Chevrolet Daewoo club - forum

Jeden sváteční :

Sedí v bílém domě Obama a T.Blair. Přijde k nim jeden z hostů,
kterého zaujal jejich družný rozhovor a ptá se , o čem tak družně diskutují ?
Obama mu odpovídá : Plánujeme třetí světovou válku .
Host na to : To zní zajímavě.. jaké jsou plány ?
Zabijeme 140 milionů cikánů a jednoho zubaře, vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen : Proč zabijete jednoho zubaře ?
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad : No co jsem říkal ?
Nikdo se nebude ptát , proč 140 milionů cikánů ...

Volá paní Vomáčková manželovi, který je na služební cestě v Austrálii, ať se co nejdřív vrátí.
„Neboj, už jsem ve zpátečním letadle,” uklidňuje ji on. „Za osm minut a osm časových pásem jsem doma!”

Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce:
"..svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život.."
Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi.
Tak jdou dal jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povídá : "..nech to ležet, nebo tady voba chcípnem.."

Lukáš, Vazoun a mám po bránici

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojïte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

http://www.mows.sk/?zone=fun&id=85

http://www.sverigel.sk/main.php?pg=G&cmd=humor&page=216

...príjemné čítanie, hehe

...ešte jedno:

http://www.kpo.cz/dokument/kral_sumavy.htm

Detektív sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte nejaký nápad, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi
kúpil skutočný kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový
prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by
som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní v kancelárii mi zvykli dať 50 euro...

Milenci se večer na lavičce v parku věnují orálnímu sexu.
Ona: miláčku, sundej si brejle, škrábeš mě...
Po chvíli opět ona: miláčku, vezmi si ty brejle, lížeš lavičku.

Stareček ležia v nemocnici na smrtelnej posteli na vizitu pride primar a pyta sa starečka čo by si prial ešte ked je na smrtelnej posteli a stareček mu pošuška že by si ešte naposledy chcel zašukat primar mu chce vyhoviet tak vinde von na chodbu a tam stretne sestričku tak jej povedal čo je vo veci a ona že vraj nemože že ma menzes primar ju nakoniec presvedčil tak išla rano pride primar na vizitu a stareček cvičia odušu primar sa ho spytal čo sa stalo že je taky čipera a stareček mu odpovedal pan primar ešte jedna taka transfuzia krvi a možem ist domov

Dobrý, akorát ze si stařeček nechtěl zašukat, ale chtěl mít orální sex...