Chevrolet Daewoo club - forum

Telefonuje syn s mámou:
> Mami, můžu dnes přijít i se svým děvčetem?"
> "Samozřejmě, synku."
> Víš mami, já jsem s ní už dva měsíce ženatý..."
> "Och! To je skvělé, synku."
> "Mami, chtěli bychom žít u vás."
> Dobře synku, bude nám spolu veseleji."
> "...... ale ona je cikánka."
> "Synku, vždyť nejsme žádní rasisti."
> "...... a má čtyři děti."
> "Synku, já se už těším na dětičky."
> "Mami, ale vy máte jen jednopokojový byt."
> "To je v pořádku. Ty s manželkou a s dětmi budeš bydlet
> v pokoji a otec si ustele v kuchyni."
> "... a co ty, mami?"
> "Já se jdu oběsit......"

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli,že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich : " Sorry, klucí, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mne.
Ostatní samozřejmě jsou namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, tak se rozhodli,že pojedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří ohen',pivo se chladí a dřevo má nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné,když jim říkal , že nemůže.
No, páni klucí ,včera večer sedím na gauči, piju pivo,koukám na na fotbal. Najednou se manželka přikradla,zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádýlku.
Potom mě vzala do ložnice, tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta.
Řekla mi, at' ji připoutám k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala : Ted' můžeš dělat, co jen chceš. "
" CHLAPI, TAK JSEM TADY " !!

...i ty chlape jeden

Vážení, vyhlašujeme bojkot zimy! Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující: - ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají... chocholy, je povoleno stavět hnízda... (přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno) - kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá - ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, Zelený, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje... - Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek teda radši ne) - ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá, ..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně; - pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová, Chládková, Chládek a jim podobné je bohužel nutné obětovat......)))))))))))))

Všem krásné Velikonoce !!!

Mám něco podobnýho.

Vážení jaro nebude ... bude rovnou léto ... nepřipouštějte si z toho " BOLENÍ HLAVY "

POKOJNÉ VELIKONOČNÍ ZIMNÍ SVÁTKY JARA ... přeje Vám všem na foru Vazoun s Aničkou

Tiež pár pridám

Bavia sa dvaja kanibali a ten jeden hovorí: "Hej, ja tú tvoju svokru tak nemám rád".
A ten druhý: "To nevadí, tak ju nechaj tak a dojedz aspoň tie zemiaky."

Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.

Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov.

Obyvateľ v činžiaku zazvoní na susedovom byte.
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie... ale predajte mi vášho psa!

Na Štědrý den žena nadává manželovi:
„Od rána furt něco žereš, večer uvidíš leda tak p.ču a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a říká:
„Nene, já nemusím, já už ji vidím..."

Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."