VTIPY davejte sem :)

[Vazoun]

[kesko]

Program umierneného krídla hnutia Skinheads na Slovensku:
1. Získať od Ukrajiny naspäť Podkarpatskú Rus.
2. Presťahovať všetkých rómskych spoluobčanov na Podkarpatskú Rus.
3. Vrátiť Podkarpatskú Rus Ukrajine...

[18lukin18]

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeče
k se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

[smire666]

šikovnééé

[smire666]

Tak a teraz sa podržteeeee

Písal sa rok 1272, kedy slovenskí bačovia,
použitím hrubého čreva oviec, vynašli kondóm.
O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým,
že črevo z ovce najskôr vybrali...

[Vazoun]

[18lukin18]

[Vazoun]

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxíkáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení,
jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku,
nebyla žádná hudba, obzvlášt' ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxíkář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: " Co se děje ? "
Taxíkář odpověděl : " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky.
Vypadněte a počkejte si na velblouda !

[18lukin18]

[18lukin18]

[Docent II.]

Kuwa, lukine, kde ty starý komunistický vtipy vykopáváš ?

[smire666]

To je akoby z knihy "O zlatou Mříž..."

Pýta sa učiteľka detí v škole: „Tak, detičky moje, kto mi povie nejaký slávny výrok významnej osobnosti?”
Hlási sa Janka: „A predsa sa točí - Galileo Galilei.”
Jožko sa pridá: „Učiť sa, učiť sa, učiť sa - Lenin.”
A ešte Petrík: „Do riti, tieto hodiny nám do auta nevojdú - maršál Malinovskij, Staromestské námestie, Praha, 1945!”

V rádiu práve hlásili správu, že Sovietsky zväz vypustil do vesmíru raketu s prvým človekom na palube. Začul to chlapček a uteká za starým otcom: "Dedo, Rusi poslali človeka do vesmíru!"
"Do vesmíru?! Vážne? A to už ich neposielajú do gulagov na Sibír?"

...vlastne, tu si ich pozrite viaceré http://zastavmeich.webs.com/vtipy.htm

[Docent II.]

Ten druhý znám trochu jinak... Sorry za slovenčinu :¨
V rádiu práve hlásili správu, že Sovietsky zväz vypustil do vesmíru raketu s prvým človekom na palube. Začul to chlapček a uteká za starým otcom: "Dedo, Rusi sú vo vesmíre!"
"Vo vesmíre? Ozaj? A všetci?"

[lomngi]

Manželský pár chce vstúpiť do sekty.
Predstavený im hovorí, že 3 týždne nesmú
sexovať, a teda nech prídu o 3 týždne. Po 3
týždňoch prídu a predstavený sa pýta, ako
to šlo. Muž hovorí:
- 1. týždeň dobre, 2. týždeň horšie. 3.
týždeň, keď manželke spadla konzerva a
zohla sa po ňu, tak som neodolal a
poriadne ju posexoval.
Predstavený hovorí:
- No, ale to k nám už nemôžete vstúpiť.
- No čo k vám, ale ani do Tesca!

[lomngi]

Istý rybár chytal pri jazere ryby a mal
pritom na hlave položenú tehlu. Išla oklo
jedna slečna a pýta sa ho:
- Pane, prosím vás, na čo máte tú tehlu na
hlave?
No rybár jej to nechcel prezradiť. Ona bola
zvedavá, tak sa vrátila a nedala pokoj, až sa
ten rybár nahneval a hovorí:
- Tu neďaleko mám chatu, keď so mnou
pôjdete a prežijeme spolu pekné chvíle, tak
vám to poviem.
Váhala, ale zvedavosť ju premohla a keď
bolo po tom, tak hovorí:
- Ale teraz mi to už povedzte!
- Dva mesiace tu chytám ryby a ešte som
nikdy nič nechytil, ale na tú tehlu ste vy už
deviata.