Chevrolet Daewoo club - forum

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí.

M

Taky dobrej

Tag dáme eště jeden:
U dveří zazvoní pedofil a říká :"můžu si u Vás skočit na malou?"

M

Tak já dám taky ještě jeden:
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Pepíček nigdy nezklame M

Tak tak

jj Pepíček je Pepíček

Dúlezitá správa

Bývalý kapitán z lode "Costa Concordia", Francesco Schettino,
zacal vcera s novou prací jako ridic autobusu ))

Posledního dubna křičí muž na manželku,
zlato , u dveří je nějaká čarodějnice, co mám dělat ?
Manželka : dej jí nějaké sladkosti a pošli jí do prdele !
Od té doby,semnou tchýně nemluvíííí ...

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší
svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
Nemám oblek.
Půjčila jsem ti od souseda.
Nemám peníze.
Nevadí, našetřila jsem.
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace,
Vítá je vrchní: Aaaa, nazdar Milane.
Ticho, jsem tu s manželkou.
Milane tequilu jako vždycky?
Krucinál ticho jsem tady s manželkou chápeš?
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on zaní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase.
Taxikář se ohlídne a říká: Teda Milane takhle protivnou kurvu máš prvně!

tak tohle mě hodně moc pobavilo


Chlap si jde koupit Viagru a lékárnice mu říká, ať si vezme vždycky jenom půlku prášku, že je to opravdu silnéMuž si jí doma půlí nožem a půlka mu vlítne do klece s kanárkem. Ten jí sežere a chlap je z toho úplně na mrtvici. Vola veterinářovi co má dělat a ten mu říká, aby ho dal do chladu a temna asi na dvě hodiny, že by mu to mělo pomoct.Chlap ale nemá doma žádnou chladnou a temnou místnost, a tak ho napadne, že ho dá na pět minut do mrazáku. Samozřejmě že na něho zapomene a za tři hodiny otvírá úplně vyděšený mrazák. A tam vidí kanárka úplně zpoceného a v křídlech držícího zmražené kuře. Kanárek povídá: Sakra chlape tři hodiny mi trvalo než sem mu roztáhnul nohy!

18lukin18 tak ten je dobrej fakt jsem se zasmál suuupeeeeer

jo to já se směju ještě teďka

Přijde podnapilý muž domů a volá na manželku ...
Vezmi si nejlepší šaty stará, vyhrál jsem pět milionů !
A které miláčku ?
Všechny a vypadní !!