Chevrolet Daewoo club - forum

Nymfomanky...

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpisům
jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je ožralej."

Dvacetiletý vysokoškolák přijede za babičkou a slavnostně jí oznámí: „Babi, já mám dítě!”
„Opravdu?” zamyslí se babička. „Ani se mi nezdálo, že bys nějak ztloustl!”


Otec straší malého syna: - Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení ! Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý: - Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš... Chlapec se naštval a říká: - No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !



U vody: „Co tady děláte?
„Jak vidíte, lovím...”
„A chytil jste už něco?”
„Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala...”

To Rudolf Š.:
To mně připomnělo podobný vtip z "předrevoluční" doby...

Zastaví hlídka VB řidiče, přistoupí k okénku, zasalutuje a praví: "Silniční kontrola, vaše doklady".

On se podívá vyčítavě na manželku a povídá "Vidíš, já ti říkal, že nás s tím kradeným autem chytí". Manželka povídá příslušníkovi "Nevěřte mu, on vždycky takhle kecá, když je vožralej".

Vzadu na sedadle se probudí dědeček a praví "To už jsme v tom západním Německu?"...

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
Mami já chci psa"
Maminka na to:
"Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase:
"Já chci psa"
Maminka:
"Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček:
"Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí:
"Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček:"Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!""

Na zápraží statku seděla holčicka a jedla chléb s máslem, když k ní přišel žebrák a prosil taky o kousek. Děvče ho však odmítlo, a tak jí žebrák pohrozil:
Že jsi tak zlá, Pán Bůh tě potrestá a mezi nohama ti naroste kočka!
Po několika letech počalo se dívce objevovat v rozkroku chmýří. Když to poprvé zpozorovala, vzpomněla si na příhodu se žebrákem a rozplakala se. Starostlivé matce svůj pláč vysvětlovala, a matka na to:
I jdi ty hloupá, tomu nevěř, že tě Pán Bůh potrestal, já mám taky takovou kočku.
A na dotvrzení svých slov zvedla sukně a ukázala svoji chlupatou.
Jejej mami, diví se dceruška, ta tvoje kočka má velikou hubu.
Selka však nezaváhala a odsekla:
Počkej, až tvoje kočka sežere tolik ptáků, jako moje, budeš ji mít taky tak velkou.

Jirko

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší kozy. Tak si je zkus třít toaletním papírem. Toaletním papírem? To by jako mělo pomoct? No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s pr*elí.

Víte co nejvíc vzruší ženu?
.
.
18-letou : když jí sáhnete na prsa.
30-letou : když jí sáhnete mezi nohy.
60-letou : když jí sáhnete na důchod.

A takhle to dopadlo ...

Já myslím, že každou ženu nejvíc vzruší, když si "HO" po souloži utřeš do záclony.