http://www.tuning-forum.org/album_pic.php?pic_id=5277
VTIPY davejte sem :)
Moderátoři: Blue Lanos, pejee
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
- Reklama
jo ten pes je pekne hnusnej
a tak neco zase ze zivota
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u
mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi Ty
pičo jedna nepřinášíš smůlu."
a tak neco zase ze zivota
Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u
mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám - jestli mi Ty
pičo jedna nepřinášíš smůlu."
SLEDUJ MŮJ CHEVROLET-OPEL YOUTUBE KANÁL ať ti neutečou nová videa, která budou letos pravidelně vycházet
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Zena sa hada s muzom.
Na konci hadky odide do spalne a zacne si balit svoje veci do kufra.
- Kam chces ist? - pyta sa muz.
- K Petrovi. Mozem u neho byvat a este mi da 500 korun za kazdu suloz.
V tom si aj manzel zacne balit veci.
- A kam ides ty? - pyta sa prekvapena zena.
- K Petrovi. Chcem vidiet, ako vyzijes z 1 000 korun rocne!
Na matriku pride pan a chce si zmenit meno. Matrikarka sa pyta:
- A ako sa volate?
- Jan Hovno.
- No to je fakt nepekne meno a ako ho chcete zmenit?
- Na Jozko.
Velka povoden na Morave. Duro a Jano sedia na strome a pozeraju na vodu pod
nimi.
V tom k nim po hladine priplava klobuk, otoci sa a ide naspat.
Ked to takto pokracuje uz desiaty krat, vravi Duro Janovi:
- Pocuj, nezda sa ti to cudne, ze ten klobuk plava stale hore a dole?
- A ty si vcera v krcme Fera nepocul, ked vravel "povoden, nepovoden, orat
sa musi"?
Babka v elektricke podava fetakovi listok:
- Mlady panko, noze mi to predierkujte.
Fetak sa otoci ku strojceku a po ceste vidi vojaka:
- Hej vojacik, predierkuj starkej listok!
- Ja nie som vojak, ja som namornik!
Fetak na druhu stranu:
- Babka, zle je! Sme na lodi!
Mara sa priznava na spovedi:
- Otce, tri razy som zhresila.
Farar vezme kalkulacku, nieco na nej dlho pocita a potom vravi:
- Chod, dcera moja, a pomodli sa styri otcenase!
O tyzden sa Mara opat priznava na spovedi:
- Otce, dva razy som zhresila.
Farar vezme kalkulacku, nieco na nej dlho pocita a potom vravi:
- Chod, dcera moja, a zhres este raz. Vychadzaju mi tu nejake sproste
zlomky.
Lezí takhle pár v posteli a zenská ríká:
"Já bych ráda mela vetsí kozy."
"Tak si je zkus trít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako melo delat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udelalo s prdelí.
V lékárne:
"Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"
Studentky mely napsat esej, která by pojednávala o nabozenství, sexu a
Tajemnu.
Nejkratsí práce mela blondyna.
Jen jednu vetu: "Boze, jsem tehotná, ale s kým?"
Zkousí si deda v obchode nové boty a kdyz si je nazouvá nejvehementneji,
uprdne se.
"Omlouvám se, skutecne je mi to trapné."
"To nic dedo, az vám reknu, kolik stojí, tak se poserete."
...a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi.
Vysel nahoru a videl Ruzenku jak spi a dalsi prince jak ji sukaji.
Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelibejte!!
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Coze?"
"No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!"
A NAKONEC:
Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda."
Na konci hadky odide do spalne a zacne si balit svoje veci do kufra.
- Kam chces ist? - pyta sa muz.
- K Petrovi. Mozem u neho byvat a este mi da 500 korun za kazdu suloz.
V tom si aj manzel zacne balit veci.
- A kam ides ty? - pyta sa prekvapena zena.
- K Petrovi. Chcem vidiet, ako vyzijes z 1 000 korun rocne!
Na matriku pride pan a chce si zmenit meno. Matrikarka sa pyta:
- A ako sa volate?
- Jan Hovno.
- No to je fakt nepekne meno a ako ho chcete zmenit?
- Na Jozko.
Velka povoden na Morave. Duro a Jano sedia na strome a pozeraju na vodu pod
nimi.
V tom k nim po hladine priplava klobuk, otoci sa a ide naspat.
Ked to takto pokracuje uz desiaty krat, vravi Duro Janovi:
- Pocuj, nezda sa ti to cudne, ze ten klobuk plava stale hore a dole?
- A ty si vcera v krcme Fera nepocul, ked vravel "povoden, nepovoden, orat
sa musi"?
Babka v elektricke podava fetakovi listok:
- Mlady panko, noze mi to predierkujte.
Fetak sa otoci ku strojceku a po ceste vidi vojaka:
- Hej vojacik, predierkuj starkej listok!
- Ja nie som vojak, ja som namornik!
Fetak na druhu stranu:
- Babka, zle je! Sme na lodi!
Mara sa priznava na spovedi:
- Otce, tri razy som zhresila.
Farar vezme kalkulacku, nieco na nej dlho pocita a potom vravi:
- Chod, dcera moja, a pomodli sa styri otcenase!
O tyzden sa Mara opat priznava na spovedi:
- Otce, dva razy som zhresila.
Farar vezme kalkulacku, nieco na nej dlho pocita a potom vravi:
- Chod, dcera moja, a zhres este raz. Vychadzaju mi tu nejake sproste
zlomky.
Lezí takhle pár v posteli a zenská ríká:
"Já bych ráda mela vetsí kozy."
"Tak si je zkus trít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako melo delat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udelalo s prdelí.
V lékárne:
"Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptáka!"
Studentky mely napsat esej, která by pojednávala o nabozenství, sexu a
Tajemnu.
Nejkratsí práce mela blondyna.
Jen jednu vetu: "Boze, jsem tehotná, ale s kým?"
Zkousí si deda v obchode nové boty a kdyz si je nazouvá nejvehementneji,
uprdne se.
"Omlouvám se, skutecne je mi to trapné."
"To nic dedo, az vám reknu, kolik stojí, tak se poserete."
...a pak se princ prosekal sipkovym krovim az ke vezi.
Vysel nahoru a videl Ruzenku jak spi a dalsi prince jak ji sukaji.
Tak se pridal a rekl: Hlavne ji nelibejte!!
"Tati, kup mi kolo."
"Nemám peníze."
"Tak prodej mámu."
"Coze?"
"No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!"
A NAKONEC:
Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda."
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Ve škole mají pátáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou
se
vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v
poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli
větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni
ohne
a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku
nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"
říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co tedy znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví:
"No to je špatně, jak se opovažuješ ....! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, vole!"
se
vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v
poslední lavici vedle Pepíka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli
větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni
ohne
a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku
nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"
říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co tedy znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."
Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví:
"No to je špatně, jak se opovažuješ ....! Píšu ti pětku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, vole!"
emkasi, jo ten je dobrej
SLEDUJ MŮJ CHEVROLET-OPEL YOUTUBE KANÁL ať ti neutečou nová videa, která budou letos pravidelně vycházet
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Ozenil sa carovic Ivan s Vasilisou Premudrou z lasky. Ivan vela
tazkosti prekonal, vela ludi stretol, s mnohymi sa spriatelil, no
s nevestou ma problem: Nechce mu dat! Isiel sa teda poradit s Iljom
Muromcom. Ten mu bez vahania hovori:
- Jebni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytrtkaj!
- To nemozem urobit! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju lubim!!
- V tom pripade zajdi za Babou Jagou, ta bola v mladosti tiez Premudra,
ona ti poradi - navrhol mu Ilja.
Isiel teda carovic Ivan za Babou Jagou. Ta samozrejme uz vsetko vopred
vedela a hned vysypala radu:
- Musis, Ivan, zajst na zazracnu luku. Ta je za siedmymi morami,
siedmymi riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami. Tam v maji za
rozbresku v rannej rose natrhaj zazracnej travy aj s korienkami. Travu
dones domov a uvar v dvoch litroch vody. Potom Vasilisu vezmi akoze na
piknik a tam jej odvar daj vypit. Sam len malicku salocku vypi. Ked
Vasilisa vypije, brnknes mi na mobil a ja ti poviem ako dalej.
Stalo sa. Carovic Ivan vola Babe Jage a ta mu hovori:
- Tak! Teraz sa tvojej Premudrej zachce curat. Ide uz do krickov?
- Mas pravdu. Ide! - odveti Ivan.
- Nepustaj ju daleko a maj svoj sexualny instrument pripraveny! Dala
si uz dolu gatky?
- Dala!
- Vyborne! Tak ju teraz jebni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju
vytrtkaj!
tazkosti prekonal, vela ludi stretol, s mnohymi sa spriatelil, no
s nevestou ma problem: Nechce mu dat! Isiel sa teda poradit s Iljom
Muromcom. Ten mu bez vahania hovori:
- Jebni ju dobre hrubou doskou po hlave a potom ju dobre vytrtkaj!
- To nemozem urobit! - odvetil mu Ivan - Ty debil, ved ja ju lubim!!
- V tom pripade zajdi za Babou Jagou, ta bola v mladosti tiez Premudra,
ona ti poradi - navrhol mu Ilja.
Isiel teda carovic Ivan za Babou Jagou. Ta samozrejme uz vsetko vopred
vedela a hned vysypala radu:
- Musis, Ivan, zajst na zazracnu luku. Ta je za siedmymi morami,
siedmymi riekami, siedmymi horami a siedmymi dolami. Tam v maji za
rozbresku v rannej rose natrhaj zazracnej travy aj s korienkami. Travu
dones domov a uvar v dvoch litroch vody. Potom Vasilisu vezmi akoze na
piknik a tam jej odvar daj vypit. Sam len malicku salocku vypi. Ked
Vasilisa vypije, brnknes mi na mobil a ja ti poviem ako dalej.
Stalo sa. Carovic Ivan vola Babe Jage a ta mu hovori:
- Tak! Teraz sa tvojej Premudrej zachce curat. Ide uz do krickov?
- Mas pravdu. Ide! - odveti Ivan.
- Nepustaj ju daleko a maj svoj sexualny instrument pripraveny! Dala
si uz dolu gatky?
- Dala!
- Vyborne! Tak ju teraz jebni dobre hrubou doskou po hlave a riadne ju
vytrtkaj!
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Chlapík si kúpi obrovské luxusné auto a vyťahuje sa pred susedom. Ten mu hovorí:
„No, pekné je, ale má tiež posteľ, ako to moje?“
„To vaše? Také maličké auto predsa nemôže mať vnútri posteľ.“
„Tak sa pozrite!“
Sused stlačí tlačítko na palubnej doske a vnútri toho obyčajne vypadajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladaciu posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta. Cestou vidí na odpočívadle stáť susedovo auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa stiahne okienko, v ktorom sa zjaví nahý sused a naštvane hovorí:
„Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete?“
„Susedko, mám v aute posteľ ako vy!“
„No a iba kvôli tomu ma ťaháte z vane?“
Jede maník v BMW a teď k němu přijede trabant a říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 80km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se zamyslí a říká: ˝Ten trabant to musí být dobré autíčko co za něj chceš?˝
A s trabantu se ozve: ˝JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??˝
U benzinky:
Sedej dva nemci na kapote novyho BMW a svacej. Vedle nich zaparkuje cech ve skodovce, zamkne a odejde. Kdyz uplne zmizi, tak ten jeden povida: Hans, nevyzkousime perovani? Ten druhy prikyvne. A tak se oprou o kapotu a nic. Zkusej to jeste jednou a škocna zas nic.. A ten jeden povida: Ty blaho, von zamknul i perovani Laughing
Baví se dva kamarádi a ten jeden říká: Můj pes, to štěně, furt běhá za Trabantama. No a ten druhý říká: Z toho si nic nedělej všichni psi běhají za autama. No jo, řekne ten první, ale on mi jen nosí domů a na zahradě je zahrabává Laughing Laughing Laughing
potka osel trabanta a rika: Ahoj auto.. Trabant na to: čau a de dal.. A osel: Taky si mě moh pozdravit ahoj koni, když ja tebe nazval autem
Chlapik v novom volve XC90 T6 vo full-vybave nadupany elektronikou
zastane
na cervenu na krizovatke.
stoji, caka na zelenu, uz ide oranzova, ked tu zrazu
DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! zozadu sa do neho nabura trabant.
s volvom to len trochu mierne kyvne, chvilku sa nic nedeje
a
potom sa chlapikovi na palubnom pocitaci objavi hlaska:
"bol zisteny novy hardware! chcete nainstalovat ovladac?
