Chevrolet Daewoo club - forum

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné
novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí
vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický
Vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: "Tak vám
Na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili
elektřinu."

Malý synek přistihne maminku,která je bez tatínka jak stojí v koupelně před zrcadlem a hladí si prsa a říká .-Já chci chlapa.Za pár dnů se to vyplní a maminka má nového chlapa v ložnici.Synek zbystří a zkusí to taky.Svlékne se do naha a v koupelně před zrcadlem si hladí hrudník a říká-Já chci koloběžku.

Poloha na Ródeo
Návod (len pre mužov):
1. Obráťte ženu na brucho,
2. Opatrne do nej vniknite,
3.Uchopte jej prsia pevne do svojich rúk,
4.Potom jej jemným hláskom šepnite do ucha "Tvoja sestra to má tiež takto rada"..
od tejto chvíle je nutné udržať sa aspoň 8 sekúnd

Pf 2011 pre vodičov

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" .
# Maminka na to: " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád
# špinavý...Nic"
# Pepíček zase "Já chci psa"
# Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
# Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
# Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co,
# pro jednou se nic nestane. "Tak co mám dělat?"
# Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
# Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do
# ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
#
# Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

" kesko " dobrýýý

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na
ryby."

Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet."

Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.

Přijde úplně nadranej chlap do hospody a zařve: "Hospodo nalej všem, já platim!"
Hospodský se diví: "Co se děje, že taková radost?"
Chlap: "To víš, sláva, radost, oslava. Svatba v rodině."
Hospodský: "No to je skvělé. Kdo si koho bral?"
Chlap: "No pán Bůh si vzal tchýni..."

Ze života

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
 "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
 "Já!", ozve se manželka.
-----------------------------------------
 "Franto, co dostaneš k Vánocům?"
 "Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
------------------------------------------
 Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
 "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
-----------------------------------------
 V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat  šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
 "Toho prostředního nechte!"
-----------------------------------------
 Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
 "To jsou prsa, anebo husí kůže?"
 "A ty jsi souložil, nebo ses klepal zimou?"
-----------------------------------------
 Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
 "Máte šunku?"  
"Máme."
 Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
 "To je za prasátko!"
----------------------------------------

 Malý chlapec píše Santa Clausovi:
"Pošli mi bratříčka!"
 Santa odpoví:
"Pošli mi mámu!"
---------------------------------------

 Promlouvá otec do duše synovi:
 "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe,  ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a  víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
---------------------------------------

 Cikáni rozmlouvají na náměstí:
 "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
 A hlavně nezapomeň na kabelku!"
---------------------------------------

 Víte, jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
 Jsem tvůj nový soused.
--------------------------------------

 Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem  v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
 Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe  popel na koberec a znuděně prohodí:
 "Co myslíš? Jsou?"
---------------------------------------

 Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
 "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
 "Ne, slečno, lituji…“, odpoví průvodčí.
 Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se:
"A mě?"
---------------------------------------

 Blondýna listuje telefonním seznamem:
 "Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
--------------------------------------

 Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
 "Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
 "Ale já jsem inženýr?!"
 "Aha…“, škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
--------------------------------------

 U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
 "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
 "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
 "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
--------------------------------------

 Pan Novák se hájí u soudu:
 "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale  není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
---------------------------------------

 Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,  že se zbytečně svítí, tak zhasne.
 V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
 "A proč tak řvete??"
 "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
---------------------------------------

 V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
 "Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
 "No, spíš teda tu levnou."
 Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne  zpívat:
 "Hajej, můj andílku, hajej a spi…“
---------------------------------------
 Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby  zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík  odvedle a říká:
 "Úplně jiný zvuk, co?"

# Muž si koupí cigarety u stánku a čte: " Kouření způsobuje impotenci. "
# Chvíli přemýšlí a říká: " Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou? "