Chevrolet Daewoo club - forum

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc,, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Trocha toho černého humoru

Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do Obchodního domu.
Tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady,vždyť přeci vidíte, že nemám nohy, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta.
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku.
Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?"
"To je teda fakt otřesný dneska s lidmi."
"No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele." odvětí policajt.
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
A manželka: "Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!!!!"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej:"To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad ...uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky,
já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho cumlat.
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...ve čtvrté hospodě atd.,
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba, že už má naprosto dost!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?.. U třetí hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!"

Princ Bajaja se ztratí v lese, bloudí, bloudí, až před sebou uvidí chaloupku.
Přistoupí, zabouchá na dveře, otevře hnusná Ježibaba a říká: "Nazdar debile!!"
"To bude asi nějaký omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u vás přespat"
Baba se zamyslí a říká: "Dobrá, můžeš tady přespat. Chceš spát se mnou? Na lavici v kuchyni? Nebo s Mícou Fícou?"
Princ se zamyslí, to víš, s tebou určite ulehnu do lože, Míca Fíca bude ta hnusná kočka co máš na krku, tak odpoví: "Na lavici se vyspím, na lavici"
Ráno se probudí celý rozlámaný a tak se jde opláchnout ke studánce.
Tam spatří nabírat vodu nádhernou dívku a ptá se jí: " Kde jsi se tu vzala a kdo vlastně jsi?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem debil!!!"

"Ahoj! Já jsem tvoje nová sousedka.
Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"
Soused: "Jasně, že mám!!"
Sousedka: "Tak to je super ! Pohlídáš mi psa !"

Reakcia nášho prezidenta:

"Blahoželám pánovi Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste,
všetkých jeho 30 prípadov som s napätím sledoval..."

I. Gašparovič

Expresna debata v činskom bufece:
-Tamto co je za mäso ?
-Katica.
-A tamto ?
-Kuhča.
-A tam ?
-Bavčovi.
-A tamto ?
Pes.
-Co ?!?!?!?
-Ta potom katica.

Are you sure, this is a beef??
- Yes, of horse.

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny. Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Pracovny pohovor:
"Aka je vasa najslabsia stranka?"
"Uprimnost."
"Nemyslim si, ze uprimnost je slaba stranka!"
"Ale ja mam v pi*i, co si vy myslite!"

My polovnici slubujeme, ze vzdy budeme stat za nasim panom prezidentom!
....je to jedine ako tak bezpecne miesto...

INZERÁT:

Mám 45 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu.
Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR
Vlastnosti: usilovnosť, slušnosť, ochota ťažko pracovať, zmysel pre spravodlivosť, sociálne cítenie, čestnosť, neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných.

ODPOVEĎ:

Mám 35 rokov.
Profesia: Kurwa, 15 rokov aktívnej praxe v prostitúcii.
Vlastnosti: Nefajčiarka, panna, rodinne založená, oddaná a verná, milujúca partnerka.

Niečo na zombikoch ->

Jde takhle bruneta po ulici a vidí blondýnu, jak rozkládá metr. Bruneta se jí ptá: "Co to děláš?"
A ona nato: "Já jsem slyšela, že někteří lidé jezdí do práce metrem, ale jak to dělají, tak to jsem ještě nezjistila!"