Chevrolet Daewoo club - forum

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: ,,Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.''
Angličan: ,,O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.''
Čech na to řekne: ,,Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české.''

Bankomat na Cypre...

Poľský kôň

Katastrofa na leteckej šou – LIETADLO ZASIAHLO ŠTYRI BUDOVY
To sa len tak nevidí. Ukazuje to nebezpečie pre účastníkov týchto akcií.

Úžasná fotografia to ukazuje veľmi podrobne.
Pilot, letiaci nízko nad zemou nemal žiadnu kontrolu nad strojom.
Len tesne minul prizerajúci sa dav a nabúral do niekoľkých budov.
Predstavte si tú hrôzu pre ľudí vo vnútri týchto budov!

Nikto nebol usmrtený, ale všetci boli veľmi vydesení.

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou ?
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání .
Ale muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání .

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China .

Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká :
Pane sousede, slyšela jsem jaký jste milenec ...
Ale , to nestojí ani za řeč ...
Jo,jo , přesně to jsem slyšela !

...ještě něco od vazouna

Jedu z práce. Je mi 75 let.

Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými
dioptriemi, vystupuji.

Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko.
To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc.

Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.

Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se
pomočil.
Opět to nestihl.

Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí
ztrátou paměti.

Vystupuji a mám hlad.
V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří
dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než
dojde k mému stolu.

Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme
přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.

Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít
nějakou práci.
Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději
Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.

Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let a nabádá vládu aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: ,,Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: ,,Vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: ,,Tak já Vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: ,,Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!''

18lukin18 píše:A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!

Tohle jsem slyšel už před nějakými 30 léty... Akorát z těch tekutin tam byla pouze moč (holt ani japonský přístroj tenkrát nezvládal více ) a končilo to:

Dcera gravidní, manželka frigidní, a když si nepřestaneš honit čů*áka, tak ti ten tenisovej loket zůstane .

Co jsi dostal k narozeninám ?
Ale, obraz od Rembrandta .
A od ostatních ??

Co si myslíš Stando, je dobré po souloži,
prohodit pár slov s manželkou ?
Já si myslím, že jo, vždyt' na co máme ty mobily ...

PROBÍHÁ INSTALACE JARA….

███████████████░░░░░░░░░░░░░░ Průběh instalace: 44% …instalace neúspěšná.
Chyba 404: roční období nebylo pro vaše území nalezeno.
Roční období, které hledáte, mohlo být smazáno, přejmenováno nebo je
dočasně nedostupné.
Opakujte pokus později, nebo zkuste Floridu

aj šefa