Chevrolet Daewoo club - forum

Karlos dobrý, takže místo házení vajíček se nám více vyplatí střílet politiky

"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý...
No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně
jako šest vajíček???"

Poky Ul píše:

421972_10150664541709555_88252979554_9070548_1247326782_n.jpg

tak to je hodně dobrý,to sem ještě nikde neviděl

Polámal se mraveneček,
ví to celá obora,
o půlnoci zavolali
Hegerova doktora.

Doktor chřestil pokladničkou,
Drábek těšil – neplakej !
Zaplatíš li poplateček,
do rána ti bude hej.

Zaplatil mu 30 kaček,
navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici,
takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Kalous si mnul ručičky,
penízky se jenom sypou,
do té naší kasičky.

Poplatky za nemocnici,
kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnili,
tu mravenčí kasičku.

Nedožil se mraveneček,
ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost,
celé jeho rodiny.

Neměli už mravenečci
z čeho by už mohli žít,
poradil jim strejda Nečas,
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku
za necelou hodinu,
na dlouho pak zadlužili
svou mravenčí rodinu.

Tímto končí tento příběh
a co k tomu dodat víc ?

Za rok přišel exekutor,
nezbylo jim vůbec nic.

Scorpion.11 píše:Karlos dobrý, takže místo házení vajíček se nám více vyplatí střílet politiky

Samozrejme,odstrel škodnej by mal byť zákonom povolený,treba parazitov vykynožiť

Poky Ul píše:"Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý...
No řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně
jako šest vajíček???"

Hej aj MARSky boli kedysi za 4 a dnes "len" za 2,35,tak čo tí ľudia furt frflú ???
http://ke.potraviny.eu/cigarety-fajciar ... bicka.html

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: Co se stalo tomu papouškovi?
Papoušek: Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák.
Pán: Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?
Papoušek: Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek.
Pán: Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?
Papoušek: Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: Ssssss a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.
Pán: Co to neslyším?
Papoušek: Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila.
Pán: COŽE? A co bylo dál?
Papoušek: Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle.
Pán: Bože! Co bylo dál?
Papoušek: Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů.
Pán: Dál! Co bylo dál?
Papoušek: Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka

POLICAJT : Pane prosim, možete vystupiť z vozidla ?

VODIČ : Ja som pijany jak ceľe , poc ty dnuka...

lukin, alvin, obaja po 100 bodov

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
„Máte šunku?“
„Máme.“
Pů vytáhne brokovnici a vystřelí na prodavače.
„To je za prasátko!“

Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí...
Japonec: My máme dobrý kamerový systém.
Čech: No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - ´Co, ty stará děvko?´ A ona hned: ´Co já, ale tvoje stará, to je děvka!´ A řekne mi vše co potřebuju vědět...