Starej fotr šnek učí mladýho šneka v noci přecházet silnici.. Nejdřív musíš vběhnout do první poloviny jízdního pruhu, počkat až přejedou dvě světýlka, pak do druhý poloviny, zase počkat na dvě světýlka a seš na druhý straně. Ukážu ti to. Tak vběhne do první poloviny pruhu, počká, pak do druhý, zase počká a je na druhý straně.. A mladej vběhne do první poloviny, počká, do druhý, a najednou se ozve křup a z mladyho je placka:roll: Starej vykulí voči: Jé hadraplán, tak ten už sem dlouho neviděl
„No, pekné je, ale má tiež posteľ, ako to moje?“
„To vaše? Také maličké auto predsa nemôže mať vnútri posteľ.“
„Tak sa pozrite!“
Sused stlačí tlačítko na palubnej doske a vnútri toho obyčajne vypadajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladaciu posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta. Cestou vidí na odpočívadle stáť susedovo auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa stiahne okienko, v ktorom sa zjaví nahý sused a naštvane hovorí:
„Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete?“
„Susedko, mám v aute posteľ ako vy!“
„No a iba kvôli tomu ma ťaháte z vane?“
Jede maník v BMW a teď k němu přijede trabant a říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 80km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se zamyslí a říká: ˝Ten trabant to musí být dobré autíčko co za něj chceš?˝
A s trabantu se ozve: ˝JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??˝
U benzinky:
Sedej dva nemci na kapote novyho BMW a svacej. Vedle nich zaparkuje cech ve skodovce, zamkne a odejde. Kdyz uplne zmizi, tak ten jeden povida: Hans, nevyzkousime perovani? Ten druhy prikyvne. A tak se oprou o kapotu a nic. Zkusej to jeste jednou a škocna zas nic.. A ten jeden povida: Ty blaho, von zamknul i perovani Laughing
Baví se dva kamarádi a ten jeden říká: Můj pes, to štěně, furt běhá za Trabantama. No a ten druhý říká: Z toho si nic nedělej všichni psi běhají za autama. No jo, řekne ten první, ale on mi jen nosí domů a na zahradě je zahrabává Laughing Laughing Laughing
potka osel trabanta a rika: Ahoj auto.. Trabant na to: čau a de dal.. A osel: Taky si mě moh pozdravit ahoj koni, když ja tebe nazval autem
Chlapik v novom volve XC90 T6 vo full-vybave nadupany elektronikou
zastane
na cervenu na krizovatke.
stoji, caka na zelenu, uz ide oranzova, ked tu zrazu
DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! zozadu sa do neho nabura trabant.
s volvom to len trochu mierne kyvne, chvilku sa nic nedeje
a
potom sa chlapikovi na palubnom pocitaci objavi hlaska:
"bol zisteny novy hardware! chcete nainstalovat ovladac?
Starej fotr šnek učí mladýho šneka v noci přecházet silnici.. Nejdřív musíš vběhnout do první poloviny jízdního pruhu, počkat až přejedou dvě světýlka, pak do druhý poloviny, zase počkat na dvě světýlka a seš na druhý straně. Ukážu ti to. Tak vběhne do první poloviny pruhu, počká, pak do druhý, zase počká a je na druhý straně.. A mladej vběhne do první poloviny, počká, do druhý, a najednou se ozve křup a z mladyho je placka:roll: Starej vykulí voči: Jé hadraplán, tak ten už sem dlouho neviděl
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
95 důvodů proč smazat Windows 95
Důvody od A do Z
1. A
2. Zabírají moc místa
3. Pro zachování Tvé přirozené mentality
4. Jsou sklerotické
5. Mají přílišné hardwarové nároky
6. Mají přílišné softwarové nároky
7. Jsou od Microsoftu
8. Ve jménu civilizace
9. Mají nefunkční multitasking
10. Jsou drahé
11. Jen tak pro radost
12. Vymyslel je Gates
13. Z pověrčivosti - 13 je nešťastné číslo
14. Jako pomstu za debilní instalaci
15. Dostaneš konečně počítač z karantény
16. Pro ten bezva pocit
17. Sniží se radiace v Tvé domácnosti
18. Zbavíš se žaludečních vředů
19. Obnoví se činnost Tvého mozku
20. Zničíš virus
21. Zvýší se Tvá potence
22. Urychlí se Tvá práce
23. Nedostaneš se do blázince
24. Help se řekne pozpátku pleH
25. Degenerují uživatele
26. Zbavíš svět zla
27. Protože existují
28. Opět budeš moct používat počítač
29. Malování nefunguje
30. Řadiče pro zvuk taky ne
31. Grafika nic moc
32. Logo ještě horší
33. Nepřijde na tebe inkvizice (Nobody expects the Spanish Inquisition)
34. 10100101011101010011010100110100!!!!!!
35. Zlepší se Ti zrak
36. Ty nevíš???
37. Budeš déle žít
38. Extáze při mazání stojí za to
39. Heal the World
40. Save the Jungle
41. Máma má mísu, Ema má maso, Windows mají tlačítko Start
42. Oddálí se Armageddon
43. S radostí opět uvidíš C:\>
44. Protože WIN95
45. Protože BAGR95
46. Protože PROTO95
47. Ve jménu králíčka Azurita (a jeho kamaráda melouna)
48. Smrrrrrrrrrrrtelně jedovaté!!!
49. Zpomalí se globální oteplování světa
50. UFO přestane hrozit násilným aktem
51. Rozšíří se Tvé obzory
52. Nechoděj na mém XTčku
53. Nemají zabudovoanou samodestrukci
54. Zařadíš se mezi lidi
55. Najdeš si svůj svět
56. K počítači bude možno chodit i bez skafandru a pistole
57. Nastolíš věčný světový mír
58. Nepodporují skupinový sex (Plug&Play)
59. Psychologické zbraně odporují Ženevským konvencím
60. Pro slepičí kvoč
61. Masochisté mají své specializované kluby
62. Nic lepšího se s nimi dělat nedá
63. Úleva lepší projímadla
64. Ztělesňují nejnižší lidské pudy
65. Nechtějí je ani v pekle
66. Šikanují uživatele
67. Jediná možnost, jak odblokovat počítač
68. Adresář je složka
69. Nemůžeš spustit žádný program (leda nastartovat aplikaci)
70. Tlačitko Start se nemačká, ale klepe se na něj
71. I hate Bill Gates
72. Zbavíš se svých hrůzostrašných nočních můr
73. Nemusíš už kupovat antiviry
74. Zdvojnásobíš si místo na disku
75. Již nebude třeba zálohovat
76. Počítač si oddychne (a ty taky)
77. Zbavíš se nutkání jít do kláštera
78. Co můžeš udělat s DOSem, neodkládej na Windows
79. Již nikdy neuslyšíš "Zvuk Microsoft.wav"
80. Rozvoj lidstva bude pokračovat
81. Žádný program již neprovede neplatnou operaci
82. Ušetříš za servis počítače
83. Nebudeš muset začínat klepnutím zde
84. Neobsahují program MS Kick Bill in His Ass (tm)
85. Nebudeš vykraden
86. Nyní budete moci počítač bez obav i zapnout
87. Třeba tím naštveš svého prodejce počítačů
88. Třeba ho tím potěšíš
89. Třeba už tu zítra nebude
90. Aby Tě nezatkla softwareová policie
91. Nemají integrovaný Globus Prahy
92. 92% dlouhodobějších uživatelů se stává nebezpečnými psychopaty
93. Stoupne ukazatel kulturní vzdělanosti národa
94. Ericsson nevyrobil, James Bond neschválil
95. Z
BONUS pro ty, kdož mají Windows 98
96. Jsou nebezpečnější a záludnější než Windows 95
97. Hrozí smrt spatřením
98. Prostě je třeba to udělat!
Má snad někdo Windows CE nebo NT?
