Chevrolet Daewoo club - forum

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata.
"Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:
"To mám ale rouru, co?"
"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

No tomu se říká černej humor

Kámoš ke kámošovi , jak to že tě stará pustila do hospody ?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.
A to byla nějaká omlazovací pěna ?
Ne , montážní ...

Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis :
" SEX S JEPTIŠKAMI ZA 1000.-Kč "
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška,
zinkasuje peníze a informuje ho :
Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří v pravo.
Mladík projde chodbou,otevře poslední dveře v pravo a vypadne rovnou na ulici.
Dveře se automaticky uzamknou a na nic visí cedulka s nápisem :
" DNES S VÁMI VYJEBALA ... sestra Marie !!!

ten vtip je zo včera rána,ale ku mne dorazil až dnes ráno,inak nemá chybu a ešte jeden na tú tému:
Vo Vatikáne,keď zvolia pápeža ide z komína biely dym,u nás,keď zvolia Fica,zhorí hrad Krásna Hôrka

Najnovšie vyšetrovanie odhalilo, že v Rusku nepadol žiaden meteorit, iba sa vrátila vrátnica z Černobyľu...

Příjde buzerant do nebe a říká: "Hele bože tam je růže" a bůh se ohne a buzernat mu ho tam šoupne. Bůh říka: "Ještě jednou a jdeš do pekla!" A stane se. Bůh říká: "Dojdu se na tebe za rok podívat." Po roce jde Bůh do pekla, všude zima a rampouchy a čerti v kožichách klepou zimu. Bůh se ptá: "Čerti, proč netopíte?" A čert odpoví: "Tak se ohni pro polínko!!!

Poprvé s prezervativem !
Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se.... " Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí !!

A ještě jeden:

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá
se prvního:
" Viděl jsi mě jak vykrádám banku?".
Muž odpoví:
"Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
Muž odpoví:
"Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!"

Náš pán prezident Starý Ujo Analfabet,alias Ivánuška Gašparkovič, bol v obraze. Okamžite po inaugurácii pápeža Františka,mu zaslal blahoprajný telegram,spolu s pozvaním na návštevu Slovenska pre neho,svätého otca a jeho prvú dámu

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si volové představte, dnes ráno jsem měl orální sex ! "
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba... super !"
A on: "
"No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co
vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou …