Chevrolet Daewoo club - forum

Každékoloyné... M

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: „Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku.“ Prodavačka se na ní podívá a odpoví: „Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor.“

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!"

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je???" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

Stím policajtem je bomba

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů. Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká: "Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme." Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců. První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého. Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli. Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká: "Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace." Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá: "Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového." Druhý říká: "Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového." A třetí povídá: "Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

Po větším flámu se potkají dva kamarádi.
"Jak tě přivítala manželka?"
"To víš, nadávání nemělo konce. A tvoje žena?"
"Neříkala nic, stále válela těsto. A ty dva přední zuby jsem si chtěl stejně nechat vytrhnout."

Tak kucíííí, vy nesmíte na Olšovci chybět To já znám fórů taky hodně, ale žádný si nepamatuju

Tak na tom jsme podobně, já si zapamatuji jeden ze sta

A to musí ten němec zrovna skočit na záda někomu jinému co?

666 píše:Tak kucíííí, vy nesmíte na Olšovci chybět To já znám fórů taky hodně, ale žádný si nepamatuju

neboj se rezervačka je hotová a už se hrozně moc těším

Dáma z dobročinného spolku navštívila vězení a otázala se jednoho z vězňů, proč je tady. "Protože jsou okna moc vysoko a mříže moc silný," zněla odpověď

Blondýna přijde v Německu do obchodu a říká: "Chtěla bych dvě baterie."
Prodavačka se jí ptá: "Wie bitte?"
Blondýna odpoví: "Nabité, ty tele.

- Pan doktor, mame problem so zenou v sexe. nejako nam to nejde...
- A odkedy?
- Odkedy sme sa vzali a pristahoval som sa k svokrovcom.
- Hmmm... a ake pozicie pouzivate?
- Vacsinou jednu - ja lezim na pravom boku, tvarou k zene, no a...
- A keby ste zmenili poziciu? napr. lahli si - pre zaciatok - na lavy bok?
- Myslite tvarou k svokre?