Chevrolet Daewoo club - forum

Školní :

Paní učitelka se ptá ve třídě :
Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřlíte,
kolik jich tam zůstane ?
Honzík se hlásí. Ani jeden,všichni ptáci odletí po výstřelu.
Paní učitelka přikývne.
Správná odpověd je 4,ale líbí se mi takový způsob uvažování .
Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku, říká Honzík.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji olizuje opatrně z boku, druhá ji cumlá ze shora,
zkoro až ke kornoutu, a ta třetí ji jemně uhryzává od vršku.
Která z nich je vdaná ??
Učitelka se začervená,ale nakonec odpoví :
Podle mne ta druhá,co si zmrzlinu dává celou do úst.
A Honzík na to :
Správná odpovědˇje : ta co má prstýnek.
Ale líbí se mi Váš způsob uvažování

Že,čo je najkrajšie na orálnom sexe
Tých 10 minúť ticha

Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!"
"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"
"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme."
"A nezlobí se za to na nás?"
"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích...
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší.
Jde domů, př...evlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech..
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne
se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz.
Tentokrát řekne robotovi,že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale
skutečně pomalu, říká: Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

Chlap zazvoní u dveří a povídá: „Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblů vody!“
„A na co proboha potřebujete patnáct kýblů vody?“
„Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě jí kouká hlava...“

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …

Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …

Kamil pozval svou matku na oběd.
Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.
Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.
Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“
Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:

Ahoj maminko,

víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.

Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,

víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem
Maminka

Ponaučení na dnešní den:

MAMINCE SE NIKDY NELŽE

Povídají si dva muži o ženách.
První povídá:
Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.
Druhý na to říká:
Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se
může vyměnit.
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:
Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná,
vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!

Koukni nad ramecek a uvidis mikrofon. Je to z nataceni filmu.

Woyta píše:Koukni nad ramecek a uvidis mikrofon. Je to z nataceni filmu.

----------------------
jsi všímavý kluk " Woyto " ahoj