Chevrolet Daewoo club - forum

Trefnéééé

Řekl jsem jí ... konec ! Mám toho dost !
Rozvádím se s tebou !
Vyjdu z baráku ... slyším výstřel ...
Zastřelila se ... ??
Vracím se domu ... šampan'ské si oteřela ... svině jedna ...

Wikipedia: "Já vím všechno!"

Google: "Najdu všechno!"

Facebook: "Já znám všechny."

Internet: "Beze mě, jste v prdeli."

Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"

Pěkný den
Po opětovné události u nás začínám vidět černě
Na nádraží kříčí žena určitého etnika: Pomóc,pomóc okradli ma !!! Policajt se ptá :Co se stalo? Ona:Ukradli mi velků kabelu! A co jste tam měla? Asi čtyřicet až padesát peněženek !!!
No nic hlavně ať nám jezdí a nezlobí

Topol píše:Pěkný den
Po opětovné události u nás začínám vidět černě
Na nádraží kříčí žena určitého etnika: Pomóc,pomóc okradli ma !!! Policajt se ptá :Co se stalo? Ona:Ukradli mi velků kabelu! A co jste tam měla? Asi čtyřicet až padesát peněženek !!!
No nic hlavně ať nám jezdí a nezlobí

......................
Super pravdivý vtípek ... chválím kolegu Vládíka a vítám jej mezi nás zpět z lázen'ského pobytu ...

Vtip z poslanecké sněmovny :

Důchodová reforma
Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy:

Od roku 2012 - mohou důchodci přecházet silnici na červenou ...
Od roku 2013 - to budou míti povinné ...
To jsou vyhlídky pro nastávající penzisty

A safra. To abych se na stara kolena prestehoval nekam na dedinu bez semaforu, nejlepe na samotu

"Když k nám roku 863 přišli Konstantin a Metoděj,

tak jsme netušili,že nám po 1148 letech Řecko pošle fakturu..."

Každý ráno vejde pyšnej kohout do kurníku, něžně políbí 9 z 10 slípek a tý poslední vytrhne 1 pírko. Takhle to jde den za dnem, až to ta 10. nevydrží a oboří se na něj: ''Co má tohle sakra znamenat?!'' Kohout se k ní nakloní a zašeptá jí: '' Jen Tebe chci vidět nahou, bejby!'


"Představ si, že ten můj je 300 procentní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk
a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"


Bu, Chu a Fu se přestěhujou z Číny do Ameriky, teď se tam hezky ubydleli a říkaj si že by si mohli změnit jména, aby vypadaly americky, Bu se teď jmenuje Buck, Chu se jmenuje Chuck a Fu se musel odstěhovat


Přijde debil do bordelu a ptá se ''Slečno honíte tady čů*áky?'' ''Ano honíme'' debil na to '' Ha ha, tak si mě chyťte"

Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
"Žádná blbost. Nabarvi si jedno vejce na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."


Přišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál.
„A je ještě někdo ve vaší rodině homosexuál?”
„Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda byl taky homosexuál.”
„Jéžišmarjá, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?”
„Ale jo, moje sestra!” ;D

Automobilové novinky: Vzduchem chlazený 24 válec, naprostá technická lahůdka ...

Přijde cigán do cukrárny,
kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu ,
a spustí na prodavače : " Hé, ty pyčo, naval něco vod Algýdy "
Prodavač sáhne pod pult,
vytáhne zbran', střelí ho, odfoukne kouř z hlavně,
a suše dodává " Tady máš Magnum , ty vole !! "