Chevrolet Daewoo club - forum

Veruli2 píše:

tak to ležím pod stolem smíchy

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

Jeden pán si koupil papouška, ale až doma zjistil, že papušek je velmi sprostý. Pán papouškovi domlouval, přemlouval ho, prosil ho, ale když papoušek stále sprostě nadával, došlo i na výhrůžky. Pán pohrozil, že pokud papoušek i nadále bude vulgární, strčí ho za trest do mrazáku. Ovšem nepoučitelný papouch zase brzy použil nevhodné slovo. Pán tedy splnil svou výhrůžku a strčil papouška na deset minut do mrazáku. Po uplynutí trestu jej vytáhl a optal se, jestli je poučen. Papoušek se klepal zimou a zkroušeně drkotal: "M-moc se o-o-omlouvám za s-své p-předchozí chování. U-už se to nebude opakovat, s-slibuji. M-mám jednu malou o-otázečku - Co udělalo to kuře?"

Problém s čísly
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje:
"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof:
"Co tím myslíte, 2x2?"
Logik:
"Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Karle super

Miláčku, proč jsi celá nahá ?
Ale to jsou přece šaty lásky , drahý !
Hmm, no mohla sis je alespon trochu přežehlit !!

Vazoun píše:Miláčku, proč jsi celá nahá ?
Ale to jsou přece šaty lásky , drahý !
Hmm, no mohla sis je alespon trochu přežehlit !!

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"

Žena : " Dneská ráno v metru tři chlapi vstali,
aby mi uvolnili místo "
Muž :" A vešla ses " ??

Situace : Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku ?
Ona : " No ja nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály ...)

Horský průvodce říká : " Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

Starý Arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade pestoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,
jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád.

Tvuj otec


Obratem obdrzí odpoved:

Milý otce,
prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád.

Ahmed

Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda, námorníci, FBI a CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí kazdý milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....


Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:

Milý otce,
jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své brambory. Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat.
Mám te rád.

Ahmed

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......nechoooood táááám,
nechod do toho kostola Ty idiot ,nechooooood....Miláčik čo pozeráš za
film?? aaaaaaaale naše video zo svadby

Manželka pana ministra dotírá na svého manžela: "Nemohla bych jet tentokrát do Paříže s tebou?"

"Ale má drahá, já tam budu mít spoustu práce, byla bys tam celé dny sama."

"To nevadí, já bych se zatím poohlédla po obchodech, koupila si nějaký ten svetřík, botičky, šaty a různé doplňky."

"To si přece můžeš koupit tady taky."

"To jsem chtěla slyšet."

Podezřívavá žena se táže svého muže : Můžeš mi vysvětlit jak se ti na límec dostala rtěnka ?
Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji , že košili jsem si sundal .

Venku je tak krásně, povídá muž manželce,
a ty se tu dřeš s parketami !
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí :
Slečno, vy si také myslíte , že jsou policajti " blbí ? "
Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.