Chevrolet Daewoo club - forum

Maska35 píše:Spížmutam zarazit bílý krumpáč apagho zlomit... M

"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. - "Dotočte to, prosím." - "To není třeba, to dojde." Host po chvíli odchází: - "Platim!" - "Bude to 13,50 Kč." Host podává desetikorunu. - "Pardon, říkal jsem 13,50!" - "To je v pořádku, to dojde."

‎"Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Lenka.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Je pondělí ....

... nejvíc co dokáži, je fungování na poloviční výkon.

Život podle EU.

Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká.
Dežo odpoví: "Hledám hranol, 20 na 20."
"Dobře. Budem hledat spolu."
Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká: "Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20."
"Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji." Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní a investor jim nezaplatí a ... .
Mistr ho uklidňuje: "My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20." Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi.
Po hodině hledání jsou všichni utahaní a Dežo povídá: "Serem na hranol. Sadňem si radši na KULATINU."

Skoro ma prekotilo

Tonééé M

Přijde kohout do KFC, vidí, jak se kuřata otačejí na rožni a říká:
"No jo, to je samý solárko, kolotoče a na dvoře není co šukat!!!"

M

Dnes mě rozsekala věta : ..........Pod škaredým ksichtem hezká kunda zahálí....

M

Chlapček v lekárni: Teta, vy máte rybí olej?
-Áno.
-
-
-
Vy SVINE!!!

Alebo inak, teta, máte picu?
-Nie.
-
-
-
A preco?

V Blave na Račku sa zrazí päť áut ( bez urážky ):
TT, PP, SE, NZ a ZA.
Čo si povie vodič každého z nich? Po tej Bratislave jazdia samí ....ti

Tak dáme ještě jeden na dobrou noc :
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít, tak se zeptá: "Můžu se taky připojit?!" "Ne vole, vyhrabej si jinou.!"

M

poradca Janko...

Tak přidávám pár taky na dobrou noc
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!"


Jeníček jde s Mařenkou po lese a Mařenka si lehne do trávy,roztáhne
nohy a říká 'Jeníčku,udělej mi něco,na co do smrti nezapomenu…'.
Jeníček veme klacek a vypíchne Mařence oko…

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil."
"A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...".