Chevrolet Daewoo club - forum

Jak se jmenuje největší výrobce oken?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Alkohol.

Baví se dvě blondýnky:
Koupila jsem si švihadlo.
Prosím Tě a na co ti bude.
Udělala jsem si z něho troje tanga a ještě mi zůstaly dva vibrátory.

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: 'Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?'
Řidič se zamyslí a říká: 'No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!'
'Coo?!'
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: 'Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!'
'Okamžitě si vystupte, pane řidiči,' říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: 'Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!'
A z kufru se ozve: 'Už jsme za hranicema ?

Blondynka dělá test, složený z otazek a odpovědí "ano x ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v nahlém záchvatě inspirace vyndá z peněženky minci a začne vyplňovat test stylem "číslo=Ano, znak=Ne". Za půl hodinky má všechno hotové, zatím co zbytek třídy se ještě potí nad papíry... Posledních 5 minut času, a ona najednou začne v zoufalství vyhazovat minci, mrmlat a strašně se potit. Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to "Kontroluju si odpovědi... a skoro všechno mám špatně!"

Při hře na schovávanou: „Tatínku, tatínku, našel jsem babičku!”
„Kdo ti dovolil kopat na zahradě?!”

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a
Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost,
můžeme vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme
jich dost,můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká pičovina!!!"

trochu sprostší ...

Přistoupí chlápek k bankovní prepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"

Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

dvaja puberťáci sa boskávajú v parku na lavičke v noci, už dobrých 15 minút, keď už stratia dych a skončia, kočka povie : "asi som zhltla tvoju žuvačku" nato on : "ja nemám žuvačku iba nádchu ...

V popradskom parku dvaja policajti na pochodzke najdu obesenca.
- Ku*va, co zrobime, s tym je kopa starosti. Odvezieme ho do Spisskej.
O hodinu, park v Spisskej, dvaja policajti na pochodzke najdu obesenca.
- Boha, zas je tu.

Taxikar zobral chlapa. Ten mu prilozil pistol k hlave a hovori: Chod k lesu..vystup..ideme do lesa. V lese ho odzadu pretiahol... Vratili sa k autu a dal mu 500e. Taxikar mu hovori: Za tolko by som ti dal ai bez tej pistoli... Pasazier: Bez tej pistoli by si nemal spravne stiahnutu ritku

Neočakávaná inšpekcia v ruskej záchytnej stanici odhalila, že rozdiel medzi zamestancami a pacientami je len v uniforme.

Žena u vestice,,­Tak tu vidím,že­ manžel vás podvádza..",t­o vážne? Nemá­te tie karty obrátene..­.?

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu až kým si nevšimol nápis MADE IN CHINA!

Nedocenena krasa zeny...
Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným rúžom,
vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.
Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:" Čo ti už naozaj j*be Karol !!!!"

Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť.

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí:
,,Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje:
Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

V afganských horách ide po ceste veľká skupina bojovníkov Talibanu. Spoza kopčeka sa zrazu ozve: Jeden slovenský vojak je lepší ako desať Talibancov!
Talibanský veliteľ sa naštve a pošle za kopček 10 svojich najlepších bojovníkov. Asi minútu počuť streľbu a potom sa ozve: Jeden slovenský vojak je lepší ako sto Talibancov!
Za kopček uteká 100 bojovníkov, päť minút sa ozýva streľba a potom: Jeden slovenský vojak je lepší ako 500 Talibancov!
To už je talibanský veliteľ rozzúrený, posiela tam 500 bojovníkov a 10 minút sa ozýva streľba, výbuchy a strašný krik. Potom sa spoza kopčeka priplazí smrteľne zranený talibanec a z posledných síl hovorí veliteľovi: Už tam nikoho neposielajte, je to pasca. Oni sú tam dvaja.

Tři šlechtitelé se hádají, kdo je lepší:
"My jsme zkřížili banán s pomerančem. Vypadá to jako pomeranč, když se to oloupe chutná to jako banán."
"My jsme zkřížili jablko s banánem. Vypadá to jako jablko, nemusí se to loupat a chutná to jako banán."
"My jsme zkřížili filcky s bramborama. A brambory se teď škrábou samy!"

Dvě krávy se pasou na louce.
Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká:
"Ty se směješ,ale já se fakt lekla.

Adam dobře ty