Chevrolet Daewoo club - forum

Z ďalekého slovenského vychodu:


Príde redaktor na rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej:
- Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?
- Piču.
- Babka ako to rozprávate?
- Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !

Zkuste novou pozici při souloži. Nazývá se Rodeo.

1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !

Máte už takéto legitky

Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

Chlap telefonuje doktorovi a rozčiluje se : žena byla u vás před čtrnácti dny na prohlídce,
všechno jsme zaplatili a vy jste nám dosud neposlasli diagnozu.
Doktor se omlouvá, víte stala se nám taková nepříjemnost.
Spletly se nám výsledky dvou pacientek,takže nevíme,
jestli vaše paní má Alzheimera nebo AIDS.
Můžeme vám doporučit prozatímní řešení, naložte ji do auta,
odvezte jí za město a tam ji vysadte, když se vrátí domů, už s ní nespěte !!

Pepa povídá manželce: „Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsem doma.“
Zazvoní telefon, manželka po chvíli mluvení pípne: „Manžel je doma.“
„Sakra, říkal jsem ti, abys nikomu neříkala, že jsem tady!“
„Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe.“

Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě,
a jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek
vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá:
budete platit hotově nebo kartou ?
Chlápek naštvaně vyštěkne : Hotově !
Pak si uvědomí , že ta prodavačka si takové jednání nezaslouží a vysvětluje :
Promin'te,strávil jsem dopoledne na Městském uřadě..."
Nic se nestalo... , Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vrátíte ??

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje".
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším !!!
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tamtři knoflíky,tak jsem je zkoušel."
" A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.Penis máte pod polštářem!!!"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká "Uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy "Dej si mazlíku!" Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni "Tak otrávit jste mně chtěla vy bestie!" a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Ležící kocourek, sledujíc všechno dění pootevřeným očkem, si pomyslí:"A máš to, ty svině jedna lakomá!"

Tak když jste nakousli tu Jihoafrickou republiku ta jsem si na jeden slušnej taky vzpoměl:
jede chlápek teréním Medvědem ML po stepi a valí to tak 150 a najednou dva černoši a prásk!!!! černoši na hadry.....
Chlap zastaví, vytáhne mobil a zavolá policii. Přijede policajt, chvíli kouká na ty rozhadrované černochy a na to poškozené ML ... a pak říká: OK sepíšeme to, tak mi řekněte jakou rychlostí to do vás ty prasata narvali........