Chevrolet Daewoo club - forum

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu.
Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla.
Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
"Pojebte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

Vazoun píše:

010.jpg

Pěkný den
Jako vtipů zná člověk mraky a i o zubech.Ale možná si ještě někdo vzpomene jak jsem psal,že mě vypadl můstek
/tři zuby/ a stálo mi to 5248kč netrvalo to půl roku a vypadl znova.Reklamaci neuznal pomalu s odůvodněním,že jsem s nima kousal Zašel jsem k jinému zubaři a už to stálo 2750kč.No jó ale teď vypadl můstek znova Zase žádná reklamace ale podle mě by doktor měl poznat jestli to má cenu
To porád není vtip ten teprve příjde Můstek jsem pořádně vyčistil kartáčkem namočil do frťana s kalvádosem /50%/,rovněž jsem pořádně vykloktal vysušil tamponama na můstek nakapal sekundový lepidlo a dal do pusy No můstek už týden drží,takže budu dělat asi zubaře Tak jestli to někdo zkoušel tak dejte vědět
No neodpustím si poznámku,že před převratem to bylo všechno zdarma a děti do 18 a při úrazu byl nárok když měl pacient zájem i na zlaté zuby !!!
No nic uvidíme jak to dlouho vydrží a hlavně ať nám jezdí a nezlobí

topol: jsem zvědav jak to vyrží,ale je vidět když už se člověk naštve že drží všechno

Jsem zvědav, co ti to udělá. Mě takhle padá korunka. Když jsem s tím byl u zubaře naposled, taky jsem mu řekl o vteřinovém lepidle. I sestra nadskočila, natož zubař. Řekl mi, že takovej pitomej nápad už mělo pár lidí přede mnou. A proč pitomej, ptám se. Protože lepidlo je strašný svinstvo na zub a velice rychle mi odumře. Tak nevím, jestli jen strašil nebo je to pravda.

korunky mám dvě a jednu jsem málem polkl i s obědem zuby jsou super věc

Není nad kultivovaný projev....
V obchodě se od pokladny vine obrovská fronta, lidé jsou nervozní.
Ve frontě stojí i nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly a poctivě čeká.
Najednou se zezadu začne někdo tlačit k pokladně:
"Pusťte mě dopředu, jsem invalida, pusťte mě, jsem nedonošený invalida, narodil jsem se v sedmém měsíci!"
Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do píče na zbývající dva měsíce!"

Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků


Prvek: ŽENA (Womanium)
Chemická značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Američan
vezme Rusa do svého auta a Američan se rozjede proti zdi, když jsou
asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses
strachy?"
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana do svého auta a rozpálí to proti zdi!
Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser,
tohle stejně neubrzdíme."

alvin píše:...............Nenápadný intelektuál v saku s brýlemi s hrubými skly se k němu otočí a klidně povídá:
"Promiňte pane, ale myslím si, že vyjádřím názor většiny přítomných, když vás pošlu zpátky do píče na zbývající dva měsíce!"

Výborné

Něco pro Ostravaky
http://www.youtube.com/watch?v=wrTGmF5A ... re=related

Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s
rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: "On mě
chce určitě znásilnit, pane Bože, co budu dělat, no tomu se už
nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit." Chlapa si
prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si
pomyslí: "Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal
a zašpinil, tak si ji radši sundám sama." A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: "No podprsenku
mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych
předešla zničení." A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne:
"Uhni, štětko, nesu sklo."

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila :
Liter mlieka, Dvanásť vajec.
Pomarančový džús, Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy, Nakrájanú slaninu .
Počas vykladania tovaru na pás pri
pokladni som si všimla, že za mnou
stojí nejaký opitý chlap , ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj
nákup , opilec bez akejkoľvek emócie
povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením
ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama .
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič
nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť,
že som bez partnera .
Absolútne nič ma nenapadlo .
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala :
" Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu, ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
" Pretože si škaredá ".

hladolef píše:Oznámenie cenu.
Plaza Romano N3 Planta,
2770, Madrid, Spanielsko.

Pozor: Vítaz.

Sme radi, ze Vas informovat, ze vasa e-mailova adresa sa objavili vítaz predsedu štyristo a pätdesiat tisíc eur (450,000.00) v Grand ponuky skupiny Email lotérie Award.It je propagacné program zameraný na podporu internete a e-mail užívatela, propagácia Dátum: 21 Február 2011.Your e-mailová adresa je pripojený nižšie informácie

Lucky c: Es009-Sl/010.
Ref #: ESG-MADR/279-QE110742.
Šarže #: 69JQX-F9188
Poradové císlo: Sl49,
Vyhraná suma: 450,000.00 EUR

Ak chcete zacat vaše tvrdenie, kontaktujte dôstojník pridelený používate podrobnosti vyššie,

Kontaktná osoba: Jose catado.
E-mail: infoesp@rocketmail.com

Tento program sa konal v spolupráci s poprednými poskytovatelmi služieb elektronickej pošty vo viac než 120 krajinách po celom svete.

Gratulujeme ešte raz.
Pani Lisa Rainier,

Copyright © 2011 Grand Akcia Group, as Všetky práva vyhradené.

Nezbývá než gratulovat k výhře

Alebo, historia jednej značky..

sedia dvaja francúzi v sobotu pred domom,chlascú víno,žerú slimáky a už keď majú viac vypité hovorí jeden-poďme urobiť dáku píč..ovinu no a odvtedy vyrábajú Renault