Chevrolet Daewoo club - forum

„A kolik vám je, paní Horáčková?” „Padesát.” „Neříkejte - ani na to nevypadáte!” „I vy lichotníku...” „Kdo vám lichotí - vypadáte nejmíň na sedmdesát!”

Cedule na jednom německém WC.

Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe,
na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu ...
Pochvíli to jeden z nich nevydrží a říká " Co tak na mě čumíš, já tam ty klíče nezabouch ! "

Matka ukončovala rvačku svých synů a ptá se:
"Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo."
Michal na to odpoví:
"Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku."

Ostravák po návrate z dovolenky susedovi: "Človeče, v tých Tatrách majú vzduch, ktorý nie je vidieť!!!"

Zidovska dilema: bravcova sunka zadarmo.

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
„Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!“

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:
Plaveš kolem člověka, potom se potopíša pod vodou jednou
zakroužíš.
Pak se vynoříš, 3x ho obeplaveš, znovase ponoříš a uděláš
kolečko.
Opět se vynoříš a 3x zakroužíš. Nato seponoříš, zakroužíš,
vynoříš a zaútočíš.
Malý žralok oponuje: Proč mám jak debilkroužit, když
můžu zaútočit hned?
To sice můžeš, ale budeš ho žrát i shovnama.