Napsal: sob dub 01, 2006 20:51
od Noxx
Napsal: sob dub 01, 2006 22:26
od peter NR
sa mi vybavilo detstvo...
Napsal: úte dub 04, 2006 14:23
od vado
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:....... Zpráva pro zloděje:.. Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný........... Druhý den přibyl další lísteček:... Pro majitele auta: Takže kola ti byly vlastně na H O W N O
Napsal: úte dub 04, 2006 14:40
od Richard
Taky jsem slyšel jeden dle mě dobrej kameňák, rozdělím se o něj s vámi:
Mladý muž v lékárně nakupuje u lékárníka:Prosím kondom, jsem totiž pozván ke své dívce na oběd, ten mu ho podá, ale on na to: Radši mi dejte dva, má docela pěknou sestru, tak co kdyby? Lékárník mu podává dva. Víte dejte mi radši tři ona ani maminka nevypadá špatně! Lékárník mu je podá on zaplatí a jde na oběd. Po celou dobu oběda je takový divný, zakřiknutý, až se jeho dívka ho ptá: Co ti je? Je ti špatně, nebo oběd ti nechutnal? Ne, ne ale tys mi neřekla, že tvůj tatínek je lékárník.....
Napsal: čtv dub 13, 2006 08:17
od Vojta
Bajka.
Liška kamarádila se zajícem. Lišky pořádaly ples a tak liška zajíce pozvala. Zajíc se hodil do gala a čekal. Jenže přišla bouřka, všude strašně vody a bahna.
"Jak v tom bahnu půjdu, vždyť budu celý špinavý".
"Neboj, zajíčku, skoč mi na ocas a já Tě odvezu".
Skočil na ocas, liška ho odvezla, zatančili si, pobavili se a liška ho zase přivezla zpátky.
Po čase měli ples zajíci. Zajíc samozřejmě lišku pozval. Ale zase začalo pršet, všude bláto.
"Neboj, lištičko, udělám to stejně jako Ty. Skoč mi na ocásek, já Tě odvezu".
Liška skočila na ocásek, jenže ocásek maličký, liška spadla do bahna.
"Lištičko, klid. Převlíkni se, já to zařídím".
Liška se převlékla a za chvíli přijel zajíc s velkým vozíkem, lišku odvezl na ples. Pobavili se, zatančili a pak ji zase přivezl zpět.
A co z toho plyne?
KDYŽ MÁŠ MALEJ OCAS, KUP SI VELKÝ AUTO!
Napsal: čtv dub 13, 2006 08:44
od Docent
A z toho logicky vyplývá "KDYŽ MÁŠ VELKEJ OCAS, STAČÍ TI MALÉ AUTO", ne
?
Napsal: čtv dub 13, 2006 09:07
od Richard
Napsal: čtv dub 13, 2006 09:51
od Cross
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Bushi, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
Napsal: čtv dub 13, 2006 10:25
od Vojta
Docent píše:A z toho logicky vyplývá "KDYŽ MÁŠ VELKEJ OCAS, STAČÍ TI MALÉ AUTO", ne
?
Přece se nebudeme chlubit, Docente, ne?
Napsal: pon dub 17, 2006 16:23
od eMKa Slovensko
Ide Alonso s Trabantom po dialnici a minie sa mu benzin. Zastavi sa pri nom Raikkonen na skodovke 120 a ponukne sa, ze ho potiahne. Lenze na skodovke sa o chvilu cosi pokazi (nic nezvycajne, ked v nej sedi Kimi, vsak?) a obaja cakaju, kym ich niekto vezme "do vleku". Zastavi pri nich Schumacher na Maserati Quattroporte a povie, ze ich potiahne oboch naraz. Alonso aj Raikkonen suhlasia, no Fernando povie Schumimu: "Ked pojdes rychlo, tak ja na teba zatrubim a ty spomalis, OK?"
