Chevrolet Daewoo club - forum

[img]https://fbcdn_sphotos_a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/38260_139945146035599_5657689_n.jpg[/img]

Poznate slovensky trojboj?
1. sprint do najblizsej krcmy
2. v krcme slovenska hadzana
3. orientacny beh domov...

"Modlíš se každý večer?" ptá se kněz malého chlapce.
"Ne, za mne se modlí maminka."
"Tak mi pověz, co přitom říká."
"Díky Bohu, že už jsi v posteli."



Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující. [J]

Novak vojde do obchodu so zmiesanym tovarom a hovori:
"Je sezona plesov a ja chcem ist na karneval preobleceny za Adama."
Predavacka mu prinesie figovy list.
"Maly!"
Predavacka prinesie dalsi, vacsi list.
"Aj ten je maly!"
Predavacka robi maximum pre spokojnost klienta a prinesie ten najvacsi list zo skladu.
"Stale maly!"
To uz zenu za pultom nastve:
"Pocujte, sampion! Najlepsie bude ak si ho prehodite cez plece a pojdete prezleceny za benzinove cerpadlo!"

Tak to je neprííjemnééé

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě
tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr
se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit, ale
jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky
na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se
popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á,
ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" ''No, šlo by to, ale mám takový divný
pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je
a pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je
celý bez sebe, a za chvíli následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou
ním někdo třese a manž elka křičí: "S e r e š do postele, ty
vožralý prase"!!!

Krása slovenčiny:

Prvú fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.

P...vina, na rozdiel od k....iny, je viac materiálneho ako duchovného rázu.
Preto drobné humorné predmety su p...viny a
vzletné idey predsedu vlády su najčastejšie k....iny.

Príde Laszlo k doktorovi a hovorí:
Doktor, mám problém s prdami, ale zase
mňa to až tak moc netrápi, lebo moje prdy ani nesmrdia
ani nie sú počuť.
A že neklamem musím priznať,
že som počas návštevy u vás už asi 30x
prdol a vy ani o tom neviete.
"Rozumiem" odpovie doktor, "Tu máte recept a prídite sa
ukázať asi za týždeň".
Za týždeň je Laszlo naspäť a hneď vo dverách hovorí:
"Azapád Doktor, čo ste mi to dal jaký liek?
Moje prdy sú síce tiché, ale smrdia jak 3 svine dohromady!!!"
Výborne!" povie doktor.
"Teraz, ked máte uvoľnené nosné dutiny,
vám predpíšem lieky na zlepšenie sluchu"

Preco Pan Boh stvoril prveho muza?
Lebo vzdy sa zacina od nuly.

Polovnik: Co je to za vtaka to rogalo?
Dvakrat som po nom strelil, kym pustil toho chlapa...

Zenske uvazovani v praxi: