Chevrolet Daewoo club - forum

to si půjčím

Výborný recept na tresku.
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů , aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se.
Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře ?
Jo, to já nevím paní učitelko.
To víte, než sem dojde další dopis z Austrálie, tak to chvíli ještě potrvá ...)

Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: "A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice. "No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?" "Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. "

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička nastupuje do
prvej prace. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a
hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku
chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí
neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…Psychologička si
hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a
zapojím sa do hry…!
Podíde k nemu a milo ho osloví: Čože sa deje zlatíčko…? Prečo
sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké
problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne
môžeš plne dôverovať…
A chlapček prekvapene odsekne:” Teta, choďte do piče, ja som
brankár…’

Lukáš

Pepíček takhle přijde do lékárny a ptá se : Prezervativy máte ?
Tak za prvé, povídá rozlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti, a za druhé,
řekni tatínkovi, at' přijde sám a vybere si podle velikosti !
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé, nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma, a ta ještě neví jaká bude velikost.

Serpico píše:...inu Vazoune budeme přece přející, co ty na to

...................
Já jenom mlčky souhlasím, neb sám se také rád podívám na pěkné ženské poprsí ... zdravím Milane

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.
Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"