Chevrolet Daewoo club - forum

Činnost policejních Passatů lze kvalifikovat jako obrácenou masturbaci - na přehledných a bezpečných úsecích mnohdy dochází k zajímavému jevu, kdy č...k honí člověka.

Mladá žena v knihovně:
"Kde najdu knihu o manželském štěstí?"
"Zkuste oddělení pohádek..."

Takhle se počítá průměrná mzda v česku

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,- Kč měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
... ... "Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000 Kč ročně,
ale... rok má 365 dní.Z toho je 52 sobot a 52 nedělí.To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní.Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní.To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."

"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.


Ona: Ahoj
On: (ignoruje)
Ona: Ty mě ignoruješ?
On: (ignoruje)
Ona: Dáme sex?
On: Ahoj :*

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce drží cigáro.
Kráva: "Tak malej a kouří!"
Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: "Tak velká a nemá podprsenku!"

ONA : Miláčku? :*
ON : Ano? :*
ONA : sundáš mi tričko? :*
ON : anooo
ONA : a podprsenku?
ON : JISTĚĚĚ! ♥
ONA : a kalhotky taky?:*
ON : wáuw! jasně!
ONA : jo a prosimtě, kolíčky nech na šňuře.

pobavilo

Tak ten je gut

jo pravda

Trochu jinak :
Anjeličku moj strážníčku,
vysliš tuto modlitbičku.
Nechcem byt'už hladný,smadný,
nechcem žit ten život biedny.
Anjeličku do rána, urob zo mna cigána.
Chcem doma sediet' na podpore,
žit'si na vysokej nohe,
od státu brat' zdarma byty,už nebýt hladný ale sýty.
Oslobnodený od daní,
byt'pánom a nie poddaným.
Žit'si ako prasa v žite,žit' v Českej realite,
kde slušní majú holú rit' a čierni možu krásne žit' .

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan,Francouz,Čech a Cigán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí :
" Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampanského a křičí :
" Máme jich dost,můžeme je vyhazovat. "
Cikán se otočí na Čecha a říká :
" NÉ ABY TĚ NAPADLA NĚJAKÁ PÍČOVINA !!! "

Turista si objedná bryndzové halušky. Po dobrej trištvrte hodine, čo čašník nechodí, mu to nedá a ide sa pozrieť do kuchyne. Tam vidí kuchára a ko svojím "nástrojom" krúži v mise plnej dymiacich halušiek.
"Človeče, to nemáte varechu?!!!"

"Varecha by aj bola, ale bryndze nieto..."

Manželství po 70ti letech .
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj veliký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku,
oslovoval ji : miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společné domácnosti už téměř 70 let a bylo s toho jasné, že jsou stále do sebe zamilováni.
Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl :
Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji ženu těmi zamilovanými jmény .
Hostitel svěsil hlavu, musím ti říct pravdu, řekl - její jméno , mi nějak vyklouzlo z paměti už před více,
jak 10 ti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré a nabručené krávy - jak se jmenuje .