Chevrolet Daewoo club - forum

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická
třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou
odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím,
nechám si to projít pres noc hlavou".

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si
si v pokoji vedle užívá se služebnou služebnou Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.

Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"A
chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi
říkal včera". "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách".

Tak Oldo - to sedí, potleskoměr naměřil 105 bodů

Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout." povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vás najdeme na mapě!"

Jitko, dej mi pusu!
Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.
**********
Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
**********
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!
**********
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi...
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a říká: Chceš
kousnout?
Ano! Ano! - Kazane, trhej!
**********
V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má
na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - mělo být kondičku!
**********
V baru: Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní.
Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!
**********
Mladý lord přijde za otcem: Papá, chtěl bych se oženit.
A koho si chceš vzít?
Zahradníka.
Toho komunistu!!?
**********
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ptá:
Co se ti stalo?
Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.
A cos mu řek?
Fuj, Azore! K noze!

Paní učitelka ve školce učí děti o zvířátkách a ptá se:
Aničko jak dělá ovečka? Béé No výborně!
A Pavlíku jak dělá pejsek? HAF HAF Výborně!
A Pepíčku jak dělá svině? Dobrý den, Vystupte si z vozidla a připravte si řidičský, technický a občanský průkaz ...

Richard píše:Paní učitelka ve školce učí děti o zvířátkách a ptá se:
Aničko jak dělá ovečka? Béé No výborně!
A Pavlíku jak dělá pejsek? HAF HAF Výborně!
A Pepíčku jak dělá svině? Dobrý den, Vystupte si z vozidla a připravte si řidičský, technický a občanský průkaz ...

Sedí...na některý poldy to sedí.

Náhodou, po mně všechny tyhle papíry (a ještě pojištění) chtěl minulý pondělí ve 22.30 na Kladně, ale nechal mne při tom sedět v autě, ani se neptal, co jsem pil, trubičku nevnucoval a nakonec popřál šťastnou cestu...

Sousede, slyšel jsem, že se Vaše manželka vybourala ve Vaší nové Nexii?!
No to je pravda.
A co? Stalo se jí něco?
Zatím ne, je zamknutá v koupelně!!!

Jaký je rozdíl mezi manželkou, milenkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
Maželka dá Tobě a milenci
Milenka dá manželovi i Tobě
Kurva dá každému i Tobě
A kurva zkurvená dá každému JEN NE TOBĚ!!!

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
***********
Pani príde ku gynekológovi aj so svojim synom Peťkom. Doktor ho nechce pustiť do ordinácie, ale pani ho prehovorí:
- Peťko všetkému rozumie a nebude hnevať.
Tak si pani ľahne na vyšetrovací stôl, pán doktor strčí dovnútra ruku a hovorí Peťkovi:
- Schválne, čo teraz robím?
Peťko:
- Kontrolujete, či maminka nemá vo vnútri nejaký nádor.
Doktor začne pani prehmatávať prsia a znovu sa pýta:
- Schválne, čo teraz robím?
Peťko:
- Kontrolujete, či maminka nemá nejakú hrčku v prsníku, ktorá by mohla byť rakovinotvorná.
Doktora to naštve a tak začne so ženou divoko súložiť.
Pritom sa pýta Peťka:
- A čo robím teraz?
- Veľkú blbosť, my sme totiž prišli kvôli tomu, že maminka má syfilis
***********
Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a vyjebete sa na ňu.
***********
Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru:
- Čo vás tak núti opíjať sa?
- "Nič", hovorí opýtaný, "ja som dobrovoľník!"
***********
Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:
Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko!
Ľúbim ťa, zlatko!
A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj.
Milujem ťa poklad môj!
A teraz mi povedz niečo sám od seba.
Spi už ty piča!

Není to sice přímo vtip, ale jinak dost dobrý .

Pýta sa brunetka blondínky:
Používala si už vibrátor???
Blondínka na to:
Áno a vybilo mi to tri zuby!

Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.


Zajac nájde na chodníku 1 korunu a zvieratká mu vravia že je zneho miliardár. Zajac ide na druhý deň do obchodu s elektronikou a kupuje.DVD,CD prehrávač,video,počítač...Zajac príde ku pokladni a platí korunou.Predavačka sa naňho pozrie a zajac vraví:No čo čumíš vydávaj.

Sice to není Daewoo, ale naložený je to hezky:

http://www.super.cz/vtipky/3929-chudak-auto.html

djpsx píše:Sice to není Daewoo, ale naložený je to hezky:

http://www.super.cz/vtipky/3929-chudak-auto.html

Umíte rozdojit kozla? Soudruzi v USSR ano!

http://www.youtube.com/watch?v=5-LQni2t3Ig