Chevrolet Daewoo club - forum

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: „Kam běžíš šneku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!“ Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. „Kam běžíš čápe?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!“ Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. „Kam valíš medvěde?“ „Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil.“ Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: „Co tady děláš krtku?“ „Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych senedoplatil!“ Pavián na to: „Krtku, co blbneš. Podívej se na mně – já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!“

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí, až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a se psem na procházku do parku a šikovně prstýnek hodí pak se sehne a říká :"Hele Karle, já našla prstýnek a je celý zlatý a má i kamínek" nasadí si prstýnek na ruku a říká."A on mi i je " Manžel na ni kouká a říká:"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý ":-D

Jak jsme najebali do auta před námi

Poky Ul píše:Jak jsme najebali do auta před námi

jaxme_najebali_do_vozidla_pred_nami.jpg

jooooo to máš tak když příroda zavolá

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný .
Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu .

"Letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko?"
"Ani ne, proč?"
"Ale nic, já jenom, že za oknem dovádí delfíni."

Sotva návštěvník zasedl ke stolu, už tu byl hospodský a povídá: „Pane, je mi líto, ale tento stůl je zadán.”
Host zvedne hlavu a odvětí: „Dobře, tak si ho odneste a přineste mi nějaký volný!”

Pionieri mali besedu s účastníkom odboja.
"Povedzte, ako ste sa stretli s Fučíkom," pýta sa súdružka učiteľka.
"Nó, ukrýval som jednoho takého pánka a sám seba sa pýtam, je to Fučík, nie je to Fučík? Zavolal som teda na gestapo... bol to Fučík...