Chevrolet Daewoo club - forum

V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma
neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi
msi vyhlasi:
"Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi
rekne, ze spadl do zalivu."
Tato konvence se ujala a pater mel ulehcenou praci. Cas plynul a po par
mesicich stary pater zemrel. Na jeho misto nastoupil novy. Po nekolika dnech
navstivi novy pater policejni stanici.
"Meli byste neco udelat s bezpecnosti u zalivu. Neustale tam padaji lide,"
rika policistovi.
Ten se pobavene usmeje a doporuci paterovi, aby zasel za policejnim reditelem.
Policejnimu rediteli paterova nevedomost take prijde k smichu a posle jej za
starostou. Pater jde za starostou:
"Meli byste neco udelat s bezpecnosti kolem zalivu, neustale tam lide
padaji," stezuje si.
Starosta se smeje, az se za bricho popada. Pater uz se rozcili:
"No to neni zadna legrace! Zrovna vase zena tam minuly tyden spadla sestkrat!"

Nové vozidlo P A N D U R pro českou armádu za 120 000 000,-

Jak můžu odebrat titul Homo sapiens, když jsem mu ho sám nikdy neudělil?!

Rano o 3:00 hodine sa ozvalo silne, opakovane zvonenie na vchodovych
dverach. Muz vstane z postele, ide ku dveram, otvori a tam stoji
podnapity chlapik a tazko prepletajuc jazykom hovori:

- prosim vas, nemohli by ste ma roztlacit, ja to sam nedokazem!

- To teraz rano o tretej otravujes? Bez do riti, lebo ta nakopem,
otravuj niekoho ineho!

Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si isiel lahnut. Manzelka v
posteli sa obratila a spustila:

- ty jeden odporny egoista, myslis vzdy len na seba! Spomen si ako nam
pred tyzdnom skapalo auto a uplne neznamy chlap nas v dazdi pomaly
hodinu roztlacal a ty si mu ledva podakoval! Chod pomoct tomu cloveku!

Muz sa z nadavkami obliekol, zisiel po schodoch pred cinziak a
rozhliada sa po chlapikovi. V tme nic nevidel a tak zakrical:

- clovece, kde ste? Roztlacim vás!

- tu som! Na hojdackach!

Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský
zástupce
omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a
namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh pravil:
"Milujte se a množte se."
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to
řešit
milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: "A namáhavé to taky být nemůže,
protože
u nás to dělají i cikáni."

*****************************************************

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu.
Jedna babka sa pýta druhej:
"Čo to hlásia?" - Že budú očkovať proti trtkaniu.
A ona jej na to: "Elenka, ja sa ešte nedám."

*******************************************************

Môjmu milovanému manželovi!
Šla som práve domov, keď tu som náhodou stúpila namiesto na brzdu na plyn. Dvere od garáže sú troška ohnuté, ale náš teréniak to zvládol a zastavil ešte pred stenou, troška mu k tomu napomohlo aj Tvoje auto.

Je mi to naozaj nesmierne, ľúto ale viem, že Ty mi to prepáčiš!



S pozdravom

Tvoja milujúca manželka
P.S. Volala Tvoja milenka. Je tehotná.

*********************************************************************

Stretnú sa v mori tri žraloky, a všetky vyzerajú veľmi biedne.

Prvý hovorí : kamaráti, to mi ani neuveríte, ako mne bolo zle.
Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi
bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný ...

Druhý : to je nič. Ja som trafil na francúzskeho a ten bol taký
navoňaný, že som týždeň na jedlo ani nepomyslel..

A tretí na to: a ja som zas dostal úpal.
Prvý a druhý: úpal, ako to ?

Tretí: no zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som
sa dva týždne nemohol ponoriť ...

V mešitě se v kleče modlí Arabové , v tom vejde homosexuál a hned ve dveřích zajásá : No toto je překrásně prostřený švédský stůl .

Podívej se na sebe,vyčítá manželka sexuálně neúspěšnému manželovi.
A ty mi stále budeš předhazovat,že se nemůžu trefit do garáže !

Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu ?? No uřízneš mu ptáka a je z něj " černej " bez .....

Přijde gay s naběračkou do koupelny,kde se koupe jeho přítel a ptá se : Můžu si nabrat trochu vodičky ?
Můžeš pupíčku ...
Za chvíli přijde znovu: Můžu si ještě nabrat trochu vodičky ?
Můžeš cukrouši ...
Za chvilku přijde ještě jednou : Můžu ještě trochu vodičky ?
Naber si ... to máš takovou žízničku ??
Ne , hoří nám obýváček , víš ??

Po viac ako polstoročnom manželstve ON umiera.
Po nejakom čase ONA tiež a odchádza do neba.
V nebi znova stretáva svojho manžela, beží k nemu a hovorí:
"Môj drahý, ako dobre že ťa znova vidím !!!!!"
A ON odpovedá: "Ma neser, farár povedal veľmi jasne - "pokým vás smrť
nerozdelí" !!!!!

Tak tohle video me fakt nehorazne pobavilo - Dan the Man:
ten kdo to vyrobil je trida

http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A