Chevrolet Daewoo club - forum

Malý Honzík šeptá tátovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi.
"Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."

Dva Francouzi se nehorázně ožrali.
A jeden z nich říká: "Pojď, uděláme nějakou strašnou pičovinu!"
.
.
.

.
.
Tak šli a vymysleli Renault

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě
tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr
se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit, ale
jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky
na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se
popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á,
ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" ''No, šlo by to, ale mám takový divný
pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je
a pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je
celý bez sebe, a za chvíli následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou
ním někdo třese a manž elka křičí: "S e r e š do postele, ty
vožralý prase"!!!

Adam to si zabil

Tak ešte jeden ( pozor, realita )


Francúzi upozornili na zle vymerané bránkoviská v Steel aréne. A reakcia na sme.sk?

"Do Košičanoch nebudze nygdo rypac, šidzem centimetre francuzom vadzi, ale
mali by šebe kupic mapu bo namisto do Košicoch ľeceli do Krakowa. Eščik raz sebe tote žabožrutske papuľe otvorja ta pojdu hrac na parkovisko pret štadion a nuka ich nepuščime ani s ľiskami."

- Pan doktor, mame problem so zenou v sexe. nejako nam to nejde...
- A odkedy?
- Odkedy sme sa vzali a pristahoval som sa k svokrovcom.
- Hmmm... a ake pozicie pouzivate?
- Vacsinou jednu - ja lezim na pravom boku, tvarou k zene, no a...
- A keby ste zmenili poziciu? napr. lahli si - pre zaciatok - na lavy bok?
- Myslite tvarou k svokre?

Adame

...som rád, že sa vám páči...

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len
zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta,
tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabuduce neleť jak kokot ! Si nás mohol zabiť.

Adame, tak ten s tou slepicí bol výborný

Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici....
Prví jde američan... Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
"To je násilí!", protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
"To je podvod!", protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže...
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozzlobí: "Proboha, co jste mi to přines"? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!"
"Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!"

pobavilo

Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane?
???
Stana pannou neostane!

Niečo pre pobavenie .

A zas niečo s romskou tématikou .