Chevrolet Daewoo club - forum

Tak trochu IT:

„Chlapík s iOS6 přijde do baru.. nebo do hotelu... možná do kostela...“

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždy proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"

"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu
uklidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."...



Jednou odpoledne jel chlápek ve své limuzíně na venkov, když zahlédl na kraji města u krajnice dva chlapy, kteří jedli trávu. Nařídil řidiči zastavit, stáhl okýnko a ptá se: „Hej, pánové, proč jíte tu trávu?”
„Nemáme peníze na jídlo.”
„Tak pojeďte se mnou.”
„Ale já mám ženu a dvě děti,” povídá jeden.
„To nevadí, vemte je s sebou!”

Druhý říká: „Já mám ženu a šest dětí!”
„To nevadí, ty taky vezměte!”
Tak se to všechno naskládalo do limuzíny a když vyrazili, jeden z těch dvou říká: „Pane, je to od vás moc hezké, že nás berete s sebou. Takové dobrodiní!”
„Ale, vy tomu nerozumíte,” namítne boháč, „na chatě jsem už dlouho nebyl a tráva je tam nejmíň metr vysoká!”

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si
vzpomene, co jí radil otec: "Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej, až
kolem projede pluh a pak jeď za ním.
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje.
Jede za ním 3/4 hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se, co to dělá.

"Otec mi radil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem."
A řidič na to: "No, s parkovištěm před Globusem jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

Žena cvičí doma na chodbe aerobik, zrazu však dôjde na cvik zvaný "šnúra" a nakoľko nemá na sebe nohavičky, tak sa prisaje "podvozkom" o parkety.
Podtlak je však tak silný, že sa nedokáže sama odlepiť. V tej chvíli sa vráti domov manžel z práce, vidí ju v tejto chúlostivej situácií, ale nevie si nijak poradiť.
Zabehne preto pre suseda, známeho kutila. Ten ako to vidí, dostane nápad a
vraví: "Mohli by sme okolo nej vyrezať parkety, postaviť ju na hlavu, do parkiet navŕtať dieru a tým sa podtlak uvoľní! " Manžel na neho pozerá skúmavým pohľadom a po chvíli vraví: Vieš čo sused?!
Parkety sú na to príliš drahé!!! Ja mám lepší nápad. Ty jej začneš masírovať jednu bradavku a ja budem druhú.
Ona potom zvlhne, odtlačíme ju do kuchyne ako slimáka a tam môžeš kľudne rezať. Tam je linoelum za 400SK !

Dedko s babkou sa sťahujú na 9 poschodie. Prejdú 1, 2, 3 a dedko povie: "Ty ku, ty ku...
Nato ho zahriankne babka aby nenadával.
Prejdú 4, 5, 6, poschodie a dedko opäť začne: "Ty ku, ty ku..."
no Babka ho opäť napomenie aby nenadával.
Tak idú ďalej a prejdú 7, 8 až prídu na 9 poschodie a dedko znovu vraví:
"Ty kufre sme zabudli dole."

Japonec sa motá okolo salaša. Ide bača a pýta
sa ho:
A ty si kto, čo sa tu moceš?
Ja som Ki Tsu Tchan, hovorí japonec.
Ty si kokot a nie kysučan. Kysučanov ja veľmo
dobre poznám.

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde
na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí
druhý taký
istý čierno-čierny človek.
Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne
plece a hovorí:
"Počúvaj, Vasja. Už by si mal prestať páliť tu gumu, zasral
si celý les ..."

Super vtipy,ale s tým Japonocom nereálny,to by sa hodilo skôr na Číňana,aôebo Vitnamca,nokoľko som 2 roky robil u Japoncov,viem že oni maji "binomickú nomenklatúru" pododbne ako u nás, t.j meno a prezvisko pozostávajúce z jedného slova,Teňg-ťang-ťongovia to sú číňania a vietnamci, U Japonncov sa môže niekto volať napr Jojči Takakura ,ale real maná čo som s nimi prišiel do styko boli napr. Masanobu Išikawa, či Izawa Kazuo a pod.

No zopár Japoncov poznám aj ja, Suzuki, Yamaha, Honda, Kawasaki Toyota atď...

smire666 píše:No zopár Japoncov poznám aj ja, Suzuki, Yamaha, Honda, Kawasaki Toyota atď...

Adam dobře ty

Zeenko Suzuki sa volal kedysi aj japonský premiér ,inak väčšina tých znečiek je odvodená práve od mien, Yamahu založil v r.1887 výrobca organov Torakusu Yamaha,dalo by sa pokračovať,ale keˇsranda,tak sranda,dáme si o tom aspoň pesničku ,to prosím,nie je reklamný spot,ale Nemci si v polovici 80.rokov robili prdel,a veruže ich to aj štvalo, zo záplavy japonských výrobkov na ich trhu
http://www.youtube.com/watch?v=wRXboJND7UQ

Muž přijde domů s obrovským monoklem a chlubí se ženě: „Dostal jsem ránu, že by zabila i vola... A vidíš, že mi skoro nic není... Takže nejsem vůl!”

"Streda" po nemecky: Mittloch...

Zastaví arab taxík a nastúpi. Ešte ani poriadne nesedí, požiada
taxikára, aby vypol rádio:
"Túto hudbu nechcem počúvať. Naše náboženstvo nám to zakazuje, pretože
v čase Proroka žiadna hudba nebola a táto západniarska hudba je aj tak
len pre vás neveriacich."
Taxikár rádio vypne, zastaví, otvorí zadné dvere a arab sa udivene pýta:
"Prečo stojíš?"
"Pretože v časoch Proroka neboli žiadne taxíky. Tak vypadni a počkaj
si na ťavu!"

Učiteľ sa pýta detí v triede:
"Čím chcete byť až vyrastiete?"
- Janko?
"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milion dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu, a milovať sa s ňou budem trikrát denne."
Učiteľ nevedel, čo robiť ale napokon pokračuje v lekcii:
- A ty, Majka?
"Chcem byť Jankova k*rva ..."

Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah.
Syn se ptá: „Tati, co to je?”
„Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!”
Vtom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”

"Vežme sebe rusnák východňarku a po svatbe jej hutorí: "Sluchaj, jak pridzem opitý domu a čapku budzem mať naľevo, znamená to, že ja hladný a rýchlo mi dávaj jejsc. Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj. Jak budze čapka rovno, možeš zo mnu hutorec, som ok." Ona mu na to hvari : "Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku...""

..ešte jedna momentka