Chevrolet Daewoo club - forum

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???
Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ??? ...

M

Víte kolik je vtipů o policajtech??? Žádnej,vše je pravda.

Dáme ešrě Pepíčka

Ve škole při hodině češtiny dává žákům učitel úkol, ať napíšou větu se slovem "manifest".. Po chvilce vyvolá Pepíčka a ptá se ho:

"Tak, Pepíčku, cos vymyslel za hezkou větu?"

Pepíček: "Všem holkám smrdí kundy, ale Máni fest!"

M

Tak eště jednu haluz na gudnájt

Potkal holohlavý hrbatého a ptá se ho: "Co to máš na zádech?"
A hrbatý mu říká: "Vysílačku, ty pičo kudrnatá!"

M

Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV!

Jak se říká nechutnému cucákovi?
Hovnocuc.

hyf... M

Alkoholické stupně

Stupeň č.1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu(zády ke zdi).

Stupeň č.2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3
Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň č.6
Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7
Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9
Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10
Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.

Jeden ze života ...

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Když autobus přijede zjistí , že sukně je tak úzká,že ani nezdvihne nohu,
aby mohla nastoupit.
Sáhne proto dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice opět sáhne dozadu a rozepne zip ještě více.
Sukně drží a stále nepovolí.
Všichni lidé se dívají,tak dívce je to už nepříjemné,tak sáhne znovu dozadu a zip rozevř až do konce.
Vtom cítí, jak jí nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve,otočí se k muži a začne mu nadávat : Co mě tady člověče osaháváte ?!
Vždyt' se ani neznáme !!
A muž na to : No,vzhledem k tomu,že jste mi už třkrát rozepla poklopec, tak jsem si myslel,
že už jsme přátelé ...

Začína to prácou...

Jeden Irský
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil :
" Na to,abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy "
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů,pochlubil se manželce Mary :
" Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera !"
Mary :
" Ano ? A čímpak jsi to vyhrál ? Co jsi řekl ? "
John :
" Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle své ženy !"
Mary :
" No tak to je velice hezký Johne."
Následující den,když potkala na rohu Johnovy kámoše,jeden z nich s ušklebkem zvolal :
" Mary. John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě !"
Mary : O ano,řekl mi to a trochu jsem byla i překvapena. Víte,on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát !
Jednou tam usnul,a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala !! "