Chevrolet Daewoo club - forum

Rozpravaju sa dvaja chlapi a jeden druheho sa pyta:AKo by si chcel zomriet? Ako moj stary otec v spanku a nie v panike a strachu ako cestujuci v jeho autobuse....

Neni rasisticky:

Prijde ciganka do trafiky a rika: " Jedny Sparty."
Prodavacka: " A lehke nebo cervene?"
A ciganka se nasere a: " No podivej se na ni, na dilinu, jak je zvedava!!!!!! "

Jeden docela aktuální.

Stojí dědeček před Úřadem vlády ČR a v ruce drží transparent, na kterém je napsáno:
"Děkuji Václavu Klausovi, Miroslavu Kalouskovi, Petru Nečasovi, Radku Johnovi, Alexandru Vondrovi a jim podobným lidem za krásné dětství."
Vyleze ven mluvčí vlády a říká:
"Dědečku, to se pletete, když vy jste byl dítě, tak oni ještě nebyli na světě."

"No, právě, proto jsem měl tak krásné dětství, a za to jim děkuji".

Otec kárá svého syna:
"Namísto toho, aby si se věnoval studiu, běháš za babami!"
"Ale tati, to je trochu jinak..."
"Žádné ale! Kdo je tu otec, ty a nebo já?"
"Oba otče, oba."

Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům trubičku s balonkem a důrazně zavelí: "dýchněte!"
"Ani mě nenapadne!" odmítá řidič.
"Dýchněte člověče, nebo do toho dýchnu já, a pak vám vezmou na dva roky řidičák!"

Ať žije důchodová reforma

Ty nejkurioznější rozhovory mezi kabinou pilota a věží. Vše je realita.





Vež: „Abyste zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.“
Pilot: „Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?“
Vež: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred
vámi.“


Vež: „Jste Airbus 320, nebo 340?“
Pilot: „Samozrejme, že Airbus 340“.
Vež: „V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty
dva další motory.“

Pilot: „Dobré ráno Bratislavo“
Vež: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden“
Pilot: „ Chystáme se na pristání Bratislavo.“
Vež: „Tady je opravdu Víden“
Pilot: „ Víden?“
Vež: „Ano Víden“.
Pilot: „Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.“
Vež: „OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.“

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:
„Nojo,
pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou
klidne vedet, že už
jsou dole.
Pilot: „To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj“!

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
kokpitu:
„Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškomer už
nic neukazuje......“
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už
hubu a zemri jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“
Pilot: „Stojíme na dráze 2, cekáme už vecnost na cisternu.“

Vež: „Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2“
Pilot: „Kde to je? My se tady preci nevyznáme!“
Vež: „Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý
den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“
Vež: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“
Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondelí“
Vež: „Dneska je úterý“
Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Vež: „Vaše výška a pozice?“
Pilot: „Merím 180 a sedím vepredu vlevo“.

Vež: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“
Pilot: „Ano“
Vež: „Ano co?“.
Pilot: „Ano pane“.

Vež: „Oznamte nám ocekávaný cas príletu.“
Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady
na letadle,
které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A
mechanici si
to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre
napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky
zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení:
Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo
velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka: Na predním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat
60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Z pod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to
zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

http://www.novinky.cz/domaci/227244-res ... zmizi.html

víc ostuda než vtip hlavně že to zaplatíme

Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice. V autobuse
si cestujúci prečíta nápis na krabici "100 ks prezervatívov". Nechápavo
krúti hlavou a pýta sa babky:
- Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to:
- To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.

No tohle mi přistálo na mail, i když nevím jestli se smát a nebo brečet..........

...to Richarde nejspíš bude nové svislé dopravní značení, docela pochopitelné a pak už jenom musíš jízdu přizpůsobit stavu a povaze komunikace a nemusíš ani předvídat a případné poškození vozidla si zaplatíš sám...