Chevrolet Daewoo club - forum

jééééé to je krásné prasátko

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."

Víte proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti ?
Protože si přečetly, že každé páté dítě,
které se ve světě narodí ... je Čínan

Pane doktore, co to je za nemoc ta BV CTJ ?
No, neměl bych vám to říkat, ale je to zkratka pro Bůh Ví, Co To Je ...

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí
hlavou,jak to,že černoch má všechny děti krásne černý, zatímco ty
jeho jsou jenom bledohnědí. Jde teda za sousedem ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový
Pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny
takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!":-)):-))

Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot se chtě pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen : To jsem čekal.
Pilot znervozní a proletěl tunelem.
Policajt zase : To jsem čekal.
To už se pilot nasral a začal s akrobacií. Když chvíli letěli hlavou dolů,
tak najednou nato policajt:
Tak to jsem nečekal !!
Pilota to uklidnilo, když přistáli ptá se policajta:
Prosím Vás,vy už jste někdy lítal,že zkoro všechno jste už čekal ?
NEE ! To,jak jsme letěli okolo komína, sem čekal že se pochčiju.
Že se poseru přez ten tunel,to sem taky čekal.
Že mi to ale potom všechno nateče do helmy, tak to sem fakt nečekal

Hej pánové dost dobrý , tak dám taky jeden:

Na pohotovost prisel silne pochroumany muz. Lekar ho osetril a rika: "Jak jste k tomu prisel?"
"Strcil jsem ruku do rezacky."
"Ale vase zraneni tomu nenasvedcuji."
"Pak se vratil stary Rezac..."

M

Tak taky jeden:
Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"

Mailová adresa maďarské sovy: Hu@hu.hu

M

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane.
Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: "Je to dobrý, jídla je až moc."
Druhá na to: "To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc."
Třetí se zamyslí a povídá: "Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů."
"Čtyřicet osm? Není to nějak moc?"
"Ale není, jak znám mužský, polovina z nich stejně nepřijde"
"No dobře, ale 24 jich je pořád příliš"
"Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije."
"Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc."
"Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce."
"No dobrá, ale šest na nás tři není to moc?"
"Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát."