Chevrolet Daewoo club - forum

Pěkný den
Nestalo se mi to poprvé,že mi přišel mejl na Topolánka tak sem část mejlu dávám.Když už přišel tak jsem ho vymazal.Jestli je to ten kluk z Valašska nemohu na sto procent říct ale podle dalších údajů to na něj vypadá
I když ho nemusím tak sem nedávám /i když je v mejlu uveden/ datum rezervace a čísla telefonů a některé další insignie to se nedělá.
Takže vážení bacha na důvěrnosti v mejlech.Nikdy nevíte kdo to může dostat
No a jak bylo na každým vojenským telefonu napsáno "Nepřítel naslouchá !"

Pocet noci: 2
Hotel: MAYFLOWER
Město: Londýn (Velká Británie)
Termin storna: (Pozadavek na zruseni rezervace ubytovani zaslete pisemne na tuto emailovou adresu)
Celkova cena: 7 398 CZK
Jmeno: Mirek Topolanek
E-mail: topol@seznam.cz

Hlavně ať nám jezdí a nezlobí

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl
mluvit.

Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má

dělat, aby se uvolnil.

Ten mu poradil: ´Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech

budete trochu klidnější.´

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve

vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:



Vážený Otče,



příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. A připojuji pár
poznámek, aby

se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie a už vůbec ji nemusíte objímat a
líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme ´JC & His Boys´.

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

- Svatému Kříži neříkáme ´Velký Téčko´.

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho ´dojebal´
ani mu nedal ´lekci, na kterou do smrti

nezapomněl

- Jidáše neoznačujeme za ´zkurveného zmrda´.

- Svatého Otce se nesluší nazývat ´Papa Ratzi´.

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, nepřikusujeme je k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: ´Vaše
spropitné je

můj plat. ´ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do prdele.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně,
ale

nemusíte dělat vláček po celém kostele



Důležité:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, o kterém jste tvrdil, že to je ´buzík v
sukni´ a

´transvestita bez mejkapu´, to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání to

bylo celkem dobré.



S pozdravem



Arcibiskup

Potkali se malý ušní maz,malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá : " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou,
mám co dělat abych se schoval."
To nic není,povídá malý zubní kaz," to já se schovávám každé ráno a večer,
před kartáčkem a pastou "
To ještě vůbec nic není, říká malá poševní kvasinka,
" každou noc ke mně čumí takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít
dovnitř nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček !"
Malý zubní kaz na to :" Tak toho hajzla já znám taky !"

Potkají se dva, jeden z Čech a druhý ze Slovenska.
Tak co, jak je?
Co by, stejně, u vás Nečas u nás Slota.

Jak se sprchujeme:

Žena
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky.
Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu.
Umyje si vlasy okurkovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně.
Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

Muž
Svlíkne se a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahý.
Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na zadku.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej.
Většinu času stráví omýváním dindona a zadku.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Prdne si a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si zadek a nechá ty chlupy na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček.
Utře si jenom zadek a předloktí.
Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká:
"Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku ?"
A manželka na to:
"Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá."
Manžel na to:
"V pohodě, drahá, jen spi klidně dál, já jen telefonuju."

„Když si dám deset piv, cítím se jako nově zrozený.“
„Jak se to projevuje?“
„Nedokážu se postavit na nohy.“

"Jak se má tvůj papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom co jsem ho koupil."
"Cože, na co prosim tě?"
"Vyčerpáním, soutežil s mojí ženou v ukecanosti.."

Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou?
Žena chce hodně věcí od jednoho muže.
A muž chce jen jednu věc, ale od mnoha žen.

Čo je najväčšou záhadou prírody?
- Ženské oko !
...... z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !!!!!!!

Pomsta Matize
(nevhodne pro ty co nemaji radi nasili)
http://pics.kuvaton.com/kuvei/idiot_got_owned.gif

Pěkně nadskočil... Jen doufám, že si o toho blbce neohnul spoiler .

dobre mu tak, dementovi