Smaž co nejvíCE těch šuNTů
Důvody od A do Z
1. A
2. Zabírají moc místa
3. Pro zachování Tvé přirozené mentality
4. Jsou sklerotické
5. Mají přílišné hardwarové nároky
6. Mají přílišné softwarové nároky
7. Jsou od Microsoftu
8. Ve jménu civilizace
9. Mají nefunkční multitasking
10. Jsou drahé
11. Jen tak pro radost
12. Vymyslel je Gates
13. Z pověrčivosti - 13 je nešťastné číslo
14. Jako pomstu za debilní instalaci
15. Dostaneš konečně počítač z karantény
16. Pro ten bezva pocit
17. Sniží se radiace v Tvé domácnosti
18. Zbavíš se žaludečních vředů
19. Obnoví se činnost Tvého mozku
20. Zničíš virus
21. Zvýší se Tvá potence
22. Urychlí se Tvá práce
23. Nedostaneš se do blázince
24. Help se řekne pozpátku pleH
25. Degenerují uživatele
26. Zbavíš svět zla
27. Protože existují
28. Opět budeš moct používat počítač
29. Malování nefunguje
30. Řadiče pro zvuk taky ne
31. Grafika nic moc
32. Logo ještě horší
33. Nepřijde na tebe inkvizice (Nobody expects the Spanish Inquisition)
34. 10100101011101010011010100110100!!!!!!
35. Zlepší se Ti zrak
36. Ty nevíš???
37. Budeš déle žít
38. Extáze při mazání stojí za to
39. Heal the World
40. Save the Jungle
41. Máma má mísu, Ema má maso, Windows mají tlačítko Start
42. Oddálí se Armageddon
43. S radostí opět uvidíš C:\>
44. Protože WIN95
45. Protože BAGR95
46. Protože PROTO95
47. Ve jménu králíčka Azurita (a jeho kamaráda melouna)
48. Smrrrrrrrrrrrtelně jedovaté!!!
49. Zpomalí se globální oteplování světa
50. UFO přestane hrozit násilným aktem
51. Rozšíří se Tvé obzory
52. Nechoděj na mém XTčku
53. Nemají zabudovoanou samodestrukci
54. Zařadíš se mezi lidi
55. Najdeš si svůj svět
56. K počítači bude možno chodit i bez skafandru a pistole
57. Nastolíš věčný světový mír
58. Nepodporují skupinový sex (Plug&Play)
59. Psychologické zbraně odporují Ženevským konvencím
60. Pro slepičí kvoč
61. Masochisté mají své specializované kluby
62. Nic lepšího se s nimi dělat nedá
63. Úleva lepší projímadla
64. Ztělesňují nejnižší lidské pudy
65. Nechtějí je ani v pekle
66. Šikanují uživatele
67. Jediná možnost, jak odblokovat počítač
68. Adresář je složka
69. Nemůžeš spustit žádný program (leda nastartovat aplikaci)
70. Tlačitko Start se nemačká, ale klepe se na něj
71. I hate Bill Gates
72. Zbavíš se svých hrůzostrašných nočních můr
73. Nemusíš už kupovat antiviry
74. Zdvojnásobíš si místo na disku
75. Již nebude třeba zálohovat
76. Počítač si oddychne (a ty taky)
77. Zbavíš se nutkání jít do kláštera
78. Co můžeš udělat s DOSem, neodkládej na Windows
79. Již nikdy neuslyšíš "Zvuk Microsoft.wav"
80. Rozvoj lidstva bude pokračovat
81. Žádný program již neprovede neplatnou operaci
82. Ušetříš za servis počítače
83. Nebudeš muset začínat klepnutím zde
84. Neobsahují program MS Kick Bill in His Ass (tm)
85. Nebudeš vykraden
86. Nyní budete moci počítač bez obav i zapnout
87. Třeba tím naštveš svého prodejce počítačů
88. Třeba ho tím potěšíš
89. Třeba už tu zítra nebude
90. Aby Tě nezatkla softwareová policie
91. Nemají integrovaný Globus Prahy
92. 92% dlouhodobějších uživatelů se stává nebezpečnými psychopaty
93. Stoupne ukazatel kulturní vzdělanosti národa
94. Ericsson nevyrobil, James Bond neschválil
95. Z
BONUS pro ty, kdož mají Windows 98
96. Jsou nebezpečnější a záludnější než Windows 95
97. Hrozí smrt spatřením
98. Prostě je třeba to udělat!
Má snad někdo Windows CE nebo NT?
Smaž co nejvíCE těch šuNTů
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Windows 1.1
Samočinný počítač – na rozdiel od polomechanizovaného samoviazača - je zložitý elektronický prístroj, s ktorým môžu pracovať iba pracovníci poverení a poučení, s príslušným vzdelaním, alebo aspoň s náhradnou praxou v základnej organizácii. Počítačom sa nazýva preto, že naozaj počíta - úplne sám. Komunikuje na báze informatiky a kybernetiky a „myslí“ iba v jedničkách a nulách. Preto neradím, aby ste tento vysoko odborný a expertný článok čítali, ak nie ste inžiniermi priamo cez samočinné počítače, alebo aspoň vo vyšších funkciách nomenklatúry. Ničomu by ste nerozumeli - počítače nie sú pre ľudí disponujúcich guľkami sčotu, ba aj zručnosť v nakladaní s diernymi štítkami zn. mašinpromfrucht veľa umu nepridá. Veď to márne skúšali aj mnohí súdruhovia spomedzi frekventantov VUML.
Tí, čo nemáte celkom presnú predstavu – už nehovoríme o sálových počítačoch, ale o počítačoch malých, ktoré sa zmestia na jeden stôl. Ale tieto nemajú guľky na drôtikoch v radoch pod sebou ako to poznáme z univermagu. Ponášajú sa skôr na samovar. Ibaže nefungujú na petrolej ako za cára. A namiesto syčania pary fučia zo vstavaného ventilátora. Veď aj odborárovi by sa z kečky parilo pri toľkom počtovaní, nieto z útrob takéhoto čuda, čo ani v sebalepšej strojnotraktorovej stanici ešte nevideli. Pre svoje rozmery sa nazývajú osobnými počítačmi. Samozrejme, predstava, že nejaká osoba, alebo jednotlivec vlastní počítač, je absurdná a smiešna. Načo by mohol komu byť počítač? (Nehľadiac na ich neuveriteľnú dražobu!) Možno by sa mal takýto prístroj prestať nazývať osobným počítačom, iba to mätie čestných pracujúcich. Počítače slúžia organizáciám a úradom zefektívniť prácu. Nehodia a ani sa nikdy nebudú hodiť na „osobné“ použitie.