Tak sa teda dohodnu, nasadnu do aut, a idu. Zrazu prejdu okolo dialnicnej hliadky Kobry 11 a Semir hovori Tomovi: "Ty Tom, prave okolo nas preslo Maserati rychlostou 230 km/h"
"No a?", odveti Tom, "ved je to normalne, sme na dialnici, blbce"
"Ano", pokracuje Semir, "ale za nim mastila uplne rovnakou rychlostou skodovka 120-cina"
Tom len nechapavo kruti hlavou, Semir vsak pokracuje, "ale to nie je vsetko. Za nimi lietal z boka na bok Trabant, a trubil, ze ich chce predbehnut."
de Schumi v aute a v tom ho predbehne Kimi na trabante! kúpi si rýchlejšie auto-ferari- a zase ho predbehne Kimi na trabante!! tak si Schumi žicne formulu, ide už riadnych 300km,ide vedla Kimiho na trabante a pýta sa Kimiho: ,,a čo urobíš teraz?!"
Kimi odpovedá: ,,zaradím dvojku!!"
Po víkendovej oslave a mierne pod parou Kimi s Fernando cestuju vlakom na maturitu. Majú však ešte čas a tak si na chvíľu zdriemnu. Samozrejme z toho bola dlhšia chvíľa a tak meškaju. Pred ukončením skúšky sa hlásia u skúšajúceho či ich nemôže vyskúšať o deň neskôr, pretože mali na aute defekt, zastavili ich policajti, bola zápcha a bla bla bla a tak nestíhali. Takže dobre nech prídu zajtra, ved su vinikajúci študenti, určite to zvládnu, ale zo 100 bodov musia chytiť 95.
Ďalši deň im dal hárky s dvomi otázkami a každého posadil do inej miestnosti. Chlapci pozreli na prvu stranu tam otázka za 5 bodov, ktoru hravo zvládli, na druhej strane otázka za 95 bodov so znením: na ktorom kolese bol defekt?
Dvaja zafacovani pacienti sa preberu v nemocnici Kuala Lumpur. Zistia, ze su spolucestujuci zo vcerajsej havarie.
-"Jak to vlastne bylo?"- pyta sa prvy. - "Tys prece rikal: zleva volno, zprava taky!"
-"Kdepak, kamarade, ja rikal: zleva volno, zprava tanky!"
Pri ceste stopuje maly modry trpaslik a zastavi mu kamionista. Trpaslik mu hovori: "Ja som maly, ubohy, blby modry trpaslik a mam hlad."
Kamionista mu da kusok chleba a idu dalej.
Zrazu zbadaju pri ceste stopovat maleho cerveneho trpaslika. Zastavia. "Ja som maly, ubohy, blby cerveny trpaslik a mam smad."
Kamionista mu da flasu vody a idu pekne dalej. Zrazu zbadaju maleho zeleneho trpaslika. Nastvany vodic zareve: "A co chce maly, ubohy, blby zeleny trpaslik, ha?!"
"Vase doklady, prosim!"
Turista kupi leniveho taviaka. Nevie si s nim rady a tak ide do tavieho servisu. Servisakovi povie svoj problem, a ten:
"Zacuvajte s nim do boxu!" Chyti do ruky kladivo... a tresne taviakovi po guliach. Ten zreve, a uz je za nim iba prach. Majitel sa pyta:
"A ako ho teraz dobehnem?"
"Zacuvajte si do boxu......"
Sefovi nakladnej dopravy zvoni telefon.
"Halo, kto je tam?"
"Dobry den, sefe, tu je Fero. Stala sa mi taka vec, rozbilo sa mi spetne zrkadlo na strane vodica."
Sef: "A teraz co ja s tym? Tak ho vymente!"
Vodic: "Nemozem, lezi na nom cely kamion."
Ide Zahorák autom a zastavi ho policajt. Pyta sa ho:
- Pan vodic, viete akeho dopravneho priestupku ste sa dopustili?
Zahorak sa na policajta nechapavo pozrie a policajt pokracuje:
- Prekrocili ste plnu ciaru.
Zahorak sa usmeje a odveti:
- Na co, co pukua?
