Chevrolet Daewoo club - forum

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám."
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo, ani ten nemám"
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit."
Zlomený chlapec se radí s otcem. "Nevím co ti mám říct synu. Když jí tolik miluješ, můžeš přece prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy, ale abychom odbourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Tak toto je pecka

Adam toto mě připomnělo noční prohlídku ZOO v Praze,Dan a Ruda mohou potvrdit

Kamarát kamarátovi:
"Ja sa doma cítim pomaly ako v chlieve."
-To máte doma taký smrad?!!!

"Nie. Ale stará je tlstá ako sviňa!"

Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..

Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáááj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Olympijské finále zápasu vo voľnom štýle. Stretnú sa známy ruský borec a Slovák.
Rus je v odborných kruhoch preslávený svojim jedinečným chmatom, ktorý sa nazýva praclík.
Jedinečnosť tohto chmatu je v tom, že sa ešte nikomu nepodarilo z neho vymaniť.
Pred zápasom dáva slovenský tréner svojmu zverencovi dobre mienené rady:
„Počúvaj musíš sa držať od neho čo najďalej, lebo ak ťa chytí do praclíka tak si v riti.“ Borci nastúpia na žinenku, zápas začína. Začnú okolo seba krúžiť keď zrazu Rus urobí výpad a chytí Slováka do praclíka. Rozvášnení diváci sa dvíhajú zo sedadiel.
Rozhodca už prikladá píšťalku k ústam keď tu zrazu, čo nikto nečaká, ruský borec vyletí do vzduchu, dopadá na žinenku. Slovák naňho skočí, položí ho na lopatky čím zápas vyhráva.
Keď sa mu konečne podarí predrať sa davom novinárov a fotoreportérov, príde do šatne, kde sa tréner pýta:
„Počúvaj, ako si to dokázal? Veď to sa ešte nikomu nepodarilo.“ „No vieš, keď ma tak chytil do toho praclíka, začal som uvažovať čo robiť.
Zrazu som kúsok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootočil som hlavou kúsok doľava a z celej sily sa zahryzol. A to by si neveril koľko energie dokáže človek vyvinúť, keď sa zakusne do vlastných gulí.“

Súložia spolu muž a žena. Muž je na vrchu a žena sa mu začne hrabať vo vlasoch.

Muž sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo to robíš ako diabol.
O chvíľu si vymenia pozície a chlap sa začne hrabať vo vlasoch ženy.
Tá sa ho pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám ti rohy, lebo si ťažká ako krava.

Stretnú sa traja chirurgovia, Američan, Rus a Slovák - trnavák a rozprávajú sa, ktorý z nich mal vo svojom živote najťažší chirurgický zákrok.
Američan hovorí: Mne raz priviezli chlapa s odpílenou hlavou.
Rozmyšľam čo spraviť, tak zobral som ihlu niť a pozašíval som čo sa dalo, chlap dnes chodí, vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako keby sa mu nikdy v živote nič nestalo.
Rus hovorí: To je nič! Mne raz priviezli chlapa bez očí. Ako som rozmýšľal, čo spraviť, tak som si uvedomil ze sedím na drevenej stoličke, tak som zobral nohu zo stoličky a vystrúhal som oči.
Chlapovi som ich nasadil, porobil čo sa dalo, chlap normálne vidí, rozmýšľa, skrátka funguje ako pred tým.
Na to Slovák - trnavák: U nás v Trnave má pán Gašparík takú mäsovýrobu a tam ma veľký mlyn na mäso a jeden chlap tam raz celý padol, tak mi priniesli igelitku rozomletého mäsa. Reku čo s ním?
Vytvaruval som z neho človeka, sestričku poslal pre kukuricu, z kukurice som vytrhal vlasy, nasadil som mu ich, hodil som ho do Trnávky, aby sa zavodnil.
Chlap normálne funguje, rozmyšľa, vidí všetko jak zdravý človek.
Pobúrený Rus nahnevane kričí: Toto neni možné! Toto neni možné!
Kto to kedy videl?
Trnavák: Ten tvoj kokot s týma drevenýma očama!

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: „Babi, v tý vodě je krokodýl!”
„Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj.”
„No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití.”

Vianočny kolač - RYCHLA RUMOVA PRALINKA*
Suroviny: dva kila dutych čokoladovych figurkoch, 2 až 5 litre rumu
Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkušice jej gebuľu, dolejece ruma
možece takoj konzumovac.
A potom ,žes pečenim na Vianoce je veľo roboty.........
Ps: Tote chudobnejše možu skušic lacnejši variant, ten je bez
dutychfigurkoch....

Čo si taky zamraceny?
ty to nevies? Gejza umrel...
co si!!!! ako???
ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
zhorel???!!!
ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli
a roztiahli plachtu...
a???!!!
jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
no do prcic! taze predsa len zhorel???!!!!!
ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
ne, nedolamal... sak tam poziarnici stali s plachtou, on spadol na
plachtu, odrazilo ho na cestu...
to ho auto dajake preslo????!!!!!
nee... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho
plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
DO PICI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
ta... zastrelili ho... uz nasral kazdeho....

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

Otázka na futbale v Dunajskej Strede:
- Vedieme?
- Vedieme a vedieť budeme!

BEZ KOMENTÁRA