Chevrolet Daewoo club - forum

Francúzi upozornili na zle vymerané bránkoviská v Steel aréne. A reakcia na sme.sk?
"Do Košičanoch nebudze nygdo rypac, šidzem centimetre francuzom vadzi, ale
mali by šebe kupic mapu bo namisto do Košicoch ľeceli do Krakowa. Eščik raz sebe tote
žabožrutske papuľe otvorja ta pojdu hrac na parkovisko pret štadion a nuka ich nepuščime ani
s ľiskami."

Žeru dva svine z valova a jedna tak pažravo žere, ťe začne bluc.
A druha hutori: Nedolivaj, bo nepojime !

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.

-To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

S jakým "i" napíšeš větu "Ženy si hrál* a muži šl* potom domů.", ptá se učitelka Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"

„Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty,“ svěřuje se manžel psychiatrovi. „to je vážné, jak jste na to přišel?“
„Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži.“

Niečo pred letnou sezonou .

Alebo jazda s ABS a bez ABS .

Sedí alkoholik u TV a slyší: Pojď do hospody.
Nikoho nevidí a tak se zeptá: Kdo to je?
A ten hlas na to: To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma.

Na ministerstvo příjde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké,že?"
"to víte,že ano!"
"A mohl byste mi říci,kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Na policejní stanici: "Můžete tu osobu popsat?"
"Ano. Byla střední postavy a měla plnovous."
"A byl to muž, či žena?"

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Ráno se probudí přímo pod krávou, zaostří oči na její vemeno a říká: „Tak dobře, kluci. Domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!”

A ještě jeden :Jde pán po hřbitově a vidí, jak nad hrobem běduje jiný muž: „Tys neměl zemřít, tys neměl zemřít!”
Kolemjdoucímu to nedá a ptá se: „Někdo z vaší rodiny?”
„Ale ne, leží tu první manžel mé ženy.”

Chlapi, sbíráte body? Proč to nedáte do jednoho příspěvku?

Pasažier na letisku:
Prosím lístok na let do Madridu. A polovicu batožiny si prosím do New Yorku a druhú do Melbourn-u.
Ale to nevieme urobiť, odpovedá letisková pracovníčka.
Ako to, že nie? Vlani ste to dokázali ...


Stařičký lord - milionář má na konci své veliké zahrady krásné, udržované jezírko a okolo vysazené ovocné stromy. Jednoho letního odpoledne se rozhodne načesat si čerstvé ovoce. Vezme si plastový kýbl a jde k jezírku. Tam ale zjistí, že se v jezírku cachtá pět nahých mladých slečen. Jakmile slečny starého pána zpozorují, rychle odplavou do středu jezírka a zůstanou tam po krk ve vodě. Po chvíli jedna zavolá na dědka:
"Co nás tady očumujete? Čekáte, až vylezeme z vody, vy úchyláku?"
Lord jen potřese kýblem a s nevinným úsměvem odpoví:
"Nepřišel jsem vás očumovat, ale nakrmit aligátora!"


Jožo si půjčuje u Deža černý oblek.
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co, jak ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."

to né ale člověk než narazí na vtipy tak to pak sem láduje po jednom