Chevrolet Daewoo club - forum

Bulvárny denník robil anketu medzi národom. Anketová otázka znela:

- Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne mladé ženy.
Významný slovenský politik odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy.
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:
- Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stoji!

Starší paní přijde k doktorovi a říká : pane doktore,mám takový problém s větry,
ale musím říci,že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu,za tu dobu co tu sedím a mluvím s vámi jsem se uprdla asi dvacetkrát,
a vy o tom ani nevíte,protože moje větry nejsou ani slyšet ale ani nezapáchají.
Rozumím,přikyvuje chápavě doktor.
Tady máte recept na lék a přijdte se mi ukázat za týden.
Za týden je paní zpátky.
Pane doktore,spustí hned ve dveřích.Co jste mi to dal ?
Moje větry jsou sice tiché pořád,ale zato tedˇstrašně smrdí !!
Výborně, na to doktor.
Ted', když jsme vám uvolnily nosní dutiny,můžeme zkusit udělat něco s vaším sluchem .

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?(dámy prominou)
- česnek prodlužuje život,
- viagra prodlužuje soulož,
- kokot prodlužuje porady.....

UPOZORNĚNÍ:
Na letácích ODS došlo k tiskové chybě:
Uvádí se, že v případě jejich vítězství " každý důchodce dostane 13.důchod".
Správné znění je " každý 13. důchodce dostane důchod ".
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.
Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.
*Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú
mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hneď vyjde v ústrety:
Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?"
Turista sa krúti:
Potreboval by som využiť Vaše služby."
Slečna sa posadí za počítač:
"Želáte si kabínu, alebo pisoár?"
"Kabínu."
*Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?"
"Hoci aj bieluúúú..."
"Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?"
"Papieéér!"
"Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?"
"Stačia aj noviny!"
"Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.
Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.
Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.
Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?"
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý
práve vyliezol z tlačiarne.
Potom cez zuby precedí:
"Tak kde sa môžem vysrať?"
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:
"Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.
Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach!"

# ----------------------------------------
# František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
# Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání # strčit penis do kráječky okurek.
# Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se # svým problémem vyrovnat sám.
# Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co # jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
# "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
# "Udělal" smutně přiznal František.
# "Ach Bože můj, co se stalo?"
# "No co by, vyrazili mne z práce"
# "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
# "Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď."

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce:
"Jsem bez trenek!"
A žena mu odpoví:
"Nech mě spát! Zejtra ti jedny vyperu."

Jirko dobrý
je to taková variace na tenhle vtip:

Potkají se kámoši a jeden celý zafačovaný...... člověče cos dělal??? Ale strčil jsem dva prsty do řezačky...... No a proč jsi zafačovaný celý????? No v tom přišel starej Řezačka

Vauuu. To mas Vazoune na svem auti?

Chlapeček sedí u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká : Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka.
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se,hrabe nechce to vzdát,ale když mu hovna lezou úplně všude,
vzdá to,vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne,
že je mu to líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlan' a smutně odpoví : tak to je mi tento šroubek na hovno !

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

*********
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

*********
Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

*********
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

*********
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

*********
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.

*********
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."

**********

Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...

**********
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.

**********
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
**********


Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,

**********
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

**********
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"

**********
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.

**********
"Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."

**********
Říká jedna cikánka druhé:
"Ežľika, to nekraď, to je naše!"

**********

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.

**********


Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

**********


Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

**********
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

**********
Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.

**********
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......