VTIPY davejte sem :)

[Scorpion.11]

Beze slov

[smire666]

Jo jo, správný kotě usíná s ocáskem mezi nožkama

[Vazoun]

[Rudolf Š.]

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl, seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím.

[Scorpion.11]

Tak mladý a už takové zkušenosti

[Vazoun]

Potká farář Aničku a ptá se jí : Tak co Aničko, jakpak se máš ?
Ale,celkem dobře pane faráři. Odvětí Anička.
A manžela už máš ? Ano mám.
A co děti, máte ?
No , to je to, co nás trápí pane faráři. Nějak nám to nejde.
Tak se tím netrap, jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za Vás svíčku a pomodlím se za Vás.
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
Tak koukám,že pán bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte ?
Celkem 10. Dvakrát trojčátka,jednou dvojčátka a pak ještě další dvě.
A kde máš manžela ?
Ten, jel do Vatikánu , zfouknout tu zkurvenou svíčku !!

[Serpico]

Malá dcerka se ptá svého otce v roce 2415 n.l.:

Tati dneska jsem se dozvěděla, že kdesi ve světě
kdysi existovali nějací Češi, slyšels o tom něco?"
"Samozřejmě maličká, podle nich se dnes říká rčení: ty
seš blbej jak Čech"
"Aha, a kde ty Čechy byli?"
"No neví se to jistě, ale asi někde ve střední Evropě,
tam kde je dnes Německo a Rakousko."
"A to vážně byli tak blbí?"
"No podle pověstí si prý rozprodali a vytunelovali
vlastní stát, zlikvidovali fungující instituty a školy,
vláda tam nechala lidi umírat hlady, za prezidenty si
postupně zvolili ožralu, tuneláře a málem i skopčáka,
zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi odporné
potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji
přistěhovalcům, vyživovali si tam z vlastní kapsy
gypsoidy a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale
to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit, to se jenom
tak říká víš. Podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!"
"Aha a kde jsou dnes?"
"No vědci tvrdí, že v tehdejších dobách blbost
nadnášela, takže to budou asi někde ve vesmíru."

[Rudolf Š.]

, ale já bych se asi moc nesmál

[18lukin18]

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí
jednoho z oddělení zaměstnal nového
člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své
kanceláře na krátký pohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman," odpovídá muž. Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se.
Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já
zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním
jménem. Tak se totiž líhne přílišná
familiárnost, která vede k oslabení
autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku,
Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní
oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď,
když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě
vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám
chtěl..."

[Chevrolet L.A.]

SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA:
"A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE ?"
"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE."
"A VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČU-ÁK ?"
"NE, VAŘEČKA."

[Vazoun]

Mladá pěkná blondýnka přišla za vedoucím auto dílny a žádala jej o sedmsetdesítku.Všichni přítomní mechanici se na sebe nechápavě podívali a jeden se zeptal : Co je to sedsetdesítka ? Blondýna odpověděla,že je to taková malá věc uprostřed motoru,kterou ztratila a potřebuje novou. Mechanik jí podal kus papíru a tužku,aby mu tu věc nakreslila. Namalovala kolečko,do kterého napsala 710.Nechápající mechanik potom odvedl blondýnu ke stejnému autu , zvedl kapotu a zeptal se : je ta 710 v tomto autě ? Blondýna ukázala prstem a řekla : Samozřejmě že tady je !! Mechanik omdlel ...
Pokud nevíš co sedmsetdesítka je,tak se podívej na přiložený obrázek :

710tka.png (128.77 KiB) Zobrazeno 1535 x

[smire666]

Príde pipka s fabkou do servisu. "Potrebujem novú mierku oleja, stará naň už nedočiahne..."

[alvin]

Toto malo už milion podôb,ale v tejto sa mi to najviac páči,prevzaté z bratského fóra

[18lukin18]

[Vazoun]

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty,že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá : máme tady jenom jednoho, který je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká,že jí to nevadí a koupí si jej.
Přijdou domu a papoušek říká ... ááá novej bordel, to znám.
Papoušku to není žádnej bordel,ale Tvůj nový domov.
Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy ... ááá nový štětky, ty neznám.
Papoušku,to nejsou žádný štětky,ale naše dcery !
V šest hodin se vrací manžel z práce a papoušek povídá ... no konečně někdo známej , nazdar Pavle !