...
>
> Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž
> nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
>
> Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
> stačila pre celú dedinu...
>
> Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu,
> ktorá ho považuje za muža... (Gabriel Laub)
>
> Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom
> zrovna visieť nemal...
>
> Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
>
> Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť
> svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...
>
> Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?
>
> Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no
> chcel by som to posunúť nižšie...
>
> Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
> niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)
>
> Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si
> nevrznem...
>
> Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som
> príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...
>
> Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to,
> že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...
>
> Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno
> postavil doma, teraz až v autobuse...
>
> Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...,
> a odchádzajú...
>
> Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som
> tam iba WC...
>
> Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
> Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...
>
> Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
> svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som
> stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ...
>
>
> Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú
> dvaja nadržaní a nie moc prieberčiví ľudia...
>
> Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa...
>
> Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola
> tehotná a ja nie...
>
> Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť podívať sa mužovi priamo do očí. Je
> to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na
> hrudi...
>
> Včera ma stretlo šťastie! Prišlo sa so mnou rozlúčiť...
>
> Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v
> priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A
> ja som bol v teplákoch a papučiach..., s ďalekohľadom v dome oproti...
>
> Žena sa často zamiluje do svojho ctiteľa iba preto, lebo obdivuje jeho
> vycibrený vkus...
>
> Ja nie som pedofil! Ja som len nedočkavý...
>
> Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále
> cítiš akosi osamelý...
>
> Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu
> každú chvíľu...
>
> Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž
> nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
>
> Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská
> stačila pre celú dedinu...
>
> Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu,
> ktorá ho považuje za muža... (Gabriel Laub)
>
> Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy... No sopeľ by mu pritom
> zrovna visieť nemal...
>
> Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
>
> Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť
> svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...
>
> Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?
>
> Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no
> chcel by som to posunúť nižšie...
>
> Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach,
> niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch... (Dior)
>
> Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si
> nevrznem...
>
> Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som
> príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...
>
> Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to,
> že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...
>
> Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno
> postavil doma, teraz až v autobuse...
>
> Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...,
> a odchádzajú...
>
> Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som
> tam iba WC...
>
> Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
> Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...
>
> Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase
> svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka! Skôr, než som
> stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ...
>
http://www.tastelikepizza.com/index.php?itemid=651
kuzelníčka! fakt to stoji zato, ale treba kuk až do konca
----------------------------------------------------------------------
vyznanie práci...
Nenavidim celu tuto skurvenu pondelkovo - piatkovu prijebanu cinnost ktora
ma povznasat ducha a robit zo mna cloveka. Nenavidim z celej duse toho
prveho prijebaneho kromanonca co ho napadlo ze bude pracovat. Bodaj by
skapal. Aj s celou rodinou. Neznasam kazdeho ktoreho praca bavi a chodi
donej s radostou. Nech tiez skape. Z duse by som dopichal Marxa aj s
Engelsom, Watta aj Newtona. Vsetkych co nieco urobili. Nech trpia na lozku s
hnisavymi nohami 30 rokov. Nemam rad priemysel, polnohospodarstvo ani treti
sektor. Ani stvrty a piaty. Nech zhoria. Nemam rad svojich nadriadenych ani
spolupracovnikov. Nech sa utopia v 50 000 litroch vriaceho Raciolu. Nech mi
Bill Gates, ktory vzapati tiez nech skape, kupi chalupku v juznej Melanezii,
kde budem chodit tak na vecer k miestnemu moru ulovit si rybu. A nech mi
tam Cerveny kriz zhodi kazdy mesiac nejaky chleba, aby som furt nemusel zrat
tie prijebane opekane ryby. A rum, vodku, kofolu a dzus a nejake pivo nech
mi tiez zhodia. A nech zas odletia hned do pice. Anech sa zoskvaria
vsetci co furt nieco vymyslaju aby som musel kazdy den vstat. Ja nechcem
vstavat. Ja chcem lezat. 3 - 4 roky, potom uvidime.Nechcem v zivote pocut
otazku pan inzinier, uz ste to spravili ? Nespravil, chod do pici. Radsej
som sa mohol narodit ako dementne ciganske dieťa, ktorému mama vzdy jebne
nejaky chleba s opecenym pavukom a je dobre. Hra sa na dvore so svojimi 40
rocnymi surodencami, ktori su tiez vsetci dementni. Aj mama s ockom su
dementni. Jebem im na 40 hodinovy pracovny tyzden. Jebem im na trinasty a
strnasty plat, jebem im na odbory, na socialne vymozenosti. Nech sa zadusia
vlastnymi zvratkami. Ale zas mi sef slubil, ze mi kupia pod stolicku nejaku
podlozku z Ikey, aby som vraj neznicil novu dlazku. Tak mozno to tu potom
budem milovat. Ani domovnebudem chodit od radosti ze tu mozem byt. Neznasam
ani ten prijebany pocitac, do ktoreho cumim 7 hodin denne. Bodaj by zhnil.
Aj s celym prijebanym internetom. Nech idu vsetci kokoti do pice, ja uz
proste nevladzem pracovat.Nicnerobeniu zdar a primitivnym kmeňom v Oceanii
zvlast.
kuzelníčka! fakt to stoji zato, ale treba kuk až do konca
----------------------------------------------------------------------
vyznanie práci...
Nenavidim celu tuto skurvenu pondelkovo - piatkovu prijebanu cinnost ktora
ma povznasat ducha a robit zo mna cloveka. Nenavidim z celej duse toho
prveho prijebaneho kromanonca co ho napadlo ze bude pracovat. Bodaj by
skapal. Aj s celou rodinou. Neznasam kazdeho ktoreho praca bavi a chodi
donej s radostou. Nech tiez skape. Z duse by som dopichal Marxa aj s
Engelsom, Watta aj Newtona. Vsetkych co nieco urobili. Nech trpia na lozku s
hnisavymi nohami 30 rokov. Nemam rad priemysel, polnohospodarstvo ani treti
sektor. Ani stvrty a piaty. Nech zhoria. Nemam rad svojich nadriadenych ani
spolupracovnikov. Nech sa utopia v 50 000 litroch vriaceho Raciolu. Nech mi
Bill Gates, ktory vzapati tiez nech skape, kupi chalupku v juznej Melanezii,
kde budem chodit tak na vecer k miestnemu moru ulovit si rybu. A nech mi
tam Cerveny kriz zhodi kazdy mesiac nejaky chleba, aby som furt nemusel zrat
tie prijebane opekane ryby. A rum, vodku, kofolu a dzus a nejake pivo nech
mi tiez zhodia. A nech zas odletia hned do pice. Anech sa zoskvaria
vsetci co furt nieco vymyslaju aby som musel kazdy den vstat. Ja nechcem
vstavat. Ja chcem lezat. 3 - 4 roky, potom uvidime.Nechcem v zivote pocut
otazku pan inzinier, uz ste to spravili ? Nespravil, chod do pici. Radsej
som sa mohol narodit ako dementne ciganske dieťa, ktorému mama vzdy jebne
nejaky chleba s opecenym pavukom a je dobre. Hra sa na dvore so svojimi 40
rocnymi surodencami, ktori su tiez vsetci dementni. Aj mama s ockom su
dementni. Jebem im na 40 hodinovy pracovny tyzden. Jebem im na trinasty a
strnasty plat, jebem im na odbory, na socialne vymozenosti. Nech sa zadusia
vlastnymi zvratkami. Ale zas mi sef slubil, ze mi kupia pod stolicku nejaku
podlozku z Ikey, aby som vraj neznicil novu dlazku. Tak mozno to tu potom
budem milovat. Ani domovnebudem chodit od radosti ze tu mozem byt. Neznasam
ani ten prijebany pocitac, do ktoreho cumim 7 hodin denne. Bodaj by zhnil.
Aj s celym prijebanym internetom. Nech idu vsetci kokoti do pice, ja uz
proste nevladzem pracovat.Nicnerobeniu zdar a primitivnym kmeňom v Oceanii
zvlast.