Jede kamion s vyskou 4M k podjezdu ktery m,a 3,95M.Vodic poveda:"to je smola,my mame 4m a podjezd je len 3,95mZavoznik vravi:"Ser na to,poldy nevidim,jed dal.
Prisla Tina Turner k svojmu doktorovi a hovori: "Potrebovala by som odoperovat tie vonkajsie pysky na prirodzeni. Ja ich mam moc velke a ako nosim tie tesne kozene nohavicky, tak je to vidiet a ludia si z toho robia srandu." Doktor suhlasi a Tina si da podmienku, ze sa to musi utajit. Ked sa po operaci prebere z narkozy, vidi, ze je cela izba plna kvetov. Vola doktora a hovori, ze to malo byt utajene!! Doktor ju uistuje: "Ale ano, to je vsetko od jednej osoby - pozrite sa," a da jej listocek. Na nom stalo: "Dakujem za nove usi - Niki Lauda."
Jenni: Uz viem, ze co chcem dostat k narodeninam. Chcela by som ten novy mobil.
Kimi: A nemozes si zelat nieco splnitelnejsie?
Jenni: Tak stacilo by mi, keby si tolko nechlastal!
Kimi: A chces k nemu aj nabijacku?
Policajt zastavi auto a oznamuje vodicovi:
- Pan vodic, robime taku sutaz o najvzornejsieho vodica a vy ste vyhrali. Konkretne ste vyhrali 100 000 Sk. Co s nimi urobite?
Vodic:
- No asi si spravim vodicsky preukaz.
Nato sa ozve spolujazdec:
- Aaaale nepocuvajte ho pan policajt, on ked si vypije, trepe same sprostosti.
Na zadnom sedadle sedi dalsi spolujazdec, ktory lamntuje:
- Ja som to vedel, ze ist na kradnutom aute je riziko.
A z kufra sa po cinsky ozve:
- Uz sme za hranicami?
Predam Trabanta. Bez autoradia 2 000 Sk, s autoradiom 10 000 Sk.
Previerka na letisku v Amerike:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi
-Sex?
-Four times a week.
-No, no...male or female?
Male, female...sometimes camel...
de trabant do kopca a vravi si: "Trapim sa, trapim..."
Potom vyjde na vrch kopca, spusti sa dole a spieva: "Tri dni ma nahaanali...!"
Mlada mniska stopuje a zastavi jej Michael Schumacher. Zoberie ju do auta a pozera,ze cez habit sa crtaju celkom pekne nohy. Polozi jej ruku na koleno.
- Evanjelium Matusa, hlava 23! - skrikne mniska
Michael ako popaleny stiahne ruku a soferuje dalej. Po chvili opat neodola a da jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matusa, hlava 23! - skrikne mniska
Sofer sa pre istotu prekrizuje,co ak zhresil, a potom doma rychlo vytiahne bibliu, listuje v nej az nájde Matusa, hlava 23 a cita:
"Synku, si na správnej ceste!"
Ayrton Senna ide vysokou rychlostou po zapchatej dialnici do Silverstone v odstavnom pruhu, aby stihol start velkej ceny. Zastavi ho policajt a hovori: Kurnik clovece kto si myslite, ze ste? Nigel Mansell?
- Nie, Ayrton Senna.
(toto sa vraj skutocne stalo) ...
Mercedes triedy G vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofer pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a diva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazíi policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa diva na tu spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k Räikkönenovi a hovori: "Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou asi bežali, keď do Vás vrazili?"
Napsal: úte dub 18, 2006 07:23
od vado
Napsal: stř dub 19, 2006 10:28
od Docent
Praktická matematika, lekce 97
Toto je nejčerstvější zadání prof. Hricišákové z Matematické fakulty
Univerzity Karlovy.
Matematická úloha:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x
mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).
Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X + 21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic,
dosadíme
za Y:
5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:
Tatínek právě šuká maminku!!!
Napsal: stř dub 19, 2006 14:52
od Richard
Napsal: stř dub 19, 2006 15:02
od Habron
No kéž by to tak byla pravda.
Sraz za 27 venku +9 
