Chevrolet Daewoo club - forum

tomask píše:To jsou láhve nebo kahance na hrob ?

Tome ten leták snadná cesta k penězům u hřbitovních svíček

Nj bylo mi to jasné, jenom jsem neveděl jestli jsou to ty svíčky na hrob a nebo nějaký chlast.
Nebyl jsem si jistý co to je v tom regálu

jj svíčky včera mě to pobavilo

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmilety chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, oklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

M

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde Tvoje maminka a políbí Tě na tvář."

masóóó M

Kauza s posypovou solí v Polsku byla konečně rozřešena. Za všechno může nový pořad o vaření s názvem "Babitzovy kurwa dzobróty".
Tam známý český kuchař řekl:"...a na závěr osolíme. Když nemáme mořskou sůl, dáme kuchyňskou, když nemáme kuchyňskou, bohatě stačí posypová........

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
Ale jo, povídá aligátor, byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.
A co jsi udělal? zajímá se rybka.
Ukousl jsem mu obě nohy

Jak poznáte, že se na vás slečna celý den těšila?
.
.
.
.
Když jí dáte ruku do kalhotek, máte pocit, že krmíte koně!....

M

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli, když ho ukazovali v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s ním popovídala,
jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
'Sex? Co je to?' Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
'Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě.'
'Ale Tarzane, to na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se
to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!'
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže,
který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vší silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolestí: 'Co to děláš, ty pitomče?'
'Kontroluju, jestli nemáš včely!'

V sídle bývalej vládnej strany organizovali,ešte cez fašiangy, pred voľbami ples. Ako na správnom plese,nemohla tam chýbať tombola.
Keď losovali víťazov, 3.miesto vyhral los č.61
" je to víkendový zájazd na snem našej strany, do Tatier"
Chlap sa poteší,že o snem mu ani tak nejde,ale konečne uvidí Tatry po rokoch.
2. cena-vyhráva los č. 27
" je to knižná monografia s vlastnoručným podpisom podpredsedníčky strany Lucie Žitňanskej"
"No nejakú Luciu Žitňanskú ja môžem tak akurát jebať....... "
nahlas si uľaví už mierne podgurážený výherca.
"nepredbiehajte,priateľko, to bude prvá cena......

Policajti vidí,jak sedlák dojí krávu,která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si,jaký je to prima kauf - pije vodu,dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!

M

Proboha, kupte mu nějaké hračky!!!