Chevrolet Daewoo club - forum

Dědeček si zavolá vnuka a povídá mu: když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku,co má tatínek v nočním stolku,
tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem 100.-Kč
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a bylo tam 1000.-Kč
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu : dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka ...
Já vím, řekl dědeček ... těch 900.-Kč je od babičky

Nahrabali jste si už dost, opusťte svoje místa! My chceme taky krást!

Sedí ráno chlap v kuchyni, noviny otvorené, káva v ruke, nohy na stole... manželka už kmitá, chystá obed.
Padne otázka: "Zlatko, ty dnes nemusíš do práce?"
Chlap sa rozhliadne: "Ja nie som v práci?!!!!!!"

V paneláku :
Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě.
Dostanou na sebe chut', a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi,
aby se díval z okna a hlásil, co se venku děje.
Pak se zamknou v ložnici.
Při akci slyší, jak Lukášek hlásí :
U Lukešů se dívají na televizi ...
U Králů se večeří ...
Paní Šubrtová se sprchuje ...
A Sobotkovi šukají ...
Novákovi se zarazí a přez dveře se ptají Luáška, jak na to přišel ?
No to je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna ...

Rybář chytí zlatou rybku.
Rybka: "Když mě pustíš, splním ti jedno přání" (je krize, šetří se všude).
Rybář: "Chtěl bych žít věčně".
Rybka: "Bohužel, tohle je jediný přání, který ti nemůžu splnit".
Rybář: "Tak tedy bych chtěl žít tak dlouho, dokud politici v česku nepřestanou krást".
Rybka: "Hajzle jeden vyčůranej".

Prosím, dávejte na sebe pozor. Nedávná společná studie, kterou
ministerstvo zdravotnictví a ministerstvo vnitra říká, že 23%
dopravních nehod je
spojených s alkoholem. To znamená, že zbývajících 77% je způsobeno
těmi hajzly,kteří pijí
balenou vodu Mattoni, Magnesia a podobně, sodu, džusy,energetické
nápoje, a jiné sračky.
Proto dávejte pozor na ty, kteří nepijí alkohol. Způsobují třikrát tolik nehod.

Liliputánka jde na gyndu.
Pane doktore, já když chodím, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam...
Postaví ji na zem, aby se prošla...
No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl. Co jste mi s ní udělal???
Nic, jen jsem Vám ohrnul gumáky...

K čemu je kartička zdravotní pojištovny ?

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdr.pojištovny a ptá se :
Berete tyto kartičky ?
Doktorka : samozřejmě, co Vás trápí ?
Pacient : ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jako klacek,
doktorka mu povídá : vždyt' Vám stojí pěkně !
Pacient : no já jsem se asi špatně vyjádřil, mám vlastně jiný problém,
já se vlastně neudělám.
Doktorka tedy začne,předvádí úžasnou práci rukama a muž tím zafláká celou ordinaci !
Doktorka : Vždyt' vy chlape jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce !
Pacient : No jo, ale tam neberou tyhle kartičky !!!

Alebo niečo na aktuálnu tému .

Chlap kupuje žiarovky, predavač sa pýta: "Chcete Tungsram alebo Osram?"
-Hádam Tungsram, ja si ich už doma osram...