Teda správnejší názov by bol kolektívny počítač, čo by zodpovedalo aj duchu záverov posledného zjazdu, ktorý predsa prijal aj adresné uznesenie, jasne konkretizujúce zámery a plány v tomto smere, priam mobilizujúce odhodlanie más za ďalší rast na báze robotizácie, aby socialistická technika raz a navždy prekonala úpadkovú elektroniku kapitalizmu vo fáze imperializmu.
Navzdory zahraničným intrigám podnikatreľov ožobračujúcich proletariát, ako prejav mierového úsilia strany a vlády máme pred sebou nový výkonný počítač PC AT, IBM kompatibilný. Jeho rýchlosť dosahuje skvelých 6MHz a je osadaný procesorom 80286. Obsahuje 5,25 palcovú pružnú jednotku. Pamäť počítača má úctyhodných 640 KB. V počítači je vlastný tvrdý disk s neuveriteľnou kapacitou celých 20 miliónov dát! (V zahraničí na to používajú výraz „mega“. Pochybujem ale, že niekto niekedy v humanisticky orientovanom prostredí krajín socialistického tábora využije tak obrovskú dátovú kapacitu.) Obrazová jednotka EGA zaručuje neuveriteľne krásny a ak máte luxusný monitor - aj farebný obraz.
Lákavé pozlátko farieb však nezakryje skutočný cieľ buržoázie: egoizmus podnikateľov, ktorí chcú nahradiť pracujúcich strojmi a tak masy robotníkov pripraviť o prácu. Svetová revolúcia však zahnívajúci kapitalizmus už čoskoro zastaví a vlády nad svetom sa zmocní robotnícka trieda pre blaho národov a svetový mier šťastných más proletariátu, robotníkov, roľníkov i pracujúcej inteligencie!
Teda z týchto konštatovaní veľmi zreteľne vidno, že program Windows je oproti tomu všetkému čírou ukážkou degenerácie a úpadku zahnívajúcej kapitalistickej spoločnosti. Jeho autori, kolektív zhromaždený okolo inžiniera Viliama Bránu (Po anglicky Bill Gates) sa pokúša o zostrojenie znôšky programov, ktoré by vari mali pracovať zároveň. Zrejme ide len o snahu napnúť svaly v tvrdej konkurencii krachujúcich firiem Západu. A tak snaha za každú cenu upútať na seba pozornosť aj za cenu, že farby pripomenú kanárika prehlušila racionálny korektív efektivity a neplytvania rezervami, k čomu nás opäť tak presvedčivo nabáda samotný zjazd a jeho závery.
Program Windows sa inštaluje pomerne dlho – nečudo – skladá sa z neuveriteľných 40 súborov, ktoré sa kopírujú z pohonnej jednotky na tvrdý disk.
Program Windows spustíte z tvrdého disku zavedením povelu VYHRAJ! (avšak napísať to musíte po anglicky: WIN). Za hodnú chvíľu sa objaví obrazovka MS-DOS Výkonná moc (MS-DOS Executive), ktorá zobrazuje dáta obsianuté na tvrdom disku. Neujde pritom pozornosti skutočnosť, že za všetkými výstrednosťami západniarskej techniky stojí výkonná exekutíva imperialistických protisocialistických centrál.
Detail (výrez) obrazovky s programom MS-DOS Výkonná moc, ktorý slúži na prácu s dátami na tvrdom disku.
Na zábere vidíme program Zapisovač (Write), dá sa v ňom písať anglický text. Žiaľ, azbuka, ani československé znaky sa však na počítačoch písať nedajú. Aj to je dôvod, prečo sa počítače nemôžu nikdy rozšíriť. Skôr sa dá očakávať, že v sovietskom zväze sa zrodí naozaj užitočný automat. V dolnej časti obrazovky vidíte Hodiny (Clock), ktoré však nútia, aby ste pri každom štarte počítača vždy zadali presný čas a dátum.
Tie najbohatšie kolektívy zlepšovateľov a racionalizačných brigád, čo majú farebný monitor uvidia program v až neuveriteľných 16 farbách. To však nie je všetko! Ak sa spojí viac organizácií, môžu si dovoliť kúpiť aj polohovacie zariadenie. V zahraničí sa označuje ako myš. Slúži len na presúvanie Bežca (Cursor) po ploche monitora a vzhľadom na to sa dá tušiť, že sa tento výstrelok techniky určite neujme. Načo by bolo komu potrebné za ťažké devízy kupovať niečo, čo vlastne netreba? (Bežec je v skutočnosti obyčajná malá šípka, ktorá sa často zmení na znak presýpacích hodín.)
Súdruhovia. Položme si však v tejto chvíli otázku, prečo práve myš má ovládať bežca? Čo je toto za logiku? Veď myš parazituje na našom poľnohospodárstve! To by marxisticko-leninská dialektika veru nezniesla. Prečo nie niektorý kvalitný a tiež užitočný produkt družstevnej živočíšnej výroby, ako sliepka-nosnica? Alebo pokrokový symbol žatevných prác, ako kosák alebo znak priemyselnej revolúcie – viacúčelové kladivo?
Takto vyzerá Bežec v tvare hodín. Ide o fotku priamo z obrazovky, na ktorej krásne vidno excelentnú jemnosť a precíznosť zobrazenia. Bežec riadený polohovacím zariadením by možno mal význam pri kreslení čiar voľnou rukou, ale takú činnosť nemôže potrebovať nikto so serióznymi úmyslami. Aj preto je program Maliar (Paint), určený na maľovanie skôr pokusom, ako zmysluplným krokom. Koniec-koncov, majstrovstvo satirických kresliarov časopisov Krokodíl či Roháč sotva môže nahradiť akýsi automat!
Na tomto zábere vidíte kalkulačku. Program, ktorý degraduje výkonný počítač na úroveň kalkulačiek, aké dostanete v Tuzexe za zlomok ceny. V hornej časti je program Spinka na spisy (Clipboard). Akokoľvek sme systém testovali, nenašli sme nič, na čo by mohol slúžiť. Asi zmätok vo výrobe. Firma Krátkopokojné závody (či ako preložiť názov Microsoft) by sa mala zrejme zapojiť do záväzkového hnutia. Stačilo by pár úderníkov a všetko by sa dalo. Tak, ako v ZSSR!
