VTIPY davejte sem :)

[18lukin18]

[Vazoun]

[Rudolf Š.]

to si půjčím

[Rudolf Š.]

Výborný recept na tresku.
Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.
Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci.

[Vazoun]

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů , aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se.
Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře ?
Jo, to já nevím paní učitelko.
To víte, než sem dojde další dopis z Austrálie, tak to chvíli ještě potrvá ...)

[18lukin18]

Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: "A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice. "No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?" "Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. "

[18lukin18]

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička nastupuje do
prvej prace. Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rana behá a
hľadá nejaký “problém”. Vyjde na školský dvor, tam vidí skupinku
chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí
neďaleko, len tak – krok vľavo, potom dva doprava…Psychologička si
hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a
zapojím sa do hry…!
Podíde k nemu a milo ho osloví: Čože sa deje zlatíčko…? Prečo
sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké
problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne
môžeš plne dôverovať…
A chlapček prekvapene odsekne:” Teta, choďte do piče, ja som
brankár…’

[smire666]

Lukáš

[Vazoun]

Pepíček takhle přijde do lékárny a ptá se : Prezervativy máte ?
Tak za prvé, povídá rozlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti, a za druhé,
řekni tatínkovi, at' přijde sám a vybere si podle velikosti !
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé, nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma, a ta ještě neví jaká bude velikost.

[18lukin18]

[Vazoun]

[Serpico]

...inu Vazoune budeme přece přející, co ty na to

[Vazoun]

...inu Vazoune budeme přece přející, co ty na to

...................
Já jenom mlčky souhlasím, neb sám se také rád podívám na pěkné ženské poprsí ... zdravím Milane

[Vazoun]

má nás na háku.jpg (21.12 KiB) Zobrazeno 1653 x

[18lukin18]

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.
Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!"