VTIPY davejte sem :)

[Rudolf Š.]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: „No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.”
Návštěvník povídá: „Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?”
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?”

[Rudolf Š.]

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera.
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?

[Vazoun]

[Vazoun]

Toto je ta kopie slečny Singletonové, jejího hlavního zdroje příjmů :
Halo, jste slečna Singletonová ?
Ano, jsem.
Slečno Singletonová, jmenuji se John Smith, váš danový účetní.
Musím vám oznámit,že vaše danové přiznání danový úřad odmítl.
Říkají,že váš plat a majetek si odporují.
Váš plat sekretářky je příliš nízký na to, abyste si mohla dovolit luxusní byt, nový Mercedes,
drahé dovolené několikrát v roce a jiné ...
O', a co mám dělat ?
Pošlete mi kopii hlavního zdroje vašich příjmů, potom uvidím,co se dá dělat.
Dobře , kopii hned udělaám a pošlu ji .

[Serpico]

Vazoune seš nepřekonatelnej

[Vazoun]

Umění žebrat v Londýně :

Dežo a Karol jsou dva cigáni - žebráci z Česka. Pracují v Londýně na různých ulicích.
Domů donáší Dežo denně 2-3 libry a Karol oproti němu donáší ženě každý den kufr 10ti librových bankovek.
Jeden den se ptá Dežo Karola : Jak to, že když pracuji stejně usilovne jako ty a vydělávám tak málo ?
Karol : Ukaž mi, co máš napsané na své tabulce.
Dežo ukazuje : Nemám práci, mám ženu a šest dětí, nemáme co jíst , pomozte nám.
Toto tam máš napsané ?
Nediv se , že tak málo dostáváš.
Dežo se ptá, tak co tam máš ty napsané ?
Karol ukazuje : Už mi chybí jen 10 liber, abych se mohl vrátit do Česka

[Chevrolet L.A.]

Poručí si lord: "Jean, vejce!"
" Na tvrdo nebo na měko , sire?"
" Podrbat!"

[Vazoun]

[Rudolf Š.]

Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"

[Vazoun]

[Maska35]

Číšník se ptá dvou policajtů v restauraci: "Co si dáte?" První policajt odpoví: "Dvě kávy." A druhý: "Tak já si dám taky dvě kávy."

M

[18lukin18]

Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval
bych se Peprdýlek?

[Vazoun]

[ferry]

Mému milovanému manželovi!

Jela jsem právě domů, když v tom jsem náhodou stoupla namísto na brzdu na plyn. Dveře od garáže jsou trošku ohnuté, ale náš teréňák to zvládl a zastavil ješte před stěnou, trošku mu k tomu napomohlo i tvé auto.
Je mi to opravdu nesmírně líto, ale vím, že ty mi to odpustíš!

S pozdravem
Tvoje milující manželka

P.S. Volala tvoje milenka. Je těhotná.

[Vazoun]

Po prodloužení věku pro odchod do důchodu,
nastoupí mladá žena do autobusu předními dveřmi.
Když uvidí za volantem řidiče , stařečka, řekne :
Pardon , já pojedu raději dalším .
Řidič na to :
Neděláte dobře mladá paní, za mnou jede můj táta .