V programe Windows (preložiť sa to dá ako Obloky) sa nachádzajú aj iné celkom rozšafné a samoúčelné programy na nastavenie celkovej farebnosti. Ako keby sa človek nemohol spoľahnúť, že výrobca nastavil a vyladil prístroj na najlepšie parametre. Podivné. Možno to však tiež svedčí o neistote autorov.
Ak chcete svoju prácu skončiť, musíte program Windows vypnúť.
Záver: Vzhľadom na vysokú devízovú náročnosť nepredpovedám tejto skupine programov veľkú šancu na prežitie. Pravdepodobne za pár mesiacov zapadne do zabudnutia, pretože to nie je ani seriózna aplikácia, ani zaujímavá hra. Ľudia už dnes myslia uvedomelo a nepotrebujú umelé zábavky, ktoré zaberú podstatnú časť kapacity pevného disku (Windows zaberá vyše jedného milióna pozícií na pevnom disku, čo je neraz podstatná časť jeho kapacity.)
Samočinný počítač – na rozdiel od polomechanizovaného samoviazača - je zložitý elektronický prístroj, s ktorým môžu pracovať iba pracovníci poverení a poučení, s príslušným vzdelaním, alebo aspoň s náhradnou praxou v základnej organizácii. Počítačom sa nazýva preto, že naozaj počíta - úplne sám. Komunikuje na báze informatiky a kybernetiky a „myslí“ iba v jedničkách a nulách. Preto neradím, aby ste tento vysoko odborný a expertný článok čítali, ak nie ste inžiniermi priamo cez samočinné počítače, alebo aspoň vo vyšších funkciách nomenklatúry. Ničomu by ste nerozumeli - počítače nie sú pre ľudí disponujúcich guľkami sčotu, ba aj zručnosť v nakladaní s diernymi štítkami zn. mašinpromfrucht veľa umu nepridá. Veď to márne skúšali aj mnohí súdruhovia spomedzi frekventantov VUML.
Tí, čo nemáte celkom presnú predstavu – už nehovoríme o sálových počítačoch, ale o počítačoch malých, ktoré sa zmestia na jeden stôl. Ale tieto nemajú guľky na drôtikoch v radoch pod sebou ako to poznáme z univermagu. Ponášajú sa skôr na samovar. Ibaže nefungujú na petrolej ako za cára. A namiesto syčania pary fučia zo vstavaného ventilátora. Veď aj odborárovi by sa z kečky parilo pri toľkom počtovaní, nieto z útrob takéhoto čuda, čo ani v sebalepšej strojnotraktorovej stanici ešte nevideli. Pre svoje rozmery sa nazývajú osobnými počítačmi. Samozrejme, predstava, že nejaká osoba, alebo jednotlivec vlastní počítač, je absurdná a smiešna. Načo by mohol komu byť počítač? (Nehľadiac na ich neuveriteľnú dražobu!) Možno by sa mal takýto prístroj prestať nazývať osobným počítačom, iba to mätie čestných pracujúcich. Počítače slúžia organizáciám a úradom zefektívniť prácu. Nehodia a ani sa nikdy nebudú hodiť na „osobné“ použitie.
Teda správnejší názov by bol kolektívny počítač, čo by zodpovedalo aj duchu záverov posledného zjazdu, ktorý predsa prijal aj adresné uznesenie, jasne konkretizujúce zámery a plány v tomto smere, priam mobilizujúce odhodlanie más za ďalší rast na báze robotizácie, aby socialistická technika raz a navždy prekonala úpadkovú elektroniku kapitalizmu vo fáze imperializmu.
Navzdory zahraničným intrigám podnikatreľov ožobračujúcich proletariát, ako prejav mierového úsilia strany a vlády máme pred sebou nový výkonný počítač PC AT, IBM kompatibilný. Jeho rýchlosť dosahuje skvelých 6MHz a je osadaný procesorom 80286. Obsahuje 5,25 palcovú pružnú jednotku. Pamäť počítača má úctyhodných 640 KB. V počítači je vlastný tvrdý disk s neuveriteľnou kapacitou celých 20 miliónov dát! (V zahraničí na to používajú výraz „mega“. Pochybujem ale, že niekto niekedy v humanisticky orientovanom prostredí krajín socialistického tábora využije tak obrovskú dátovú kapacitu.) Obrazová jednotka EGA zaručuje neuveriteľne krásny a ak máte luxusný monitor - aj farebný obraz.
Lákavé pozlátko farieb však nezakryje skutočný cieľ buržoázie: egoizmus podnikateľov, ktorí chcú nahradiť pracujúcich strojmi a tak masy robotníkov pripraviť o prácu. Svetová revolúcia však zahnívajúci kapitalizmus už čoskoro zastaví a vlády nad svetom sa zmocní robotnícka trieda pre blaho národov a svetový mier šťastných más proletariátu, robotníkov, roľníkov i pracujúcej inteligencie!
Teda z týchto konštatovaní veľmi zreteľne vidno, že program Windows je oproti tomu všetkému čírou ukážkou degenerácie a úpadku zahnívajúcej kapitalistickej spoločnosti. Jeho autori, kolektív zhromaždený okolo inžiniera Viliama Bránu (Po anglicky Bill Gates) sa pokúša o zostrojenie znôšky programov, ktoré by vari mali pracovať zároveň. Zrejme ide len o snahu napnúť svaly v tvrdej konkurencii krachujúcich firiem Západu. A tak snaha za každú cenu upútať na seba pozornosť aj za cenu, že farby pripomenú kanárika prehlušila racionálny korektív efektivity a neplytvania rezervami, k čomu nás opäť tak presvedčivo nabáda samotný zjazd a jeho závery.
Program Windows sa inštaluje pomerne dlho – nečudo – skladá sa z neuveriteľných 40 súborov, ktoré sa kopírujú z pohonnej jednotky na tvrdý disk.
Program Windows spustíte z tvrdého disku zavedením povelu VYHRAJ! (avšak napísať to musíte po anglicky: WIN). Za hodnú chvíľu sa objaví obrazovka MS-DOS Výkonná moc (MS-DOS Executive), ktorá zobrazuje dáta obsianuté na tvrdom disku. Neujde pritom pozornosti skutočnosť, že za všetkými výstrednosťami západniarskej techniky stojí výkonná exekutíva imperialistických protisocialistických centrál.
Detail (výrez) obrazovky s programom MS-DOS Výkonná moc, ktorý slúži na prácu s dátami na tvrdom disku.
