Chevrolet Daewoo club - forum

Játra M

jo to mě taky hodně moc rozesmálo

Baví se dvě sousedky:
Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?
Nepovídejte, a co se mu stalo?
Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.
No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.


Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá.:
"Tati,proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy neutečou?" Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká.:
"Víš synku,to je proto, že chutnají líp strachy neposraný." )


Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři: Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho.
Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.
Marie, ukaž mu ten svůj zub!


Spustily se závory, a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"
A vozíčkář:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
."Už nic, teď už jenon čum na tu pecku!"

Hnedoslovák na stanici: "Jeden lístok, prosím."
-A kam to bude?
-Do Čiech.
-Ale kam do Čiech?
-Dyk, puča, neví, gde sú Čechy...

ja to zas poznám s tým ožranom v buse,ale pointa je tá istá,ešte,že na otázku,že kde ten lístok,najprv odpovie,že - do ruky

Urazený Veľrybák

tak tohle mě pobavilo

Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři: :DDD
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
... ... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

Víte jaký je rozdíl mezi švédským, francouzským a českým důchodcem?

švédský důchodce:
ráno vstane, posnídá ze švédského stolu,
vezme raketu a odjede do klubu zahrát si tenis.

francouzský důchodce:
ráno vstane, posnídá francouzskou bagetu,
sýr Camembert a odjede do klubu zahrát si golf.

český důchodce:
ráno vstane, dá si švédské kapky,
vezme si francouzské hole a jde do práce ...

Avíte co maj Švédský a Český důchodce společnýho ?
.
.
.
Oba dva si můžou z důchodu koupit jízdenku do Prahy.

Zvoní telefon. Mlady muz zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Dana. Potkali jsme se pred ctvrt rokem na mejdanu."
"Dana? Pred ctvrt rokem???"
"Jen si vzpomen! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi me vezl domu. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Ríkal jsi mi, ze jsem fajn holka."
"Jo, Dana! To jsem rád, ze jsi zavolala. Jak se más?"
"Nic moc. Jsem v tom a za ctvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty ses fakt fajn holka!!!"

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.

Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to je v překladu.

Hlásí se jenom Pepíček a řekne: " To je ale krásná prdelka!"

Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.

Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

Žák je předvolán ke zkoušení. Příjde k učitelskému stolu, vylosuje si otázku, nervózně ji přečte a se zklamanýma očima se zeptá kantora, jestli by si nemohl vylosovat jinou. Kantor, který je očividně v dobré náladě, mu vyhoví. Když se toto však opakuje už počtvrté, kantorovi dojde trpělivost: "Dejte mi index, píši vám za tři!". Žák šťasten odchází. Po chvilce se přísedící asistent učitele ptá: "Proboha proč jste mu dal trojku, když nic nevěděl??". Kantor: "No něco vědět musel, když tak usilovně hledal.

M