Chevrolet Daewoo club - forum

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi...".

Zemřou tři muži. Potkají se v nebi a vypráví si jak zemřeli....
PRVNÍ : přišel sem domu s tim že mi manželka zahejbá s jiným.
Vlítnu do bytu , manželka nahá..
Začal sem prohledávat celej byt ale chlápek nikde....
až nakonec vylezu na balkon a tam se zábradlí drží nejaký idiot...

neváhal sem a skopnul ho dolu....
po dopadu na zem stále žil , tak sem vzal lednici a hodil ji po něm....
Nakonec sem z jeho umrtí měl výčitky a zabil sem se......
A jak si umřel ty????
DRUHÝ : vylezl sem na střechu a opravuju satelit....
z ničeho nic mi ujela noha a letěl sem dolu....
jen tak tak sem se chytil zábradlí na balkóně pode mnou......
když v tom přiběhne nějaký psychopat a skopne mě dolu...
Přežil bych.....! pokud by po mě nehodil tu lednici....
no a co ty? jak si umřel????
TŘETÍ : já si takhle sedím v lednici.....

Přijdou v noci manželé z divadla domů a slyší z dětského pokoje rány.
Opatrně nakouknou a vidí, že jejich synek stojí nahý před zrcadlem, mlátí se opaskem a vzdychá.
Manžel zavře dveře a zašeptá manželce: "Pořádně bych ho střískal. Ale to asi nemá cenu, co??"

---

Manželé si koupí skříň, složí ji a podle návodu ukotví ke zdi. Vše je v pořádku, ale po několika dnech manžel odjede na služební cestu a skříň začne drnčet vždy, když kolem jede tramvaj.
Manželka to chvilku vydrží, ale pak zajde za sousedem, jestli by ji s tím nepomohl. Ten ochotně přijde, přitáhne šrouby a zase odejde. Jenže už se blíží noc a začne to drnčet znovu. Tak manželka zajde opět za sousedem, ten už poněkud rozespale navrhne, ať mu udělá tedy paní kávu a že si vleze do skříně, aby věděl, co tam přesně drnčí. Káva už voní na stole, když se otevřou dveře a manžel se vrátí ze služebky. Vidí manželku v županu, dvě kávy na stole. Jde a otevře skříň a v ní vidí souseda.
Ten pochopí situaci a odevzdaně požádá: "Ahoj, rozbij mi hubu hned. Kdybych ti řekl, že tady čekám na tramvaj, bylo by to ještě horší."

Na rohu ulice postávají lehké děvy.
Jde okolo babička a ptá se jich: „Děvčata na co tu čekáte?”
A děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba.”
„Tak to já počkám s váma,” rozhodne se stařenka a čeká.
Jde okolo policajt a říká: „Vy taky, babičko?”
„Jo, jo,” odpoví stařenka. „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám.”


Mami, mami,proč já jsem černej, když jste s tátou bílí? No...víš toho dne, kdyz jsi byl počat se na tý pláži strhnul takovej grupáč, že můžeš bejt rád, že nejsi tuleň!

Had a žaba.
Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič
hneď priskočí a háďa rozmliaždi. Fico:
- Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do
cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou. Idú
ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným
šliapnutím ju rozpučí na kašu. Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
- Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou...!
Fico povie:
Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!

aj toto by malo platiť?????...,!!!!!!!!!!!!!!

Mami, to už je ta opice? vyzvídá chlapeček v ZOO. Ne, ještě ne, to je teprve pokladní.

Komunikace mladé úřednice se starším pánem na úřadě:
„Pane, jak se jmenujete ?“
„Až sa vdáte, tak mě budete mít skoro každý den v ruce.“
„Vy se skutečně jmenujete žalud ???“
„Ne, Vařečka.“

Přijde takhle pán k lékaři a chce založit kartu pacienta, sestřička ji s ním začne vyplňovat. Jméno? Pe-Pe-Pe-Pepa, Přijmení? No-No-No-Novák, sestřička se zeptá, Vy zadrháváte? Ne táta zadrhával a matrikář byl debil

Potkali se dvě myši a jedna povídá:
Mám nového frajera.
"Jo? A jak vypadá?"
"Počkej, mám tu fotku."
"Vždyť je to netopýr."
"Ukaž. A mně sviňák povídal, že je pilot."

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.

Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“