Na zábere vidíme program Zapisovač (Write), dá sa v ňom písať anglický text. Žiaľ, azbuka, ani československé znaky sa však na počítačoch písať nedajú. Aj to je dôvod, prečo sa počítače nemôžu nikdy rozšíriť. Skôr sa dá očakávať, že v sovietskom zväze sa zrodí naozaj užitočný automat. V dolnej časti obrazovky vidíte Hodiny (Clock), ktoré však nútia, aby ste pri každom štarte počítača vždy zadali presný čas a dátum.
Tie najbohatšie kolektívy zlepšovateľov a racionalizačných brigád, čo majú farebný monitor uvidia program v až neuveriteľných 16 farbách. To však nie je všetko! Ak sa spojí viac organizácií, môžu si dovoliť kúpiť aj polohovacie zariadenie. V zahraničí sa označuje ako myš. Slúži len na presúvanie Bežca (Cursor) po ploche monitora a vzhľadom na to sa dá tušiť, že sa tento výstrelok techniky určite neujme. Načo by bolo komu potrebné za ťažké devízy kupovať niečo, čo vlastne netreba? (Bežec je v skutočnosti obyčajná malá šípka, ktorá sa často zmení na znak presýpacích hodín.)
Súdruhovia. Položme si však v tejto chvíli otázku, prečo práve myš má ovládať bežca? Čo je toto za logiku? Veď myš parazituje na našom poľnohospodárstve! To by marxisticko-leninská dialektika veru nezniesla. Prečo nie niektorý kvalitný a tiež užitočný produkt družstevnej živočíšnej výroby, ako sliepka-nosnica? Alebo pokrokový symbol žatevných prác, ako kosák alebo znak priemyselnej revolúcie – viacúčelové kladivo?
Takto vyzerá Bežec v tvare hodín. Ide o fotku priamo z obrazovky, na ktorej krásne vidno excelentnú jemnosť a precíznosť zobrazenia. Bežec riadený polohovacím zariadením by možno mal význam pri kreslení čiar voľnou rukou, ale takú činnosť nemôže potrebovať nikto so serióznymi úmyslami. Aj preto je program Maliar (Paint), určený na maľovanie skôr pokusom, ako zmysluplným krokom. Koniec-koncov, majstrovstvo satirických kresliarov časopisov Krokodíl či Roháč sotva môže nahradiť akýsi automat!
Na tomto zábere vidíte kalkulačku. Program, ktorý degraduje výkonný počítač na úroveň kalkulačiek, aké dostanete v Tuzexe za zlomok ceny. V hornej časti je program Spinka na spisy (Clipboard). Akokoľvek sme systém testovali, nenašli sme nič, na čo by mohol slúžiť. Asi zmätok vo výrobe. Firma Krátkopokojné závody (či ako preložiť názov Microsoft) by sa mala zrejme zapojiť do záväzkového hnutia. Stačilo by pár úderníkov a všetko by sa dalo. Tak, ako v ZSSR!
V programe Windows (preložiť sa to dá ako Obloky) sa nachádzajú aj iné celkom rozšafné a samoúčelné programy na nastavenie celkovej farebnosti. Ako keby sa človek nemohol spoľahnúť, že výrobca nastavil a vyladil prístroj na najlepšie parametre. Podivné. Možno to však tiež svedčí o neistote autorov.
Ak chcete svoju prácu skončiť, musíte program Windows vypnúť.
Záver: Vzhľadom na vysokú devízovú náročnosť nepredpovedám tejto skupine programov veľkú šancu na prežitie. Pravdepodobne za pár mesiacov zapadne do zabudnutia, pretože to nie je ani seriózna aplikácia, ani zaujímavá hra. Ľudia už dnes myslia uvedomelo a nepotrebujú umelé zábavky, ktoré zaberú podstatnú časť kapacity pevného disku (Windows zaberá vyše jedného milióna pozícií na pevnom disku, čo je neraz podstatná časť jeho kapacity.)
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Vybrané vtipy - psycholog, psychiatr, psychoterapeut
Psycholog, učitelka a kouzelník projíždějí autem Kalifornií.
Učitelka po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Kalifornii jsou černé".
Psycholog jí poopraví: "To jsi řekla velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíš říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou černé".
Kouzelník praví: "Ale ani to nebylo správně. Správně musíte říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".
Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu:
"Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj i odejít jeho žena." Hlas z obecenstva: "A kolik je toho třeba prosím Vás vypít?"
Psycholog v rádiu odpovídá na dotazy.
„Pane doktore, je v pořádku, že si můj syn hodně hraje na pískovišti?“
„Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.“
„Vidíte, a jeho manželka se s ním kvůli tomu chce rozvést!“
Vtipy z pracoviště
Nerozhodnost
Pane doktore, potřebuji léčit svou hroznou nerozhodnost. Anebo ne??
Linka důvěry
Měl jsem strašné deprese.Vytočil jsem číslo Linky důvěry. Ozval se monotónní hlas, který stále opakoval větu: Nezavěšujte, jste v pořadí...
Mimozemšťané
Psycholog se ptá, co klienta trápí a dovídá se, že je obklopen hlasy mimozemšťanů. Zeptá se: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." Psycholog si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psycholog. "Spadly by mi brejle."
U psychologa:
Psycholog se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psycholog po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Vtipy psychiatrické
Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!" "No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout." "A kolik ta terapie stojí?" "Tři sta za návštěvu." "No, to si budu muset ještě rozmyslet." Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?" "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku!" "To není možné! Jak to udělal?" "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy."
"Hypnotizující příběh"
Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
Psycholog, učitelka a kouzelník projíždějí autem Kalifornií.
Učitelka po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Kalifornii jsou černé".
Psycholog jí poopraví: "To jsi řekla velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíš říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou černé".
Kouzelník praví: "Ale ani to nebylo správně. Správně musíte říci: Všechny krávy v Kalifornii, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".
Psycholog přednáší o škodlivosti alkoholu:
"Je známo, že když muž příliš holduje alkoholu, může od něj i odejít jeho žena." Hlas z obecenstva: "A kolik je toho třeba prosím Vás vypít?"
Psycholog v rádiu odpovídá na dotazy.
„Pane doktore, je v pořádku, že si můj syn hodně hraje na pískovišti?“
„Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost.“
„Vidíte, a jeho manželka se s ním kvůli tomu chce rozvést!“
Vtipy z pracoviště
Nerozhodnost
Pane doktore, potřebuji léčit svou hroznou nerozhodnost. Anebo ne??
Linka důvěry
Měl jsem strašné deprese.Vytočil jsem číslo Linky důvěry. Ozval se monotónní hlas, který stále opakoval větu: Nezavěšujte, jste v pořadí...
