Chevrolet Daewoo club - forum

Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS. Doktor se tomu diví a povídá : vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.
Pacient odpoví : to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody :
za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
za druhé - soused umře strachy... že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká!


Od soudu
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"

Dispečer profesionálního hasičského sboru,
přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti,
kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se,zastaví se,usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají,
on potom co kávu velmi pomalu dopil ... říká :
Pánové ... pomalinku se zvedejte ... hoří " finanční úřad " !

Potkajú sa dvě kámošky Jitka a Mirka v Hradišt'u.
Jitka má na sobě samé luxusní oblečení.
Mirka ohozená do ázijského textilu sa jí závistivě ptá,
kde vzala tak drahé oblečení.
Ále,to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá,
směrem ke dveřám,on sa t'a optá,kam ideš,no a ty řekneš,že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá,řekneš mu,že nemáš co na seba.
A on mě dal 50.000.-
Jitka si řekla,že to taky vyzkúšá.
Projde doma nahá kolem svojého sedícího muža před televízu,
a ten se optá: Kam ideš?
Nakúpit.
Nahá ...?
Jo,nemám nic na sebe.
Tož si umyj řit',at' neděláš ostudu .

Vtip to primo neni, ale je to velmi povedena prihoda

http://www.lamer.cz/quote/48142

A dalsi:
<a> co děláš?
<b> piju pivo
<a> plzeň?
<b> ne, cosi belgickýho
<a> vyfoť to
<b> http://***/
<a> co to máš za foťák???
<b> sem ho nemohl najít, tak sem tu flašku dal do scanneru

A jeste jeden:
<a> ty si pekný:-*
<b> ale nie.. niesom.. to sa ti iba zdá:)
<a> tak sa maj! so škaredými si nepíšem!

Tak se priznejte, kdo to je ?

Vypráví kámoš , kámošovi ... dnes ráno jsem byl v pekárně,
byl jsem tam asi 5 minut, když jsem vyšel ven,stála tam policajtka
a u auta vypisovala blokovou pokutu.
Přišel jsem k ní a říkám : Ale no tak,zlato,to takovýmu fešákovi jako jsem já,
nemůžeš dopřát ani malou přestávku ?
Ignorovala mne a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem jí nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem jí nazval blbou šlapkou.
Tu začala vypisovat třetí pokutu!
Tak to šlo asi dalších 10 minut.
Čím víc jsem jí dráždil,tím víc psala ...
Mně to ale bylo jedno ... byl jsem tam totiž pěšky .

Prý kamarád......
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začínábýt zima, Franta
Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá,
jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
Vyděšeně se na něho podívají a říkají: "To určitě není pravda,
to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?"zavolá ...
a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Přijde žena domů s novou štětkou na záchod a požádá manžela, aby ji používal kdykoliv půjde na záchod.
Po pár dnech se ptá, zda muž záchodovou pomůcku používá.
„Občas jo, ale většinou dávám přednost toaletnímu papíru.“

Manželé by chtěli mít děcko, ale nějak se jim to ne a ne podařit. Manžel často jezdí na služební cesty.
Jednou se takhle vrátí o den dřív a nachytá ženskou v posteli, pošťák klečí s hlavou v jejím rozkroku.
A manžel na něj začne řvát:
„Tak já se snažím mít děti, a ty mi je sem chodíš žrát?!“

Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu:
„Hele, nešla bys tancovat?“
Dívka se začervená a rozpačitě špitne:
„Ano, šla.“
Borec na to:
„Tak běž, nemám si totiž kam sednout.“