Mimozemšťané
Psycholog se ptá, co klienta trápí a dovídá se, že je obklopen hlasy mimozemšťanů. Zeptá se: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych." Psycholog si vše pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?" "Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psycholog. "Spadly by mi brejle."
U psychologa:
Psycholog se ptá alkoholika: "Kouříte?" "Ano," řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. "Pijete?" zeptal se psycholog po chvíli. "Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma."
Vtipy psychiatrické
Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!" "No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout." "A kolik ta terapie stojí?" "Tři sta za návštěvu." "No, to si budu muset ještě rozmyslet." Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?" "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku!" "To není možné! Jak to udělal?" "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy."
"Hypnotizující příběh"
Na příjmu na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vás přivádí?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro
na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí
dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se
ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí si. Situace je naprosto
jednoznačná, beznadejná a pro nej docela zoufalá. V posledním okamžiku
mu projede hlavou chabá nadeje a začne se modlit "pane bože, jestli jsi,
udelám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš chtít, jen když me zachráníš!" a
najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas:
"Zachráním Te, ale musíš se uprdnout tak silne, aby to bylo slyšet po
celém širokém okolí". Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádne se
nadejchne aby tomu doda na důrazu a opře se do toho jako nikdy v živote.
Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitejšího a nejsilnejšího ulevení na
svete. Dal do toho proste všechno co moh, a aby ne když mu jde o život.
A jak tak doznívá ozvena toho mocného burácení z okolních skal, tak mu
nekdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o neco slabší hlas, který říká:
"Pane kolego, pane kolego, haló! když už nám tady na poradě spíte, tak
alespon neprďte ...
na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí
dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se
ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí si. Situace je naprosto
jednoznačná, beznadejná a pro nej docela zoufalá. V posledním okamžiku
mu projede hlavou chabá nadeje a začne se modlit "pane bože, jestli jsi,
udelám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš chtít, jen když me zachráníš!" a
najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas:
"Zachráním Te, ale musíš se uprdnout tak silne, aby to bylo slyšet po
celém širokém okolí". Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádne se
nadejchne aby tomu doda na důrazu a opře se do toho jako nikdy v živote.
Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitejšího a nejsilnejšího ulevení na
svete. Dal do toho proste všechno co moh, a aby ne když mu jde o život.
A jak tak doznívá ozvena toho mocného burácení z okolních skal, tak mu
nekdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o neco slabší hlas, který říká:
"Pane kolego, pane kolego, haló! když už nám tady na poradě spíte, tak
alespon neprďte ...
-
eMKa Slovensko
- Příspěvky: 2087
- Registrován: úte zář 30, 2003 20:41
- Bydliště: TN - NMnV
- Kontaktovat uživatele:
Zopár básničiek
Myš v rohu
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Hlen
Po tapetě stékal hlen,
byl jsem z něho okouzlen.
Byl tak krásně zelený,
slíznul jsem ho ze stěny.
Krteček
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
Myška
V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má být.
Včelička
Letěla včelička,
vypíchla si očíčka,
spadla do rybníčka
a sežrala ji žabička.
Pejsek
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.
Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek drívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
Otrava
Jedovatá houba,
rostla sama v k
leci,
utrhl ji jeden trouba,
teď se svíjí v křeči.
Osudová
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Na vozovce
Belhám se za autobusem
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
Radostné vyhlídky
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmačkne RESET.
Pracant
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.
O myších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.
Jižní
Já mám holku z Madridu,
když si sundá hadry, jdu.
Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.
Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.
Medvěd
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.
Láska
Láska je hluboká strž
tak sebou nemel a drž.
Dana I
Teď opravdu Dano ne,
právě snídám Danonne.
Dana II
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.
Rukavice
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
kdyz mám prstů jenom šest?
Socha
V parku stojí socha
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší
každou noc tu sousoší.
Naděžda
Divná holka Naděžda,
dělá fóry, načež dá.
Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.
Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.
Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávaji
dobrou noc.
Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu můza.
O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.
Petra
Nalákal jsem slečnu Petru
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
_________________
Myš v rohu
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
Potvora
Dvoumetrová potvora,
vkročila k nám do dvora,
asi už k nám nevkročí,
má motyku v obočí.
Hlen
Po tapetě stékal hlen,
byl jsem z něho okouzlen.
Byl tak krásně zelený,
slíznul jsem ho ze stěny.
Krteček
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
Myška
V pytlíku z Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má být.
Včelička
Letěla včelička,
vypíchla si očíčka,
spadla do rybníčka
a sežrala ji žabička.
Pejsek
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.
Mraveneček
Nesl malý mraveneček
lesem kousek drívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Návod
Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
Otrava
Jedovatá houba,
rostla sama v k
leci,
utrhl ji jeden trouba,
teď se svíjí v křeči.
Osudová
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Na vozovce
Belhám se za autobusem
kéž by mi tak zastavil,
běžím dlouho rychlým klusem,
v tom se infarkt dostavil.
Radostné vyhlídky
Až mi bude tak sto deset,
přijde Bůh a zmačkne RESET.
Pracant
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.
O myších (Podnikatelská)
V uzavřeném Mitsubishi
chcíply mi v tom hicu myši.
Jižní
Já mám holku z Madridu,
když si sundá hadry, jdu.
Na výstavě
Uprostřed soch a plastik
těším se domů na styk.
Matematická
Pod oblohou světle šedou,
člun A a člun B si jedou.
A když vyjde slunce,
vyjede i člun C.
Medvěd
V deset třicet devět
sed si na mě medvěd.
A v jedenáct deset
zase ze mě sesed.
Láska
Láska je hluboká strž
tak sebou nemel a drž.
Dana I
Teď opravdu Dano ne,
právě snídám Danonne.
Dana II
Vždycky, když jsem na Daně,
musím myslet na daně.
Z obratu i příjmu,
tak ho radši vyjmu.
Šneček
Šnečku, šnečku, vystrč růžky,
dokud držím v ruce nůžky.
Rukavice
Našel jsem já na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla, Boží trest,
kdyz mám prstů jenom šest?
Socha
V parku stojí socha
děvčete a hocha.
S neskrývanou rozkoší
každou noc tu sousoší.
Naděžda
Divná holka Naděžda,
dělá fóry, načež dá.
Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem šel do hajan.
Marta
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.
Eliška
Léta pátrám po kraji,
kde Elišky dávaji
dobrou noc.
Zdeněk
Po ulici kráčí Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu můza.
O obraze
Obraz visí na skobě
a ta skoba se viklá,
stejně visím na tobě
a ty jsi na to zvyklá.
Petra
Nalákal jsem slečnu Petru
na svých sedm centimetrů.
Nyní velí Petra slézt
a jít hledat zbylých šest.
_________________